En el camino nos encontraremos

YA ESTÁ AQUÍ EL PERSONAJE

2009-07-12T19:47:00.005+02:00

Pues ya llegó a nuestras vidas el pequeño Antolín. Nació el día 7 a las 21,30 por cesárea, después de que no pudiera salir por vía normal debido a que tenía una vuelta de cordón. Pesó 3,950 y midió 52 cm. ¡Con razón se me clavaba en las costillas! ¡Si no cabía!

Es muy bueno, come muchísimo y parece que quiere dejarnos descansar después de estos duros días de hospital. A ver si le dura...

Ahora estamos con "a quién se parece". Contra todo pronóstico es rubio, aunque algo del padre le queda.

Ya os contaré la experiencia personalmente.

Como dijo Lope, "Esto es amor, quien lo probó lo sabe".

¿A QUE SE PARECE A SU MADRE?

2009-04-28T16:58:00.002+02:00

Aquí tenéis la carita de mi niño. ¿A que es monísimo y se parece a su madre? Bueno, qué os voy a decir, que me he emocionado mucho con la foto en la mano. Es que todavía no me hago mucho a la idea de que tengo un chiquinino creciendo aquí dentro, a pesar de la barrigota, la ciática y las patadas. El pequeño Antolín pesa 1,770 kg y tiene el peso y medida perfectos para su tiempo (31 semanas). Todavía me quedan dos meses hasta finales de junio, pero ya me voy haciendo una idea.

Bueno, esto excusa el abandono que le tengo a mi blog, ¿no?

Y su afanoso sueño

de sombras, otra vez, será el retorno
a esta corporeidad mortal y rosa

donde el amor inventa su infinito.

(La voz a ti debida, P. Salinas)

LAS CAUSAS DE LA CRISIS

2009-04-18T11:02:00.004+02:00

Nos encontramos tan de lleno sumidos en la ya manida CRISIS económica, magnificada aún más por los medios de comunicación, que al ciudadano de a pie como yo, nada ducho en asuntos pecuniarios, se nos escapan muchas veces las razones que nos han llevado a esta situación. ¿Falta de liquidez de los bancos? ¿Hundimiento de la construcción? ¿Años de bonanza aparente sostenida sobre la especulación inmobiliaria?

Me he encontrado por casualidad con un artículo que explica las causas de la crisis, sin tecnicismos, para una fácil comprensión por parte del trabajador y ahorrador de la calle, y no me resisto a poneros aquí un extracto, porque, aunque un poco largo, creo que es muy clarificador y que puede desenmarañar un poco el panorama de cifras, ministros, fusiones de bancos y moras con la que los telediarios nos amenizan a diario la sobremesa. Ruego que me perdonen los licenciados en Económicas, a quienes exhorto a colaborar con sus fundadas opiniones.

Espero que este sea el comienzo de un segundo periodo de fecundidad articulística en mi abandonado blog, príncipe destronado por mi cada vez más desmesurado estado de gravidez.

La actual crisis económica se ha venido fraguando en los últimos siete años, aunque sus consecuencias más acuciantes no hayan afectado a los españoles hasta hace algo más de un año, ante un incremento galopante e insostenible de todos los precios en general (los limones subían un 40%, el petróleo estaba por las nubes, los pisos eran valorados en lo que no valían, para comprarlos con hipotecas que pagarían los hijos o los nietos, el euribor actualizaba siempre al alza la hipoteca, etc. ). Recordemos la huelga de transporte por el coste del crudo, que nos dejó las tiendas sin mercancías, mientras que los salarios y pensiones subían el mínimo legal. Este incremento general de precios ha tenido lugar en todo el mundo (hasta millones de chinos querían tener coche cuando no hay chapa ni petróleo suficiente en el mundo para atender esa masiva demanda).

El aumento de precios condujo en Estados Unidos al impago masivo de hipotecas por parte de muchos norteamericanos con rentas bajas. Esta morosidad puso en marcha el sistema de seguros por impago de hipotecas (las aseguradoras tenían que pagar a los bancos que prestaron la hipoteca el importe de ésta), descubriéndose entonces que las aseguradoras, bancos y entidades financieras no tenían dinero líquido para atender tanto pago y cubrir la morosidad, ya que lo tenían invertido en otras operaciones a lo largo de todo el mundo, incluido paraísos fiscales. Así se descubrió que bancos y financieras de todo el mundo estaban relacionados entre sí y muchos de ellos pillados sin dinero por deberse préstamos los unos a los otros.

La falta de dinero de los bancos obligó a los gobiernos a otorgarles prestado dinero del Estado a un interés bajo, con objeto de que no se colapsara todo el sistema bancario y siguiera todo como antes, prestándose dinero entre ellos. Ahora bien, esa problemática solo financiera se ha trasladado también a la economía real de nuestras vidas (la falta de dinero de las empresas, la falta de consumo y el consecuente paro). Ya hace más de un año, el colapso financiero americano se tradujo en que el sistema financiero español dejó de dar préstamos tanto para construir como para comprar viviendas, trayendo ya el paro y la crisis económica al sector de la construcción.

En ese momento ya se anunciaba la crisis, pero los gobernantes pensaban erróneamente que solo afectaría a la construcción y al incremento general de precios, y que la cosa se regularía sola en el mercado (a fecha de hoy los precios siguen altos, todo tiene que bajar mucho más si se quiere que se incremente el consumo). Mientras, los españoles, viendo que sus ahorros estaban asegurados por el Gobierno en los bancos, y que los únicos perdedores son los que tienen depósitos en la Bolsa, no nos percatamos de que la crisis nos iba a tocar en lo más serio: en el paro a que nos conducen las empresas, pues éstas tienen sus gastos fijos, pero no tienen dinero para atenderlos por falta de crédito bancario y por la caída del consumo. Así, para que la empresa no cierre, reduce gastos, entre ellos los de personal.

Por su parte, la desconfianza y el miedo hacen que el ciudadano perjudicado ahorre lo que pueda y no consuma alegremente, ya que también tiene muchos gastos familiares y personales.

No se conocen todavía las consecuencias derivadas de la crisis económica que se ha producido por la falta de control de la economía por parte de los gobiernos, por no poner límite al libre mercado (eso sería intervencionismo, inaceptable en una sociedad capitalista, según los políticos, cuando ahora sí que están interviniendo, si no quieren que se hunda o colapse todo el sistema bancario, comercial y financiero). Estos han permitido, por ejemplo, que por las viviendas habituales de cada familia se pague lo que no valen y que los compradores se endeuden de por vida, mientras los precios suben y suben sin límite.

Frente a este ingente problema económico, a los ciudadanos no nos queda otro remedio que ahorrar, reducir el consumo o consumir lo más barato. Solo así obligaremos al mercado a que vuelvan los precios a su verdadero valor. No debemos comprar cosas caras, aunque podamos. La realidad demuestra que valen mucho menos de lo que dicen. Ciertamente, esa actitud conduce quizás a que más empresas tengan que cerrar, pero esa responsabilidad no puede recaer sobre el consumidor al que se le ha esquilmado hasta el límite. Su salario o pensión no sube más del 2% anual y el coste de la vida le sube el 50 o el 300%.

En fin, a modo de ejemplo, sencillamente, todo empezó cuando a la entrada del euro permitimos que un café, que valía entonces 100 pesetas, valiera de la noche a la mañana un euro (166 pesetas), ¡un 66% más! Debimos decir entonces al camarero que el café a ese precio se lo tomara su jefe. Los consumidores debemos exigir ahora precios más baratos, si quieren que consumamos, pues los precios están aún por las nubes.

PROTAGONISTAS DE CARNE Y HUESO

2009-01-30T22:25:00.004+01:00

No sé si los seguidores de "Lo tuyo es puro teatro" sabrán que, poco a poco, los protagonistas de esta historia ficticia basada en hechos reales se han ido enterando de su existencia y han dejado sus comentarios en posts ya pasados. Aparte de animarme considerablemente, me han certificado que la historia les ha servido para verse retratados y no caricaturizados (nunca fue ésa mi intención, si bien las anécdotas eran tan inverosímiles que no puedo evitar partirme de la risa). La última reflexión de la Fefa me ha hecho sentir muy orgullosa, pues creo que ha captado el verdadero mensaje de esta delirante historia (al igual que el significado del título):

"el sentir de tres jóvenes que tuvieron que salir de su pueblo para buscar el amor y el respeto de los demás, y dejar atras ese teatro, actor se es por vocación no por obligación".

Si queréis leer los comentarios de la Fefa y la Yanqui os dejo aquí los enlaces.
La Fefa:
http://lanarrattrice.blogspot.com/2008/08/lo-tuyo-es-puro-teatro-captulo-10-para.html

Divina y la Yanki:
http://lanarrattrice.blogspot.com/2008/08/lo-tuyo-es-puro-teatro-captulo-10-para.html

Y quiero dedicarles esta canción interpretada por Falete y Mayte Martín que habla, como los "Sonetos del amor oscuro" de Lorca, del amor incomprendido.

El secreto de la felicidad

2009-01-23T07:30:00.002+01:00

Ésta es una de esas lecturas con las que me encuentro a menudo en los libros de texto, como excusa para un ejercicio de ortografía (¿véis la cantidad de "equis" que contiene?). Me ha parecida tan interesante la cinta del genial Saveter, que quería compartirla.

En una entrevista, Fernando Savater expuso el siguiente argumento: ”El secreto de la felicidad es tener gustos sencillos y una mente compleja; el problema es que, a menudo, la mente es sencilla y los gustos, complejos”.

Sin duda, el autor quería criticar el exorbitante afán de lujo de nuestra sociedad, que constituye con frecuencia un obstáculo para alcanzar la felicidad. Además, es esta sociedad es necesario destacar de los demás, exhibir la diferencia, por lo que no es de extrañar la proliferación de personajes extravagantes que se hacen famosos por su rareza. El ser humano vive volcado hacia el exterior, en lugar de examinar su conciencia y buscar lo esencial.

Desde luego, no puedo estar más de acuerdo con él. Y al hilo, diré que ésta es una etapa de mi vida muy feliz. No aspiro a grandes cosas, sino a disfrutar de las que ya he conseguido.

Salud.

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS VI. LOS NUMERALES.

2009-01-12T20:10:00.004+01:00

A la hora de expresar cifras numerales en un texto, es más ortográfico y elegante hacerlo por medio del nombre de los números y no mediante los propios guarismos, a no ser que se trate de textos estrictamente matemáticos, en los cuales deben nombrarse los números sin escribirlos. Pero en textos no técnicos, debe escribirse así:

Apenas eran las doce del mediodía cuando le encontró frente al número dieciséis de la calle donde nos habíamos citado para hablar de su coche. Me pidió cuatrocientas mil pesetas por un viejo cacharro de más de quince años, que apenas alcanzaba los noventa por hora en cuarta velocidad.

Sin embargo, cabe contemplar algunas excepciones como las siguientes:
- Los números indicativos de años y los que acompañan a nombres de soberanos han de escribirse con cifras arábigas y romanas, respectivamente. El punto que separa las unidades de millar de las centenas ha de omitirse (no *el año 1.517).
- Los números referidos a siglos y nombres propios de persona se escriben también con cifras romanas. Véase el ejemplo:

En lucha contra el emperador Carlos V, que reinó en España de 1517 a 1556, se reunieron algunos de los más importantes soberanos de la Europa de la primera mitad del siglo XVI: Enrique VIII de Inglaterra, Francisco I de Francia, el papa Clemente VIII y el duque Francisco II de Milán.

Tipos de numerales.
• CARDINALES: indican cantidad: uno, dos, tres… veintiuno… ciento dos… mil…
• ORDINALES: indican orden o posición en una lista: primero, segundo… decimoquinto…, vigésimo…, quingentésimo…
• FRACCIONARIOS O PARTITIVOS: expresan el resultado de dividir la unidad por el número a que cada uno de ellos se refiere: un medio, un tercio, un cuarto…, un octavo…, la onceava parte…, la veinticuatroava parte…, la trescientosava parte…

Es un error emplear los cardinales o los fraccionarios como ordinales. Se debe decir: La quincuagésimoprimera edición de los Premios y nunca *La quince edición o *La quinceava edición. Como los ordinales suelen ser poco frecuentes, os dejo una tabla para que podáis consultarla en caso de necesidad, y así hacer una mención correctísima de la edición o categoría que queráis mencionar en vuestro discurso. PINCHAD AQUÍ: http://www.reglasdeortografia.com/numerales.html

• MÚLTIPLOS O MULTIPLICADORES: son unas pocas formas (tanto sustantivas como adjetivas) que indican una cantidad multiplicada: doble (2), triple (3), cuádruple (4), quíntuplo (5), séxtuplo (6), séptuplo (7), óctuplo (8), décuplo (10), undécuplo (11), duodécuplo (12), céntuplo (100).
Por ejemplo:

Con esa apuesta ha ganado el cuádruple (cuatro veces más) que con la otra.
La empresa ha estructurado los sueldos en una proporción décupla (diez veces mayor).
Necesito una cantidad céntupla (cien veces mayor) que la que tengo.

Venga, a ver cómo escribiríais correctamente la XXIII Edición de los Premios Goya que se van a celebrar en breve, ¿os atrevéis?

LO TUYO ES PURO TEATRO. CAPÍTULO 11. Algunos meses después.

2008-12-12T17:39:00.005+01:00

Cuando el Fernan se levantaba de la cama que antaño había sido del Armario Ropero, ya hacía horas que la Yanqui había madrugado, se había afeitado, perfumado, engalanado con su traje de chaqueta barato del trabajo, desayunado unas magdalenas con cola cao y encaminado sus pasos cuesta abajo hacia el Corte Inglés de Princesa. Estaba pensando en dejar el curro. Así que le había dado su currículum a Divina para que la enchufara en la tienda de ropa donde ella trabajaba. En poco tiempo cambiaría la corbata y los zapatos de cordones por deportivas y pantalones estrechos. Se sentía liberada, feliz, jovial. Tenía ganas de de empezar a ser otra Yanqui. Más accesible, menos avejentada. Últimamente respiraba el mismo aire contaminado que siempre, pero lo hacía hinchando los pulmones con satisfacción, con holgura.

Recordaba con humor la mañana en que el Armario le dijo que estaba cansado de trabajar en la sauna y que se iba a Andorra con su hermano, de camarero en un hotel. Ella pensó que un poco de disciplina (y de efectivo) no le vendría mal, así que lo dejó marchar, confiando en que regresaría con otra perspectiva de vida, más responsable. La Yanqui se refugió de la soledad conyugal en brazos de Divina y la Manolita, que la desparramaron por el ambiente de Chueca como hacía mucho tiempo que no hacía.

El amado duró en Andorra tres semanas. Volvió con las de siempre: sin dinero, sin ganas de trabajar y muerto de celos. Lo que el infeliz no había pensado es que durante esos veinte días, la separación había inoculado en su novio el recuerdo de la soltería, el deseo de recuperar la libertad. La venda de apasionamiento que lo cegaba se había ido aflojando, y bastó una nueva escena de celos para que se cayera definitivamente. Y fue de regreso de la compra, al día siguiente de su regreso, una mañana en que la Yanqui libraba. Nada más dejar las bolsas sobre la cocina, oyó a sus espaldas, de nuevo, la misma cantinela de siempre:

- Qué pasa, que no has hecho otra cosa que mirar a todos los chulazos que se te han cruzado por el camino, maricón.

La Yanqui estaba acostumbrada a esos exabruptos enfermizos, pero esta vez, la dignidad recuperada durante esas tres semanas le asaltó como un resorte, dejando salir toda la ira y la resignación que había estado conteniendo en los últimos años de relación. Frunció el ceño y lo miró con odio desde sus ojos miopes. Por primera vez no le gustó lo que veía. Ya no le estremecía su pelo rojizo, no le camelaban los ojillos chisposos, no se rendía ante los bíceps torneados. Más bien al contrario. Se despertó enérgicamente en su interior un arrebato de aborrecimiento, de tedio, de desdén. Lo odiaba, lo despreciaba. Con exasperación. Sentía deseos de abofetearle con furia. Sabía que era inútil una pelea física: el Armario lo vencería siempre, y al final acabarían en la cama con una reconciliación masoquista, como de costumbre. Decidió agarrar aquel toro por los cuernos. Se fue al dormitorio. El Armario asistía a aquel arrebato silencioso, incrédulo, y no supo reaccionar cuando la vio aparecer con la enorme maleta que apenas acababa de deshacer él mismo pocas horas antes:

- Me voy a trabajar, mariconazo. Cuando vuelva, no quiero verte NI A TI NI A TU MALETA.

Se dio media vuelta y se largó, cerrando tras de sí con un contundente portazo. Qué poco le había costado dar ese paso, y cuánto tiempo había necesitado para darlo.

Esa misma noche, el Fernan se instalaba por fin en la habitación de la Yanqui, ocupando el hueco deleble que había dejado la ruptura de aquel marimonio mal avenido. Con unas pocas noches de juerga, la Yanqui empezó a infiltrarse en el apasionante mundo de los Osos. Entraba y salía de casa continuamente, siguiendo las huellas de su hermana la Divina, dejando ambas el piso, sin saberlo, en las terroríficas manos del Fernan.

Un mediodía, la Yanqui se acercó a comer a casa. Los ratones habían muerto (y no precisamente devorados por ninguna boa constrictor), y su recuerdo había sido sustituido ahora por un inquilino felino y bigotudo de sugerente nombre. Pero en el salón seguía sin haber espacio libre, a juzgar por el caos mobiliario que la instalación definitiva del Fernan había supuesto en toda la casa. La Yanqui se aflojó la corbata y se puso cómoda. Fue hacia la cocina. Necesitaba lavar algo de ropa. Abrió la lavadora y se encontró dentro con los restos textiles acartonados de lo que parecía ser una lavadora puesta por el Fernan hacía semanas. Fue sacando el bulto de pergamino, atónita, sin dar crédito a lo que estaba contemplando. La colada estaba, efectivamente, más tiesa que un garrote, enmohecida, maloliente. No era la primera vez que el Fernan ponía una lavadora y la condenaba al olvido por los siglos de los siglos. La Yanqui gruñó, cogió una bolsa de plástico del Plus Superdescuento y metió allí todo el ajuar de cartón piedra. La dejó detrás de la puerta y puso su lavadora. Cuando terminara, la tendería con mimo y volvería a introducir dentro de la máquina la amalgama del Fernan, blasfemando para que, la próxima vez que necesitara hacer la colada, aquella bola de ropa hubiera desaparecido de allí dentro.

El Fernan pasaba de la cama al sillón. Se rascaba la cabeza, se desperezaba, tonteaba desganadamente con la guitarra, ponía un rato el TeleMadrid. Cuando tenía hambre se dirigía a la cocina, pero al ver el panorama, decidía, la mayoría de las veces, echarse a la calle a desayunar. “Me compraré una palmera en los chinos de la esquina”. Después se iba a visitar a una amiga hasta la hora incógnita de trabajar. Tras el efecto rejuvenecedor del divorcio de la Yanqui, también él tenía ganas de hacer algo nuevo con su vida. Un amigo influyente, fascinado con su cuerpo y con sus ojos, le había hablado de una plaza vacante de conserje en un organismo público, así que estaba moviendo los hilos para conseguirle el puesto. Una vez allí, con las horas muertas tras el mostrador, decidiría matricularse en la UNED y empezar una carrera filosófica.

Divina seguía con su frenético ritmo de vida. Yo ya me había marchado de Madrid y no tenía que compartir sus sábanas con nadie que no fuera un rollo nocturno. Solía aparecer por el piso bien entrada la tarde-noche, y como pocas veces coincidía con nadie, se comunicaba con la Yanqui mediante post-it amarillos pegados en las puertas de las habitaciones. Nunca su relación amistosa había sido antes tan fluida.

“Mari, te dejo encima de mi mesilla los 200 euros del piso para que se los ingreses al dueño. Recuerda que el Fernan, aunque lleva viviendo aquí desde que nos mudamos, AHORA que duerme en la cama del Armario Ropero tiene que pagar el alquiler. Que duermas bien, querida”.

“Yan, ya he entregado el currículum, me han dicho que en esta semana te llaman. Besitos y achuchones”.

“Mari, dile al Fernan que no, que no he cogido prestada su camiseta roja sin mangas, que mire dentro de la lavadora a ver si POR CASUALIDAD reside allí”.

“Yan, que la Manola y yo nos vamos este fin de semana a Londres, que me ha invitado a conocer a un maromazo. Te traeré un souvenir súper-mariquita”.

“Diva, mi primo el Juanpa viene el fin de semana. No hace falta que quites los pósters”.

“Yan, que dice el Fernan que por qué su camiseta roja sin mangas es ahora rosa y de tirantas, que si es posible que la lavadora se haya jodido, y que si tú sabes algo del tema o si no que llames al dueño”.

“Mira Mari, dile al Fernan que kdfrnqopákdgoemvnzbañrpoqamfnzmanldfjvc”.

Era tan apacible la convivencia desde la expulsión de la casa del esposo, que Divina no se imaginaba la que le esperaba aquella plácida noche de viernes, cuando llegó al hogar familiar a emperifollarse para irse de picos pardos. Abrió la puerta con su llave, como de costumbre, atravesó el túnel del pasillo, le dio una patada a un mazacote informe que estorbaba por el medio, abrió la puerta del salón, se agachó para recoger del suelo al gatito Pussy, y al levantar la mirada y el cuerpo se encontró con la Yanqui en mitad del salón, con los brazos en jarras y hecha un basilisco.

Había llegado un rato antes dispuesta a cocinarse algo, pero el poyo de la cocina parecía un campo de batalla abandonado y sangriento. Los hornillos estaban negros y grasientos. No había ni una olla limpia, todos los cazos y peroles se amontonaban por doquier, sin lavar, con restos de comida antigua repegada en bordes y fondo. Las latas de atún hacían cría en un rincón, pues no cabían más en la bolsa de basura. No había nada guardado en su sitio: los cubiertos y los vasos se apilaban en un mugriento fregadero que iba a reventar; todos los envases alimenticios estaban vacíos: el del aceite, el de la leche, el paquete de sal, el de los espaguetis. Y todos por el medio. La bayeta estaba tan tiesa y oscura como la colada del Fernan y además olía a vinagre. El fairy se había acabado. La pringue lo impregnaba todo.

A la Yanqui empezaba a salirle humo por la orejas. Echó un vistazo al salón, pero el paisaje era aún menos alentador. La mesa había desaparecido bajo los restos endogámicos que mezclaban desayunos y cenas, cancioneros de Serrat y colillas, cervezas y púas de guitarra. Parecía que nadie se percatara de aquella debacle. Al lado del sofá se había derramado en tiempos una cerveza sobre el parqué, y por no juzgar adecuado en ese momento limpiarlo de inmediato con una fregona, se había depositado encima un ejemplar de la Shangai con la cara de Jesús Vázquez en la portada, para que empapara. La Yanqui procuró en ese instante despegarla del suelo, pero se había adherido con tanta fuerza que, meses después, cuando el dueño del piso decidiera adecentarlo mínimamente para la llegada de nuevos inquilinos, el rastro imborrable de la cara del presentador permanecería allí concienzudamente, como si de una aparición espectral se tratara: era el rostro gay de las caras de Bélmez.

La Yanqui con Divina; señaló, fuera de sí, el rastro de la Shangay sobre el parqué; aludió, histriónicamente, a las tazas, platillos, cubiertos y cacerolas de encima de la mesa; presentó con desencajamiento mandibular las latas de sardinas y atunes del poyo de la cocina, y cuando su discurso empezó a ser ininteligible, masculló en voz queda:

- Pero esto ¿qué es? ¿Una competición a ver quién es más guarra? ¿Es que no es posible que kaeijgna camodakjqòdkfnjq ieutyajorkcmzañaqpan dnmakpñoigfjdhfjhdnfzh?

A falta de una tila, a Divina solo se le ocurrió decir que ya iba siendo hora de hablar con el Fernan.

2008-12-01T23:21:00.003+01:00

Aunque parezca increíble, este tipo es Cat Stevens, actualmente Yusuf Islam,p opularísimo cantautor británico de los años 60 y adalid del movimiento hippie hasta que, tras un accidente náutico en el que se encomendó a Alá y en el que estuvo a punto de perder la vida, se convirtió al Islam y se convirtió en un musulmán integrista. Abandonó su faceta musical, llegando a vender sus bienes artísticos, como las guitarras, para fundar obras sociales.

En los años 80 apoyó la pena de muerte contra el autor de "Versos satánicos", Salman Rushdie, por lo que se le prohibió la entrada en Israel.

Actualmente ha vuelto a la música y ha recuperado algunos de sus temas, como el siguiente, que podéis juzgar en cuál de las dos versiones os gusta más: "Wild world".

Julita sigue imparable, Malaventura le va detrás, y Grávida (ahora no ya tan grávida) consigue unos puntillos más.

WILD WORD

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE. 13

2008-11-24T20:38:00.004+01:00

1ª PREGUNTA: Nombres, sí, sí, en plural, que ha ido adquiriendo este señor a lo largo de su trayectoria (1 PUNTO).
2ª PREGUNTA: Actividad o movimiento por los que alcanzó fama internacional en los años 60 (1 PUNTO).
3ª PREGUNTA: Experiencia pseudo-mística que le cambió la vida (1 PUNTO).
4ª PREGUNTA: ¿Por qué fue expulsado de Israel a finales de los 80? (1 PUNTO)

¡Suerte y hasta el fin de semana!

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS V. LATINAJOS

2008-11-09T21:51:00.005+01:00

En el español moderno se emplean, especialmente en el ámbito culto o científico, abundantes expresiones tomadas literalmente del latín, con su significado original. Suponen, la mayoría de las veces, un enriquecimiento estilístico del texto y una manifestación léxica de ciertos tópicos lingüísticos que requerirían, en castellano, una definición y explicación más amplias. Sin embargo, no dejo de asombrarme de cómo en profesiones a las que se les supone un conocimiento idóneo del idioma, como es en el periodismo y otros medios de comunicación, así como en algunas disciplinas humanísticas o políticas, se emplean estas expresiones con tanta ligereza e ignorancia, que son convertidas en vulgarismos. Estos usos espurios de los latinismos, llamados latinajos, evidencian no solo la incultura lingüística de quien los emplea, sino también el fútil intento de aparentar una erudición inexistente. Es como cuando algún famoso de nuevo cuño pretende hacer una declaración sentenciosa y acaba errando de mala manera. Así le pasó al torero Francisco Rivera cuando, en tono enojado, enunció: “Es que los periodistas transgiversáis todo lo que se os dice”, en lugar de tergiversar. Hace una semana oía la misma perla de labios de otra erudita del papel cuché, la inefable Mar Flores.

En cuanto a los latinajos, mi consejo es sencillo: han de usarse correctamente cuando se conozca su gramaticalidad y significado; si no es así, ¿por qué complicarse la vida? Utilicemos el castellano, no por eso empobreceremos nuestro discurso.

De entre los latinajos más habituales, sin duda el que más chirría en mis oídos, por lo cotidiano, es el motu proprio. Significa “por iniciativa propia”, y ha de emplearse tal cual aparece escrito (proprio con dos erres), y sin ninguna preposición, ya que la propia expresión latina se encuentra en ablativo (caso de la declinación que expresa los complementos circunstanciales, y que no precisa, en la mayoría de los casos, de ninguna partícula antepuesta). Así diremos: Me he involucrado, motu proprio, en este negocio, así que he de aceptar sus riesgos. Y no: *de motu propio. Otro latinismo similar es grosso modo¸ que significa “sin entrar en detalles, a grandes rasgos”, y que, al igual que el anterior, ha de emplearse sin preposición (nunca se debe decir *a grosso modo). Así que lo emplearemos así: Éstos son, grosso modo, los cinco grandes objetivos de nuestro proyecto.

Aquí tenéis otros latinismos habituales, los cuales exhorto a que sean empleados con fruición en vuestros discursos, pero, eso sí, con toda la corrección que merecen:

· Ab initio: desde el principio.

· Ad hoc: para el caso, con ese propósito.

· Alma máter: madre nutricia, la Patria o la Universidad. También el origen creativo o espiritual de un proyecto.

· Álter ego: el otro yo, persona con la que se produce una total identificación. En literatura, personaje que representa la ideología de su autor.

· De facto: de hecho, efectivamente.

· Et in secula seculorum: por los siglos de los siglos.

· Ex professo: a propósito, con ese fin.

· In albis: en blanco.

· In illo témpore: en aquel tiempo, en aquella época.

· Ipso facto: inmediatamente, en el acto.

· Mutatis mutandis: con los cambios que sean necesarios.

· Quid pro quo: una cosa por otra, sobre todo se emplea para indicar que se toma erróneamente una opción por la otra.

· Rara avis: ave extraña, persona o cosa difícil de encontrar.

· Sine die, sin día fijado.

· Sine qua non: se dice de una condición indispensable.

· Statu quo: en el estado actual, especialmente en el terreno sociopolítico.

· Stricto sensu: en sentido riguroso.

· Tótum revolútum: revoltijo, confusión total.

· Vade retro: retrocede, se emplea para rechazar algo tentador.

· Verbi gratia: por ejemplo.

· Vox pópuli: rumor popular.

En cuanto a aforismos célebres, son habituales los siguientes:

· Alea iacta est: la suerte está echada.

· Aurea mediocritas `Dorada mediocridad´. Expresión del poeta Horacio que ensalza las virtudes de la moderación en la vida.

· Carpe diem ‘Aprovecha el día [de hoy]’, aprovecha el tiempo, literalmente, ‘cosecha el día’.

· Deus ex machina: En teatro clásico, alusión a un elemento externo que resuelve una situación, fuera de la lógica que impera en la misma.

· Excusatio non petita, accusatio manifesta: Significando que una excusa o disculpa no pedida es una autoimplicación.

· Primum vivere deinde philosophari: Primero vivir, después filosofar (de Hobbes, aunque creo que ya la había empleado antes Sócrates o Aristóteles).

· Verba volant, scripta manent: Las palabras vuelan, los escritos se mantienen.

BOOBA Y KIKI

2008-10-20T15:42:00.004+02:00

Hablando de literatura... y de experiencias psicotrópicas (lo digo por lo de los monguis), a ver si esta segunda cuestión literaria os atrae algo más. Uno de los aspectos más llamativos del lenguaje literario es el empleo de figuras retóricas, que son recursos que desvían la lengua literaria del uso normal y cotidiano, consiguiendo efectos sorprendentes. El recurso expresivo más popular es la metáfora, que consiste en asociar dos términos lingüísticos por la semejanza estética que pueda existir entre sus referentes. Así, el canon de la belleza femenina en los Siglos de Oro se reflejaba, en la poesía lírica, en metáforas recurrentes como: cabellos de oro (por el rubio); las perlas de la boca (por la blancura de los dientes) o el clavel temprano (por el rojo de los labios), asociando cada pareja de términos por los colores de los dos objetos que se comparaban.

A principios de siglo XX, el Modernismo impuso una estética melódica y cuajada de recursos fónicos, semánticos y sintácticos que evocaran a los cinco sentidos: colores luminosos (vista), música instrumental (oído), terciopelos y sedas (tacto), frutas y dulces (gusto) y flores perfumadas (olfato). En esta eclosión sensorial, tuvo gran éxito una figura retórica que consistía en asociar dos impresiones que se perciben por diferentes sentidos. Así, Juan Ramón Jiménez hablaría de "una caricia rosa" (tacto/vista); Rubén Darío, de "sonoro marfil" (oído, tacto).

En la lengua de uso común, es habitual emplear también este recurso, que es de una expresividad enorme, y por eso calificamos a un amarillo muy intenso como de "amarillo chillón".

Este recurso no afecta solamente al campo literario. El término está tomado de una sensación semejante producida por ciertas drogas alucinógenas, a las que los modernistas y simbolistas eran muy aficionados. De esta manera, podían ver un rojo con mayor intensidad, si percibían un sonido muy agudo; o apreciar un sabor como mucho más dulce si tocaban una superficie suave.

Algunos estudios revelan que, en el caso de los sonidos, éstos no son asignados a los objetos (percibidos por la vista o el tacto), por parte de los hablantes de una lengua, tan arbitrariamente como Saussure pensaba. En un conocido experimento psicológico, se pidió a los encuestados que dijeran cuál de las dos siguientes figuras se llamaba Booba y cuál Kiki. El 98% de los preguntados coincidió en sus respuestas. Y tanta coincidencia no puede ser casualidad. O sea, que tras lo que se puede considerar una percepción anómala, debe subyacer una explicación psicológica que, de momento, se me escapa.

1ª) Pregunta (dejaos llevar por la intuición): ¿A cuál de ellas asignarías cada nombre? Yo, desde luego, lo he clavado.

2ª Pregunta: ¿Cómo se llama este recurso literario y percepción sensorial a la que hemos estado aludiendo? ¿Conocéis algún otro ejemplo?

Moderaré los comentarios para ver si coincidís en vuestras respuestas.

RESPIRAR

2008-10-15T07:30:00.001+02:00

Esto de respirar tiene su aquél… Estoy tan emocionada con mis nuevas y desobstruidas fosas nasales, que no dejo de inventar una excusa para sacarlas de paseo y darles uso: que si voy correteando por los pasillos del instituto porque llego tarde (y entro en clase, sin acezar –palabra dedicada al Friki-), que si me voy a andar todos los días una horita con la Zampa a las Mercedes, y a buen ritmo; que si Antolín sigue la tabla de ejercicios del Prenchi yo también la voy a probar, a ver qué tal; uy mira, ¿tú no sabías bailar sevillanas hace veinte años?, creo que sí, pero se me ha olvidado, con lo que me gusta el flamenco y Camarón, pues venga, me apunto a clases de iniciación, total, una hora de pie, taconeando y con los brazos en alto me la hago yo con los ojos cerrados… Y es que me parece tan insólito este hábito de respirar fisiológicamente, que no dejo escapar la ocasión de demostrármelo para acabar de creerlo. Sí, mi nariz sigue siendo estéticamente grande, a pesar de algunos que me querían poner la naricilla de Nicole Kidman, pero qué gusto da la tremenda porción de oxígeno que ahora penetra por mis narinas…

Lo del deporte y yo ha sido una relación de odio recíproco siempre, no nos vamos a engañar. Al minuto de echar la carrera o de intentar botar uniformemente un balón, ya tenía un flato espantoso en el costado, amén del ataque de asma en primavera que me convidaba a huir del menor esfuerzo físico. Ahora me parece una auténtica liberación. Y no, no seáis malpensados, que no acabaré metida en el club de triatlón, que no soy persona de grandes vicios… y las rachas me duran poco. Pero mientras pueda y me haga ilusión, seguiré haciendo alarde de estas inspiraciones nasales que tras hacer su calefactorio recorrido por los cornetes, llegan directamente a los pulmones, sin tener que rendir cuenta a una laringe ya de por sí bastante machacada por el paso de los años y las explicaciones pedagógicas.

Y hablando de pedagogía… y de narices. A lo mejor no es mala idea iniciar una sección literaria, a ver si refrescamos los conocimientos del BUP. ¿Alguien recuerda qué tipo de composición métrica es ésta (tipo de verso, estrofa y rima)? ¿A quién estaba dedicado el poema? ¿A qué movimiento literario pertenece? ¿Qué significan las palabras destacadas?

Érase un hombre a una nariz pegado,
érase una nariz superlativa,
érase una alquitara medio viva,
érase un peje espada mal barbado;

era un reloj de sol mal encarado,
érase un elefante boca arriba,
érase una nariz sayón y escriba,
un Ovidio Nasón mal narigado.

Erase el espolón de una galera,
érase una pirámide de Egito,
las doce tribus de narices era;

érase un naricísimo infinito
frisón archinariz, caratulera,
sabañón garrafal, morado y frito.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 14. SOLUCIÓN.

2008-10-13T16:04:00.006+02:00

El peculiar personajazo se llama George Alan O'Dowd, Boy George para sus fans, y se hizo muy popular con su grupo ochentero "Culture Club". Algunas de sus canciones más pegadizas fueron "Do you really want to hurt me" (todo el día en Cadena100) o "Karma Chameleon" (que sonó en el Furor inaugural).

Daría por válidos calificativos como "extravagante", "excéntrico", "andrógino", "escandaloso", "iconoclasta", "rompedor", "provocador"... Pero vamos, lo de "castaña" está cogido por los pelos...

Ya habéis reseñado algunas de sus anécdotas. Muchas no son nada originales (drogas, sexo y rock&roll), pero otras son curiosas: se ha dedicado a escribir libros (una autobiografía en dos partes y un libro de cocina macrobiótica), a viajar por el mundo como DJ, a fundar un sello discográfico More Protein, a la fotografía, a escribir un musical que llegó a Broadway Taboo y a diseñar ropa B-Rude.

Bienvenida a Lorea, que con una sola participación no es la última del ránking. Y a mi hermano quiero decirle, DE NUEVO, que no por publicar dos veces la misma respuesta va a doblar los puntos, listillo, ajajaja. A principios de año pondré a cero los marcadores y le daremos la medalla al correspondiente ganador, que ya se va perfilando, aunque todavía no hay ganadores asegurados.

Así me gusta. Que volváis a cogerle el tranquillo a esto.

Besos

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 14.

2008-10-08T15:59:00.003+02:00

1ª PREGUNTA: Nombre artístico y nombre real de este "peculiar" personaje (1 punto).

2ª PREGUNTA: Defínelo con un solo calificativo, y no vale "peculiar" (puntuaré la precisión léxica y la exactitud de la cualidad asignada) (0,5 puntos).
3ª PREGUNTA: ¿Cómo se llamaba el grupo con el que alcanzó la popularidad? ¿Puedes citar algún título de éxito? (Si escuchas kiss fm o cadena 100 no te será difícil) (1 punto).
4ª PREGUNTA: Reseña alguna anécdota sobre su trayectoria vital o artística que consideres digna de 1 punto.

LA PALESTRA

2008-09-20T14:24:00.004+02:00

Desoyendo los sabios consejos de Malaventura, voy a sacar a esta palestra a algunos prototipos antropológicas (la ministra añadiría aquí ahora: "y protitipas") que me tocan las pelotillas con su:

a) descortesía

b) poca profesionalidad

c) cara dura

d) hediondez genuina

o cualesquiera otros defectos que considere contrarios a la buena educación, modales y correcto desempeño de las obligaciones de uno. Y me referiré a ellos como ARQUETIPOS y no como individualidades, porque suele tratarse de VICIOS SOCIALES, que no han cambiado nada desde que Don Mariano de Larra escribiera sus geniales Artículos.

En el fondo tengo que admitir que, en un principio, lo que quiero con todo esto (porque admito que soy quisquillosilla) es quitarme alguna que otra espinita, como la del camarero que ayer se negó a ponerme una manzanilla con anís (muy digestiva, por cierto, después de una copiosa cena en la Silera) porque era la 1 de la mañana y tenía ya limpia la máquina del café. (¡Ni que le hubiera pedido una absenta!). Hay que entender que, para calentar el agua de la manzanilla, la máquina del café se pone hecha un asco. En concreto, dos litros de Cillit bang se necesitan para fregar las gotas del vapor de agua que quedan en una máquina de café de bar cuando uno calienta una tacita. Igual que cuando se fríen unas sardinas en la vitrocerámica. Lo mismo o más que el tomate frito casero cuando se cocina en la olla.

Hubiera preferido, en todo caso, que emulara al genial Fígaro y me dijera: "Vuelva usted mañana", que mañana se la pongo; a esgrimir una excusa tan poco consistente.

RADIO LANARRATTRICE ATIENDE VUESTRAS PETICIONES MUSICALES...

2008-09-15T15:04:00.004+02:00

pablo-sam dijo...

pues vamos con una nueva entrega de musica africana

esta vez nos vamos a senegal, africa tropical

este tio es todo musica superrelajante, pero eso si, transmite africa en cada nota. esta cancion es la mas famosa, si os gusta mirar cualquier cosa mas que encontreis, yo tengo dos discos de musica suya y es toda buenisima y te parece oler africa con cada cancion

se llama ismael lo y la cancion Jammu Africa, espero que os guste

blanca mujer de hermosa nariz, subes el video, please

11 de septiembre de 2008 19:54

(Lanarrattrice dice: Uy, no te puedes imaginar Sam, no me vas a reconocer cuando me veas...)

TIENE NARICES LA COSA

2008-09-01T13:11:00.006+02:00

Hola a todos. Escribo este post para agradeceros el interés mostrado por mi estado de salud después de mi operación. Y también para deciros que estoy muy bien, que si no llega a ser por un espantoso dolor de cabeza que me amargó el postoperatorio (y que me tuvieron 20 horas sin comer ni beber), esto hubiera sido coser y cantar. Ahora estoy un poco amoratada, y con la férula en la cara hasta el jueves, en que espero reincorporarme al trabajo y a la vida habitual. La inflamación puede tardar incluso meses en remitir del todo, sobre todo por el injerto que me han hecho, así que no sé cuándo volveré a tener un aspecto normal.

Lo que estoy deseando es que me baje la hinchazón y se me curen los puntos internos para poder estrenar la respiración nasal, que tiene que ser una pasada, habida cuenta de que es un acto reflejo del que yo no he hecho uso en mi vida.

Para despedirme, y como viene tan al caso, quiero recordar este antológico monólogo de Cyrano de Bergerac dedicado a su nariz, una joyita literario-cinematográfica. Nos vemos.

Cyrano: agresivo: ‘Si en mi cara tuviese tal nariz, me la amputara’. Amistoso: ‘¿Se baña en vuestro vaso al beber, o un embudo usáis al caso?’ Descriptivo: ‘¿Es un cabo? ¿Una escollera? Mas, ¿qué digo? ¡Si es una cordillera!’. Curioso: ‘¿De qué os sirve ese accesorio? ¿De alacena, de caja o de escritorio?’. Burlón: ‘¿Tanto a los pájaros amáis, que en el rostro una alcándara les dais?’. Brutal: ‘¿Podéis fumar sin que el vecino- ¡Fuego en la chimenea! - grite?’. Fino:’Para colgar las capas y sombreros esa percha muy útil ha de seros’. Solícito: ‘Compradle una sombrilla: el sol ardiente su color mancilla’. Previsor: ‘tal nariz es un exceso: buscad a la cabeza contrapeso’. Dramático: ‘Evitad riñas y enojo: si os llegara a sangrar, diera un Mar Rojo’. Enfático: ‘¡Oh, Nariz!… ¡Qué vendaval te podría resfriar? Sólo el mistral’. Pedantesco: ‘Aristófanes no cita más que un ser sólo que con vos compita en ostentar nariz de tanto vuelo: el Hipocampelephantocamelo’. Respetuoso: ‘Señor, bésoos la mano: digna es vuestra nariz de un soberano’. Ingenuo: ‘De qué hazaña o qué portento en memoria, se alzó este monumento?’. Lisonjero: ‘Nariz como la vuestra es para un perfumista linda muestra’. Lírico: ‘¿Es una concha? ¿Sois tritón?’. Rústico: ¿Eso es nariz o es un melón?’. Militar: ‘Si a un castillo se acomete, aprontad la nariz: ¡terrible ariete!’. Práctico: ‘¿La ponéis en lotería? ¡El premio gordo esta nariz sería!’. Y finalmente, a Píramo imitando: ‘¡Malhadada nariz que, perturbando el rostro de tu dueño la armonía, te sonroja tu propia villanía!’. Algo por el estilo me dijerais si más letras e ingenio vos tuvierais; mas veo que de ingenio, por la traza, tenéis el que tendrá una calabaza, y ocho letras tan sólo, a lo que infiero: las que forman el nombre: Majadero.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 13. SOLUCIÓN

2008-09-01T08:30:00.001+02:00

Thomas Anders, cantante de Modern Talking, grupo alemán de música disco-fox y única banda que ha conseguido cinco singles consecutivos en el número 1 en Alemania junto a Boney M. Algunos de sus éxitos sonados fueron: "You're My Heart You're My Soul"; "Cheri Cheri Lady" o "Brother Loui", del que os dejo el vídeo; seguro que recordáis el tema.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 13.

2008-08-27T13:31:00.001+02:00

Este señor es cantante, ¿no? O al menos lo era. Ochentero, como la mayoría de personajes que salen en esta sección. Me conformo con que me digáis su nombre, el de su grupo y el título de alguno de sus éxitos (3 puntos).

TEATRO CLÁSICO

2008-08-21T19:14:00.009+02:00

Edipo significa, en griego, “pies hinchados”. El pasado martes asistí a la representación de la tragedia de Sófocles Edipo Rey, del “Festival de Teatro Clásico” de Mérida. Lo de los pies lo aclaro porque sería de esta zona de la que se resentiría el personaje toda su vida, y hasta la mitad de la obra en que aclararon este punto, no pude comprender la histriónica manera de moverse por el escenario del actor protagonista, Ernesto Alterio, cuyos inverosímiles desplazamientos cojitrancos se me antojaban una reminiscencia del inefable Chiquito de la Calzada. Si a ello le sumamos una artificial forma de engolar la voz (con un acento que a duras penas podía disimular su genética raíz argentina), tenemos una mítica tragedia griega, con una sencilla pero emocionante puesta en escena (me encantó el original tratamiento del coro) y unos actores dignísimos… tirados a la basura porque la actuación del que había de ser el soporte maestro de la obra renqueaba, como Edipo. Le eché la culpa al director, Jorge Lavelli, por haber descuidado esos tics de su actor principal, aunque ahora dudo de que Alterio-hijo hubiera dado más de sí. Es una pena, porque ya digo que la obra, en su conjunto, merecía la redundancia.

Las dos obras de teatro clásico a las que he podido asistir este año en el Festival de Mérida (Las Troyanas y ésta) han tenido poco éxito de público. La primera fue excesivamente larga y, creo, demasiado verbal, para lo que estamos acostumbrados con el teatro-performance contemporáneo. A mi me fascinó, sin embargo. Quizá porque unos días antes había refrescado en mi memoria la historia de la guerra de Troya, por lo que ninguna de las anécdotas o nombres que se mencionaban en la representación me eran ajenos, y por tanto, pude seguir perfectamente el argumento.

Pero he de admitir que al teatro clásico hay que ir con los deberes hechos. Se trata de representaciones basadas en textos primigenios, que de sobras deberíamos conocer (no suele ser así ni siquiera para los que deberíamos estar más ilustrados en el tema) para poder apreciar sus matices. Y que suelen estar sustentadas más en las actuaciones de los actores y en sus monólogos y diálogos, que en la escenografía (desnuda la mayoría de las veces, ¿o es que se necesita ornamentación alguna en un teatro tan fabuloso?), los efectos especiales o la interacción con el público (inexistente). Al espectador del siglo XXI le pueden parecer demasiado simples, aburridas, o cargantes estas obras clásicas. Y si algún director se pasa de original (¡dios mío, qué horripilante representación de Lisístrata tuvo lugar hace unos años!), despista al espectador intelectual y hace flipar al desacostumbrado.

Quizá otra de las causas de esta desconexión del público actual con el teatro clásico sea que las tragedias que plantean Edipo, Medea o Antígona nos sean muy lejanas hoy día. Probablemente no entendamos esa relación tan complicada entre hombres y dioses, o el sangriento y funesto final. Las tragedias griegas tenían una finalidad moralizante y purificadora. Pretendían causar en el espectador temor, arrepentimiento y propósito de enmienda, y mostrarles las terribles consecuencias que les podía esperar si se dejaban arrastrar por sus pasiones, como les ocurría a sus protagonistas. Esa catarsis ya no es posible en los tiempos que corren. Por otro lado, no hay que negar que en la actualidad, el teatro es una alternativa de ocio poco atractiva para quienes pueden recurrir a una espectacular y efectista sesión de cine o sumergirse en las conseguidísimas aventuras gráficas de los vídeo-juegos.

De nuevo, la clave está en los conocimientos previos. En mi tarea docente, cualquier explicación sobre historia de la literatura me remite una y otra vez a la Antigüedad Clásica, por lo que tengo que ponerme las pilas retrospectivamente. Estas mínimas pinceladas me han venido de perlas para apreciar y disfrutar mejor las obras teatrales que voy a ver. Y aún así, a veces salgo desconcertada.

Por eso me reitero en mi consejo de asistir al teatro con “los deberes hechos”. A lo mejor una simple aclaración sobre la identidad de los personajes sea suficiente. En una ocasión me colé en una ópera y quise fenecer de indiferencia: mea culpa, por meterme donde no me llaman. Me hubiera pasado lo mismo en un partido de fútbol. La ignorancia castiga con el aburrimiento.

EDIPO REY. Preámbulo.

A Edipo, su padre Layo, el rey de Tebas, lo mandó abandonar, recién nacido, en el monte Citerón, con los pies perforados y atados con una cuerda. Su temor era que se cumplieran los presagios del oráculo, que había vaticinado que su hijo acabaría asesinándolo y desposándose con su propia madre. Lo que el infeliz Layo no sospechaba es que el siervo que lo debía abandonar, compadecido, lo entregaría a otro hombre y el pequeño Edipo sería criado por otro matrimonio de la ciudad de Corinto (otras versiones cuentan que fue un pastor el que lo encontró, colgado por los pies, de un árbol).

La ignorancia del pobre cojuelo sobre su origen verdadero, junto con una incapacidad por resolver los consiguientes vaticinios de los dioses, harán desencadenar la tragedia. Edipo huirá de sus padres adoptivos, creyendo así poner remedio a su desdichado porvenir y se dirigirá a Tebas para derrotar a la temida Esfinge. Durante el trayecto se enfrenta con un hombre arrogante, que osó apartarle del camino de un manotazo, y lo mata: es el mismo Layo. Una vez en Tebas, averigua el enigma de la Esfinge (¿cuál es el ser vivo que camina a cuatro patas al alba, con dos al mediodía y con tres al atardecer?: el hombre, que siendo un bebé gatea, anda sobre las dos piernas a lo largo de su vida y, al ser viejo, apoya su bastón como un tercer pie), que es derrotada y muere. El pueblo tebano lo recompensará entregándole el trono de la ciudad y a la reina Yocasta, su madre, como esposa. Poco después, las plagas y la peste se adueñarán de la ciudad, como castigo de los dioses porque el verdadero asesino de Layo no ha pagado por su crimen.

El otro personaje es el vidente ciego "Tiresias", representado por Juan Luis Galiardo.

TARKAN: "KISS, KISS".

2008-08-19T19:45:00.003+02:00

pablo-sam dijo...: a ver si os gusta otra de turkish music:

http://es.youtube.com/watch?v=o1AN-h2qn1Y&feature=related

blanca si puedes colgar el video???

julitans, a ver si te gusta?

A MANDAR.

(Yo creo que este grupo es un pelín mariquita, sin acritud, ¿eh?)

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Eva dijo...
Ayyyyyyy, ya he encontrado la canción, es la misma. La tipa se llama Holly Valance y se pasa todo el video medio desnuda, jajaja.

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS III. GÉNERO Y SEXO: MIEMBROS Y MIEMBRAS

2008-08-13T00:00:00.000+02:00

Es frecuente confundir, en gramática, el género de las palabras con el sexo del referente que designan. No hay que equivocarse: la palabra niño tiene género masculino, la entidad niño tiene sexo masculino.

El género es una cualidad inherente a los sustantivos, adjetivos, pronombres y determinantes, que permite clasificarlos en masculinos y femeninos (el género neutro latino se perdió en castellano, a excepción del artículo lo y algunos pronombres) y sirve para establecer la concordancia entre los elementos del sintagma nominal y el sustantivo al que se refieren (y que actúa como núcleo de todo el conjunto). El nombre casa, cuando forma un grupo nominal, obliga al resto de determinantes y complementos que lo acompañen a construirse en femenino: La casa pequeña. Para eso sirve el género gramatical.

Sólo cuando el sustantivo se refiere a entidades “sexuadas” puede el género transmitir información de tal tipo: gato (macho) / gata (hembra). En este caso, los mecanismos para realizar la oposición entre masculino y femenino pueden utilizar:

· Terminaciones distintas: -o, -e, Ø para el masculino y –a para el femenino: niño/niña; monje/monja; director/directora.

· Palabras distintas para ambos géneros: hombre / mujer; toro / vaca; yerno / nuera (a estos sustantivos se les llama HETERÓNIMOS).

· A veces, el sustantivo permanece invariable y tienen que ser los determinantes o adjetivos que lo acompañen los que marquen la diferencia de género: el pianista / la pianista. A estos últimos sustantivos se les denomina NOMBRES DE GÉNERO COMÚN.

Sin embargo, la mayoría de los sustantivos no admite variación de género: la palabra mesa es siempre femenina porque admite delante el artículo la, no porque tenga atributos de mujer; por la misma razón, el libro es siempre masculino. La asignación del género en uno y otro caso es arbitraria, no tiene nada que ver con diferencias de sexo. El término miembro designa a una parte del todo, se refiera a un brazo o una pierna; pero su género inherente es masculino. Si se quiere especificar, ¿por qué no hacerlo léxicamente?: Los miembros femeninos de la Academia son cada vez más numerosos.

Este concepto de género inmotivado es el que suele causar la controversia cuando algunos políticos pretender emplear la lengua para explicitar, en el discurso, que se están dirigiendo a hombres y mujeres sin excluir a ningún sexo: “Miembros y *miembras” (Bibiana Aído, Ministra de Igualdad) o “Jóvenes y *jóvenas” (Carmen Romero, ex diputada del PSOE).

Si hay una ley en la evolución de la lengua que ha regido la mayoría de los cambios morfosintácticos de su historia es la llamada ECONOMÍA DEL LENGUAJE, por la que se pretende transmitir el mayor número de información posible empleando el mínimo esfuerzo. Por eso el masculino ha tenido siempre valor extensivo: mientras que “las españolas” sólo se refiere a las personas de sexo femenino; la forma masculina “los españoles” puede tener los dos sentidos, o sólo personas de sexo masculino, o bien “personas” en general, ambigüedad que ha de ser descartada por el contexto en el que se utilice. Por tanto, desdoblar los sustantivos continuamente en masculino y femenino: diputados y diputadas, ministros y ministras (o el aún más patético diputad@os y ministr@s) para intentar demostrar dialécticamente la no marginación de la mujer en la sociedad, va contra la naturaleza misma del lenguaje, y demuestra una gran ignorancia gramatical por parte del orador. Además de ser un vano intento de querer mezclar las churras con las merinas. El movimiento se demuestra andando, no hablando.

Harina de otro costal es la incorporación de la forma femenina a algunos sustantivos que designan profesiones de las que se había venido marginando a la mujer y que, con el devenir de los tiempos, han necesitado de un término femenino que las arrope: la abogada, la jueza o la médica. Del caso inverso también existen ejemplos, y así, hemos de llamar matrón al enfermero que asiste a las parturientas, y no matrona. Pero se trata de dar solución a una necesidad lingüística creada por un cambio social; mientras que el caso del que venimos hablando anteriormente pretende cambiar una realidad social (por muy injusta que sea) forzando primero el cambio lingüístico, lo que es, políticamente, una utopía; y estilísticamente, (además de una falta ortográfica), una cursilería.

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 10. (Para mayores de 18 años)

2008-08-07T17:25:00.004+02:00

El sex shop estaba disciplinadamente organizado en secciones cuya temática venía anunciada previamente en paneles de neón. “Despedidas de soltero”, “Aromaterapia”, “Glamour”, “Juguetes eróticos”, “Libros” y “Lencería sensual” eran las salas que te daban la bienvenida con sus productos “estrella”, expuestos elegantemente en vitrinas de metacrilato. Según se avanzaba hacia el interior de cada una, se iba profundizando en atrevimiento y perversión: geles y vaselinas, velas de incienso y aceites afrodisíacos, estimuladores del clítoris y del punto G, vibradores, consoladores, anillos, huevos, bolas, y kits de sado-maso. En la planta superior se hallaba la sala más grande, dedicada a los vídeos y dvds pornográficos, clasificados por subgéneros, desde los sencillos dúos y tríos homos y heteros, protagonizados por anónimos actores noveles, hasta las más obscenas y retorcidas prácticas que uno sea capaz de pronunciar empleando los prefijos “copro-”, “sado-” o “zoo-”, interpretadas por reputados actores del panorama nacional e internacional.

La literatura erótica era recurrente: en el apartado de los más vendidos se anunciaban títulos de éxito sobre las 69 mejores formas de satisfacer a tu amante, o el nuevo Kama Sutra lesbiano, sin desdeñar los dedicados a la pareja multiorgásmica o al arte del sexo oral.

Nuestras miradas se perdían en aquel paraíso del consumo erótico-festivo. Nos atraían, sin lugar a dudas, los pintorescos juguetes del sexo, que tan candorosos se ofrecían a nuestra vista, pero hubimos de sucumbir primero ante aquellas muestras del mal gusto que suponían los expositores de la lencería fulanesca. Las descripciones de los productos habían sido redactadas por un experto en la persuasión lingüístico-carnal: “Seductor tanga abierto de tul rojo con detalles en negro originalmente unido con escuetos lazos que te podrás desatar suavemente”; o “excitante y exótico tanga de finas perlas y encaje superior de perlitas en forma de V”; “provocativo e insinuante body abierto de blonda totalmente transparente con abertura en zona clave para practicar cualquier tipo de estimulación (el éxito está garantizado)”; “lujoso conjunto de 3 piezas que incluye corpiño rojo de cuero con liguero, tanga y medias de red incorporados”; “delicioso semitanga comestible de caramelo o chicle, sabor piña colada, con el que tu pareja podrá quitarte el tanga de una forma muy divertida y dulce”; “preciosos cubrepezones de satén, con brillantes negros y flecos de cuero con los que vestirás de una forma juguetona y original tus senos”; “fascinante picardías abierto, transparente, con bordado y lentejuelas en el pecho, unidos por tiras elásticas en forma de araña que se unen en el centro en una bonita flor bordada”; o la “impresionante bata abierta con plumas de marabú, a juego con un sugerente antifaz satinado y esposas de leopardo, para atrapar a tu amante en un excitante juego amoroso”…

Uf, estaba atragantada. Demasiados detalles para mi inmaculada retina. Pasamos a la vitrina de las pijas, que tanto nos habían llamado la atención desde el primer momento. Algunas tenían una ventosa en su base para poderse adherir a cualquier zona de la casa: el suelo, la pared, la ventana, y así provocar posturas y movimientos dispares. Otros eran simples consoladores con cinturón para prácticas compartidas. Los vibradores añadían a los modelos básicos su compleja tecnología, pero, al fin y al cabo, no eran más que robots fálicos multifuncionales que, por mucho que rotaran o vibraran, despidieran olores, sabores y sensaciones varias al tacto, no dejaban de tener una única finalidad introductoria. Nada original: sólo meter y sacar.

Aunque, para ser realmente sincera, he de asumir la angustia que me causó un imponente falo de látex, del tamaño del antebrazo de un halterófilo, que, según prospecto, había sido diseñado para la práctica del fist-fucking. Me embargó una mórbida aprensión fisiológica: “qué obsesión tienen los hombres con meter cosas enormes en la vagina, ni que esto fuera una saca sin fondo, coño”, pensé. El mito popular de la vagina dentata devora-penes acudió a mi mente como una reminiscencia defensiva: “Menuda sorpresa se iban a llevar estos puñeteros morbosos si les pegara un muerdo”.

Divina adivinó mi desasosiego:

- Eso sólo lo compran los gays, mari.

No fue gran consuelo, la verdad, porque ahora me perseguía la imagen de un esfínter gigantesco que se ensanchaba y alargaba hasta el infinito como un túnel del terror.

- Ay, Divina, creo que por primera vez entiendo el chascarrillo ese de: “Tienes menos fuerza que el peo de un marica”.

- No lo sabes tú bien –le chispeaban los ojillos al decir esto.

Aprendí bastante ese verano sobre cultura rectal, cierto es, creo que hasta podía enunciar una tesina: “El ano: origen, evolución e idiosincrasia contemporánea”. ¡Cómo podía dar tanto de sí algo tan trivial como el extremo terminal del tubo digestivo! Hasta existían en Chueca salones de belleza especializados en la depilación del mismo. Aunque, pensándolo bien, la atracción por la escatología del ojete era bien antigua: ya existía en el siglo XVII un tratado sobre las “Gracias y desgracias del ojo del culo”, atribuido al Quevedo más irreverente.

Claro que, si el catálogo de juguetes viriles era ingente, qué decir sobre los innumerables artefactos inflables, empaquetados u horadados que pretendían ofrecer agujeros múltiples para la satisfacción sexual: eróticos muñecos hinchables antropomórficos (con los que ya fantaseó un fetichista Berlanga en la censurada transición cinematográfica), burritos infantiles que escondían orificios sorprendentes, nalgas seccionadas de un cuerpo imaginario que se enchufaban a la red eléctrica y llegaban a alcanzar la temperatura corporal humana, camufladas vaginas enlatadas para guardar en el cajón de la mesilla...

Los penes y vulvas de plástico compartían espacio con anillos de silicona adornados con cachondos conejitos estimuladores; discretos y delicados pintalabios vibradores para estimular todo lo que se desee (pasará desapercibido en cualquier bolso); galletas de la suerte que esconden en su interior una aventura sensual para cada noche; bolas chinas de doble estimulación, estriadas y de un material ultrasoft (cómodas de llevar y muy silenciosas), huevos con control remoto con siete funciones, pequeños, ultra suaves y muy cómodos; o el original y excelente aceite corporal con feromonas y aplicador en spray con aromas excitantes, que te dejará la piel sedosa, suave y ligeramente perfumada.

Estaba abrumada. ¡Cuánta imaginación derrochada por una práctica tan antigua! La fascinación sexual es una herencia ancestral, me dije. Me hacía gracia, pero me abochornaba tanto artilugio. “No son más que juguetes inocentes”- concluí. Sobre todo cuando subimos a la sección pornográfica y descubrimos el interior oscuro del pastel.

Íbamos en fila, Lola la primera, abriendo camino, seguida de mí y de la Diva, que lo escrutaba todo con los ojos como platos. Es probable que el dependiente del sex shop estuviera más que acostumbrado a ver allí a todo tipo de clientes. Pero no sé, me pareció que nos miraba de reojo más de lo usual. O será que mi católica educación de la infancia se cernía sobre mí creando un halo de culpabilidad que me hacía sentir observada en aquel entorno pecaminoso. ¡Qué puñetas! ¡Claro que nos miraba el dependiente! Éramos: una preñada de ocho meses tocándolo todo, con dos pringaos con cara de idiotas pegados a sus espaldas, oteando a derecha e izquierda y susurrando ante los espeluznantes detalles de las carátulas de los dvds porno. Y en esto me ahorraré los detalles, porque la cinematografía sexual es el único arte que, sin emplear efectos especiales, lleva a la pantalla las más maquiavélicas suposiciones de la imaginación humana. Por muy escabrosa que se te antoje una idea, seguro que ya hace años que se le ocurrió rodarla al director de una película guarra.

Lola iba señalando las fotos de las portadas y haciendo comentarios jocosos. “¡Vaya par de galletas maría tiene esa tía!”, “¡Joder con los veinticuatro centímetros de Rocco!”, etc. Yo la seguía, achicada ante su desparpajo, y Divina se iba rezagando, prestando atención a los títulos alusivos a tríos y camas redondas masculinas. De repente, la Lola se detuvo ante una extraña escena y exclamó:

- Este tío debe de estar enfermo, mira qué picha más chunga tiene.

Y siguió su ruta hacia la estantería del otro lado.

Mi imaginación más sórdida no dejaba de maquinar. ¿Prácticas macabras con enfermos de sida o leprosos? A lo mejor se habían puesto de moda. Es una industria con grandes desafíos, me dije. Observé la imagen aludida y no di crédito. Me sonreí:

- Lola, ¿tú te has revisado la vista? –le pregunté desde el estante paralelo-. Ése es el pito de un perro.

Con esta anécdota terminaba nuestra excursión. No paramos de reír hasta que nos montamos en el taxi que nos devolvería a casa.

Por la noche, tumbada en la cama junto a Divina, no dejaba de darle vueltas a todo lo que había descubierto durante el día.

- A ver, Diva –inquirí, acuciada por la curiosidad -. Cuando un gay está ligando una noche con un tío al que no conoce, en una discoteca, por poner un ejemplo… ¿cómo sabe si el otro tío es maquinista o carbonero?

- ¿Maquinista o carbonero?

- Sí, tía, la jerga hetero, que todavía me queda algo. Pasivo o activo.

- Jo, jo, jo. No lo había oído nunca. Pues… por la forma de entrarte. Si un chulazo te empieza a bailar refregándose contra tu trasero está claro lo que quiere hacerte esa noche, ¿no?

- Pero la mayoría de los gays les dais a los dos palos ¿no?

- Versátiles, mari, se llama eso. A ver si hablamos con propiedad. Sí, la mayoría lo son.

- Porque lo de la Manolita y el marido es jodío, ¿no? Si son los dos activos no pueden… ¿Entonces? -estaba hecha un lío.

- Mira, mari, no voy a darte yo una clase de sexo gay ahora. Échale imaginación.

- Uhmmmmm.

Medité durante unos instantes, para después sentenciar:

- No solo de carbón vive el hombre, ¿no?

- La verdad es que hay mucho maquinista suelto por ahí –surgió de repente, a través de la puerta del dormitorio, desde el salón, una voz familiar.- Y mucho maricón encerrado en el armario.

¿Cuánto tiempo llevaría el Fernan tumbado en el sofá sin que nos hubiéramos dado cuenta? ¿Y quién puñetas le había dejado las llaves del piso? Abrió nuestra puerta sin inmutarse desde la postura en la que reposaba, sin mirar hacia atrás siquiera, sumándose a la conversación.

- Y en tu pandilla… –señalaba con un dedo acusador, en supuesta dirección hacia mí- …hay mucho marica oculto, que lo sé yo.

Divina y yo nos miramos. Enarqué las cejas en señal de escepticismo. Ya empezábamos. El Fernan tenía sus propias teorías conspiratorias. Yo no le hacía mucho caso.

- Que sí. Porque yo los he visto en el pueblo, en el gimnasio, y sé cómo se comportan. Y tu amigo Fulano es gay.

- ¿Qué dices, Fernan? ¿Fulano? Ése como mucho es misógino, que ya es bastante. Y no es mi amigo. -le repliqué, dándome la vuelta en el colchón-. Y ya sufre bastante la humanidad aguantándolo también a él.

- Yo te digo que ese tío es gay, aunque cada fin de semana esté con una tía distinta. Créeme que a estas alturas los sé distinguir. Lo que pasa es que no lo puede o no lo quiere admitir, porque no podría soportar que lo supieran sus amigos. Ya sabes lo que diría la Yanqui: el Evangelio.

- No sé, Fernan. Me parece tan arriesgado... Yo conozco algunas historias truculentas de Fulano con las mujeres y… La verdad es que ahora que lo dices… Esa obsesión con la sodomía y su complejo de Edipo… Ohhhhhhhhhh.

- Ay, cómo me aburrís los dos, cada uno con su movida –intervino Divina- . Paso de vosotros, voy a empezar a roncar de un momento a otro.

Me levanté de la cama con mi pijama rosa, trastornada ahora por las dudas, y busqué la mirada cómplice del Fernan. Empezaba a despertarse en mí esa intuición adivinatoria sobre la relación entre inclinación sexual, represión y comportamiento social que tan pocas veces suele fallarme. El Fernan ensayó un gesto de veracidad con las cejas y ni me miró, ensimismado en las geométricas figuras de humo que iba exhalando de sus pulmones. Y tampoco me miró cuando tuve que sortear el petamóvil y tropecé delante de sus narices para dirigirme a la cocina, a punto de perder los piños, invisible siempre a ojos del Fernan.

¿Continuará?

LAS CANCIONES QUE NO SONARON EL DÍA DO MAR

2008-08-04T10:00:00.002+02:00

Éstas son las 3 canciones de Pablo (Sam) que no sonaron el Día do Mar. Ya he cumplido, ¿eh?
1.- Manu Chao y Amparanoia: "Que te den".
2.- Chingon: "Malagueña salerosa".
3.- Rachid Taha: "Ya Rayah".

CQC EN EL FESTIVAL DE TEATRO DE MÉRIDA

2008-07-26T14:12:00.002+02:00

¿Reconocéis a alguno de los personajes de este vídeo de CQC? Jeje, qué caña.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (VERSIÓN INVERTIDA)

2008-07-25T16:14:00.005+02:00

Estos dos angelitos del jardín de infancia volverían a reencontrarse, décadas después, en un chiqui-consorcio invencible. Quién las ha visto y quién las ve.

1ª PREGUNTA: Hace un año, la joven de la izquierda manifestó haber encargado un espectacular trasero en el extranjero y no haberlo recibido aún. ¿Sabes de qué nacionalidad son estas ansiadas posaderas? (1 punto)

2ª PREGUNTA: En uno de los primeros destinos que fraguó el chiqui-consorcio, la chiquita de la derecha espetó a todos los hombres obsesionados con su masculinidad con un rutilante término. ¿Podrías decir cuál? (1 punto)

3ª PREGUNTA: Hay dos personajes que suelen lloriquear por las esquinas, reclamando ser los damnificados de la amistad actual de las dos protagonistas de la foto. ¿Crees que exageran estos dos paquetes? (1 punto)

La solución, a la vuelta de Conil.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (13). SOLUCIÓN.

2008-07-25T10:23:00.005+02:00

Este pavo es Dustin Diamond, actor de la serie "Salvados por la campana", que se emitió del año 89 al 93. Interpretaba a Samuel 'Screech' Powers, el mejor amigo de Zack, el protagonista. Algo estrafalario y nada agraciado, es quien suele cargar con las culpas cuando Zack hace algo indebido. Está enamorado de Lisa.

Tras el final de la serie, a Dustin no le llovieron las ofertas de trabajo: el público seguía identificando en él al entrañable (yo diría idiota) Screech. El actor pasó de actuar en un programa de éxito a participar en espacios cómicos de bares.

Diamond regresó a los medios en el 2005, cuando inició una campaña para recoger beneficios y evitar ser desahuciado por falta de pago. Un año después, el actor quiso cortar por lo sano con su imagen de niño friki y decidió protagonizar un filme pornográfico para intentar relanzar así su carrera como actor, titulada "Saved by the smell", nombre que hace referencia a prácticas coprofílicas.

Su compañera Elizabeth Berkley, que interpretaba a Jessie Spano, también se "descocó" años antes, en el 95, interpretando a una bailarina de streaptease en el patético film de Verhoeven "Showgirls", en el que hizo un ridículo espantoso.

Ambos son casos ilustrativos de la temática de este juego: ¡Quién te ha visto y quién te ve, hermano!

Puntos para Eva, Julitans y Malaventura.

(¡Me voy de vacaciones!)

PISTA

2008-07-23T15:09:00.001+02:00

QUIÉN TE HA VISTO Y QUÉN TE VE 13.

2008-07-17T19:10:00.007+02:00

Como me voy unos días, os voy a dejar un nuevo careto para que andéis entretenidos este fin de semana. Y este personaje SÍ es fácil, a ver si mi hermano se anima esta vez y suma unos puntitos más.

1ª PREGUNTA: ¿Quién es este hombre? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Por qué inició una campaña en el 2005 para recaudar beneficios? (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿De qué "peculiar" manera ha intentado superar, sin éxito, el cliché que lo lanzó a la fama? (1 punto)
4ª PREGUNTA: Una de sus compañeras intentó romper también con su etapa anterior de manera similar, ¿recuerdas cómo? (1 punto)

Adéu, amics, et bona sort.

THE BOSS

2008-07-16T22:26:00.003+02:00

¡El domingo!

El domingo vamos al concierto del Boss en Barcelona (regalo de Reyes para Antolín, os recuerdo), que, según he oído en el telediario, en su actuación de San Sebastián cantó durante ¡tres horas!

No he sido muy fan de Bruce Springsteen (recuerdo que en mi infancia y adolescencia, me parecía un rockero mayor, casi carroza, totalmente fuera de mi órbita juvenil), pero conozco sus grandes éxitos, y aunque hace meses que me bajé su discografía para irme entonando, he de decir que los conciertos suelen despertar en mí el interés, y no al revés (me cuesta empaparme de un artista al que no conozco mucho si voy a ir a su concierto después, me parece forzado). Así que supongo que vendré toda entusiasmada y me dará por beberme toda su obra durante el resto del verano (no os creáis que hice lo mismo con Raphael, de éste ya me la sabía de memoria, jeje).

¡Va a ser un pedazo de espectáculo! Y encima en Barcelona, ciudad que me apasionó el año pasado cuando la visité por primera vez.

Quiero ir poco condicionada, así que tampoco he investigado mucho más, espero que me impresione al menos tanto como el concierto de los Rolling en Málaga hace ya diez años. Intentaré contaros todos los detalles en este blog. Ayyyyyyyyyyy, qué ganinas.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 12. SOLUCIÓN.

2008-07-11T11:00:00.002+02:00

Vaya, vaya, la primera vez que tengo que dar una pista (buena pista, con doble foto), y ha surtido efecto. Quería dar la solución antes del Día do Mar, así que, aquí la tenéis, en un vídeo de su popularísima canción: "The power of love" (en español "Si tú eres mi hombre"). Ella es Jennifer Rush, veintitrés años después, cuyo verdadero nombre es Heidi Stem, norteamericana criada en Alemania, donde estudió canto con su padre (tenor), con voz de mezzosoprano. Su récord Guinness fue el de la canción interpretada por una mujer más vendida en Gran Bretaña. En el 93 Celine Dion la versionó, haciéndola popular también en el Nuevo Continente.

He de admitir que he disfrutado viéndoos investigar, jiji, después del patinazo de Malcolm Mcdowell.

Bienvenido a Igan, gracias por tus visitas al blog y participa cuando quieras.

(En cuanto a mi Pepe... ¡qué ganas tengo de verlo, madre, tarareando "The power of love"! )

¿Lo próximo? No sé, estoy un poco vaga con las vacaciones. A ver si enjareto un nuevo capítulo de "Lo tuyo...", o si no, una nueva edición del aceptadísimo "Cuestiones lingüísticas", o las fotos del Día do Mar o... ya veremos.

Besos

UNA PISTA

2008-07-09T21:14:00.004+02:00

Voy a adelantar una pistilla, vista y comprobada la dificultad que está ocasionando esta edición del "Quién te ha visto y quién te ve".

Esta mujer consiguió un sonadísimo éxito en el año 85 con una canción que tuvo una versión en español. Algunos años después la versionó una titánica cantante americana.
Os dejo otra foto, pero admito que, aparte de estar cambiadísima, también está operadísima.

Más fácil ahora, ¿no?

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (12).

2008-07-06T15:26:00.004+02:00

Venga, a ver qué tal se os da esta señora:

1ª PREGUNTA: ¿Cuáles son su nombre real y su nombre artístico? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Dónde y qué carrera estudió? ¿Qué tipo de voz posee? (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿Gracias a qué consiguió un récord Guinness? (1 punto)

(Hasta final de semana)

RAPHAEL

2008-07-03T16:53:00.001+02:00

El pasado lunes estuve en el concierto de Raphael en el “López de Ayala” de Badajoz. Le había regalado las entradas a mi madre en lo que, creo, ha sido el más acertado regalo de cumpleaños que le he hecho nunca. Llevo escuchando sus canciones y los efusivos halagos maternos desde pequeña, así que me esperaba la reacción entusiasmada de mi progenitora, que disfrutó del acontecimiento como una enana. Yo también lo pasé bien, pues ya digo que conocía casi todos los temas, y he de decir que el concierto fue realmente un espectáculo (de casi dos horas y media de duración, que ya hubiéramos querido con Ricky Martin). Con el piano como único acompañamiento, hizo un amplísimo repaso de su carrera musical, cantando temas de siempre e imprescindibles: Qué sabe nadie, Digan lo que digan, Yo soy aquél, En carne viva, Desde aquel día, Procuro olvidarte… También se escucharon melodías más recientes y desconocidas: Ahora, E-mails, Los hombres lloran también. Y otras sorpresas que forman parte del acervo musical hispanohablante, como el laudatorio himno Gracias a la vida, de Violeta Parra, y que para Raphael es un canto nuevo de esperanza tras su superada enfermedad.

El público era, en su mayoría, femenino, y aunque la edad rondaba entre los 50 y los 60 años, ancianas de canísimo pelo aplaudían asimismo enfervorizadas. Los señores no se quedaban atrás y gritaban sus hurras desde el anfiteatro. Es probable que yo fuera de las asistentes más jóvenes. Pero ya quisiera para mí la vitalidad, el frenesí y el furor uterino-menopáusico de las señoras.

Si os queréis hacer una idea del ambiente que allí se respiraba, emplearé una sencilla comparación. El desenfreno que causó los Tokio Hotel en las quinceañeras del recentísimo Rock in Rio Madrid se me antoja una reacción pusilánime comparada con el ardor de las cincuentañeras de esa noche, a las que más de una vez tuvieron que llamar la atención los de la organización, porque, si las hubiesen dejado, se lo habrían comido vivo. Los vivas, eres el mejor, enhorabuena por la boda, que tienes que venir más a Badajoz, guapo, artista, eres más grande que la selección, etc. interrumpían constantemente. Algunas damiselas se acercaban al escenario para hablarle u ofrecerle un obsequio, por lo que eran retiradas rápidamente de allí por las chicas encargadas de mantener el orden; o agitaban los brazos con fruición desde los palcos para obtener una mirada, un saludo, un guiño, un beso volador. Había una señora en la primera fila que respingaba en su butaca cada vez que aplaudía. Y lo hacía compulsivamente, con un meneo de brazos y hombros que la hacía rebotar hacia atrás. Boing boing boing. Todavía hoy debe de tener agujetas en los antebrazos. Porque… no he escuchado más aplausos en ningún otro evento a los que he asistido en mi vida. Se aplaudía al escuchar los primeros acordes de la canción, al terminarla, durante su ejecución, a cada palabra que el dramático cantante pronunciaba, con cada giro de muñeca (que los hubo, y muchos), con un gesto, un baile, un ademán. Qué hombre, cielos, no se cansaba de hacer muecas.

En cuanto a él, aparte de bajito (aun con los botines con alzas que suele calzar) y melenudo (con cierto aire rejuvenecedor tipo Aznar), es cierto que con el paso de los años ha ido aplacando el histrión que lleva dentro. Pero, como bien sentenció mi madre al terminar la gala, AÚN SIGUE SIENDO AQUÉL, con sus consabidos tics y gorgoritos. Desmesurado y melodramático, altisonante y afectado: un galán endiosado, pero simpático y cautivador. Único en su estilo y mil veces imitado. Un artista grande de la vieja escuela, consciente de su envergadura. Y en el escenario… un escándalo, un auténtico escándalo para sus fans.

Qué dirían sus nietas si las vieran…

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (11). SOLUCIÓN

2008-06-24T15:34:00.007+02:00

Malcolm Mcdowell.

Os felicito a todos por lo listos que sois. Pero os advierto de que he visto en mi adolescencia películas muy chungas con actores desconocidos. Solo tengo que hacer un poco de memoria.

P.D. He recibido las canciones de Lorea, una de Eva, Antolín , José Carlos y Jaime. A ver si os vais espabilando que luego no me da tiempo a bajarlas.

¡RECORDAD! UNA EN ESPAÑOL, OTRA EN INGLÉS Y LA ÚLTIMA, A VUESTRA ELECCIÓN.

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 11. NIVEL: MUY DIFÍCIL (LO SIENTO EVA)

2008-06-20T16:00:00.004+02:00

Este tipo es, para mí, muy difícil de identificar, a no sé que alguien lo haya seguido en su trayectoria profesional. Creo que solo lo adivinarán los cinéfilos. Dedicado a Dienekes.

PREGUNTA ÚNICA: ¿Quién es este hombre? (3 puntos)

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 9.

2008-06-16T22:21:00.004+02:00

Me computaron el día de trabajo del domingo del Orgullo por el martes siguiente, así que el lunes previo, al salir de Cortefiel, y antes de coger el metro de vuelta a casa, me metí en el gigantesco El Corte Inglés de La Castellana y me perdí un par de horas buscando dos regalos infantiles que se ajustaran a mi precario presupuesto. Me gustaron un trajecito de hilo de la talla 1, para el pequeño; y un cómico chubasquero de los personajes de la Warner, para el mayor.

Todos los objetos del merchandising de la marca Looney Tunes llevan la marca de la casa en sus colores, el rojo y el azul. Sobre un fondo circular en esos mismos colores se despide siempre el cerdito tartamudo Porky con su inolvidable: “Esto es to…, esto es to…, eeee-eesto es todo, amigos”. Es conveniente tener este detalle en cuenta si uno quiere hacerle un inocente regalo al hijo de alguna amiga. No hay que ser ingenuo y pensar que a la madre le va a resultar tan gracioso como a ti lo monos que salen Bugs Bunny y el demonio de Tasmania en un simpático abriguito contra la lluvia. No. Hay que barajar toda serie de hipotéticas susceptibilidades antes de tomar una decisión semejante.

Una vez en casa, le mostré mis compras a Divina, quien, con un gesto impenetrable, suspiró profundamente y comentó:

- Uy, mari, ya verás lo que va a decir la Lola cuando lo vea.

Me fastidió su comentario, teniendo en cuenta que el regalo me lo había currado yo sola, así que supuse que tendría un mal día y olvidé la crítica, que no acababa de entender. Decidí arreglar un poco la habitación, aprovechando el ratito libre antes de que llegaran la Yanqui o el Fernan. Divina se probaba sus sandalias de plataforma y andaba contoneándose por el salón.

- ¿Te acuerdas, Divina, del chasco que se llevó Antolín la primera vez que vino a verme y se encontró con tus sandalias tiradas por el suelo?

Divina rió.

Efectivamente, una de las pocas veces que estuvo en el piso (teniendo en cuenta el asco que le tiene a la capital y lo que ese sentimiento se incrementó desde entonces), tropezó con las sandalias que estorbaban por el dormitorio y, muy serio, con gesto asustado, se acercó a mí y me susurró:

- Cana, ¿esas sandalias…?

- Son de Divina, ¿no lo ves? Son un 41, por lo menos.

- Uf, coño, es verdad. Qué tonto.

No sé qué extraordinarias suposiciones se le habrían pasado momentáneamente por la mente (streap-tease en una barra americana, modelo de lencería pornográfica, gogó de la Ohm…), pero, con mi respuesta, sus incertidumbres quedaron al instante solventadas. La sensación de alivio se reflejó en su cara.

Estiré las sábanas de la cama, limpié un poco el polvo, barrí y fregué el dormitorio como pude, esquivando y desplazando los veintitantos pares de zapatos de la Diva. Le pregunté a mi amiga a través de la puerta:

- Diva, ¿qué pasa con el Fernan? Ya no cena en casa, y eso me da muy mala espina.

- ¡Qué espina ni qué niño muerto! He hablado esta mañana con Lola por teléfono y me ha dicho que la noche de la Ohm se enrolló con una de sus amigas, con Elvira. Así que ya te puedes hacer una idea de dónde anda durmiendo últimamente.

- ¿Elvira? ¿La que dice Lola que su padre es el brazo derecho de Polanco? ¿La abogada?

- Ssssssssssssssssssssssss.

- ¿Pero que vive en Lavapiés con un negro para redimirse de sus raíces burguesas, no?

- Sí, mari, tú sabes. Y que tiene un golf deportivo y una cuenta corriente como una biblia, no te olvides.

Jajajajajajajajajajajaja

- Mira que somos malinas, todo el día haciendo calceta.

- Más malas que Marión –propuso Divina.

A veces me remordían la conciencia los comentarios maliciosos con los que nos consolábamos, así que me defendía con poca convicción:

- La envidia es el refugio de los pobres. Tanto pijerío me abruma. No, en serio, es que aquí estoy viendo cosas que en mi vida… ¡La peña está forrada! Yo, que ya flipo ya con los delirios megalómanos de la Manolita y con los caprichitos superfluos de la Lola, imagínate… ¡la ahijada de Polanco! Todo esto me queda muy grande. Y yo ganando una mierda que no me da ni para ahorrar, que es para lo que me vine a Madrid. Uf, y encima, si entro tarde a trabajar, aprovecho la mañana y me meto en la biblioteca a estudiarme el primer tema de la oposición… No, si está claro: unos nacen con estrella y otros…

- La vida es injusta, mari. Tú y yo ya lo sabemos. Que yo he estado poniendo ladrillos desde niño hasta los días de mi cumpleaños. En fin. Tú lo que tienes que hacer es escribir un libro ya y ganar el Planeta. Te forras y con eso a mí me haces famosa.

- Mira, bonita, eso lo tendrás que hablar primero con la Fefa, que se ha adueñado ya del papel protagonista. Además, me conformo con llegar al final del verano siendo todavía heterosexual…

Jajajajajajja.

Proseguí:

- Oye y lo del Fernan es para mear y no echar gota. No se priva. ¿De dónde saca la pasta para ponerse hasta las cejas todos los días? ¿De sus colegas televisivos?

- Te recuerdo, querida, que una llamadita a “mamá” a final de mes no viene nunca nada mal.

- ¡Anda, coño! ¿Así andamos todavía? Si es que hay que joderse… Qué vidorra, macho. Y por hablar de todo un poco, lo que yo me pregunto es: ¡¡¡cómo puede ligar tanto rodeado de locas todo el día!!! Debe de tener una estrategia infalible. No deja tía sin ensartar. Menos mal que yo para él soy asexual, que si no…

- ¡Uy! A ti ni te toca, mari. Que me ha dicho te tiene mucho respeto.

- Vaya, hombre. Tiemblo cada vez que un tío dice eso de mí.

- Que sí, que sí, y que si a ti te respeta por como tú eres, que no puedes hacerte una idea de lo que respeta al Antolo…

Juasjuasjuasjuasjuasjuasjuas

- ¿No ves? Si yo sabía que aquí había gato encerrado… Juasjuasjuasjuasjuas Desde que vino Antolín a visitarme hace dos semanas ha debido de dejar impreso su nombre en mi frente para salvaguardar sus espaldas. Jajajajajaja. Además, como se cayeron tan bien con eso de que los dos tocan la guitarra… el Fernan debe de pensar que sería una traición infame. Jajajajaja. ¡Una cuestión de honor entre colegas! Jajajajajaja. Ay, Dios.

Otra vez estábamos Divina y yo espachurradas sobre el sofá agarrándonos la barriga del dolor de las carcajadas. ¡Qué buenas abdominales nos hacíamos a costa del pobre Fernan! Ni el armario ropero nos daba tanto juego como el feliz polígamo.

Al rato llegaron todos, excepto él. Cenamos como una familia bien avenida y nos fuimos a acostar.

Al día siguiente, mi día libre y también el de Divina, quedamos con Lola para pasar el día juntos, comer y darle el regalo. Lola venía de comprarse catorce tangas, nueve pasadores para el pelo, una funda para el móvil y siete baberos. Estuvimos esperándola sentados en una terraza una hora y media, hasta que quiso aparecer, radiante, sobre sus imperdonables tacones y cargada de bolsas. Andaba liviana como una pluma a pesar del bombo.

- Y al niño mayor ¿no lo has traído para que lo veamos?

- Está con mi padre, que le va a comprar un coche de batería. Es que está con el niño que no mea. Todos los días va a verlo y le lleva algún regalo. Me lo va a malcriar. Querrá así arreglar lo mal que se portó cuando el divorcio con mi madre.

- ¿Comemos aquí mismo, en esta terraza? –propuse, más como una certeza que como una sugerencia.

- Venga.

Pasamos un almuerzo agradable, con un menú discreto y barato, eso sí, controlando a la Lola para que no se disparara la cuenta más de lo que podían cobijar mis bolsillos. A la hora del café, le entregamos el paquete. Primero abrió el del pequeño, observó el trajecito de hilo, y sonrió:

- Me va a venir muy bien, porque nacerá en septiembre y todavía hace calor. Porque la ropa del mayor no le va a valer, nació ya en pleno otoño.

Llegados a este punto, yo esperaba, entusiasmada, su reacción ante el impermeable. Realmente me parecía un regalo original. Lo desenvolvió por un extremo y se le cambió la cara. Antes de poder desdoblarlo y averiguar de qué se trataba, se le desencajó momentáneamente la mandíbula y balbució:

- Grrrrrrrrrrrrrrr

- ¿No te gusta, Lola? Es un chubasquero.

Me miró perpleja. El regalo seguía sin acabar de ser desempaquetado, en sus manos. Lo sacó de golpe y gritó:

(En este momento tienen ustedes que pinchar en el siguiente icono para agrandar la imagen y comprenderán mejor sus palabras posteriores)

- ¿¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Me quedé muerta. ¿Cómo iba a pensar yo que iba a relacionar los colores de los Tiny Toones con los del Barça? Divina disimulaba su risa y vocalizaba con labios silenciosos:

- Te lo dije, te lo dije.

- Bruja, más que bruja –le contesté tácitamente.

Intentando arreglar el desaguisado, y sin querer ofender en absoluto a mi amiga Lola, la consolé:

- No es del Barça, niña. Es de la Warner. ¿No ves que lleva al pato Lucas y a Piolín?

- No sé, no sé yo que va a decir su padre… Le va a entrar urticaria cuando lo vea.

- Bueno, no te acongojes, aquí tienes el ticket y lo cambias si no te va bien, ¿vale?

Los minutos de tensión fueron disipándose, especialmente cuando propuse dar una vueltita por la calle de las tiendas. Surtía siempre efecto con Lola. Entró en varias de ellas y compró abalorios diversos: pulseras, unas gafas de sol, una camiseta, tres tangas más.

- Aunque en realidad no los uso. Con la barriga todas las bragas me molestan muchísimo. Si son de embarazada me meten un calor espantoso, y si son las mías de siempre se me enrollan y me hacen daño.

- ¿Entonces…? –inquirí, curiosa.

- Sin bragas voy todo el día, maja, no veas qué felicidad.

No pude evitar una mirada a sus bajos. Menos mal que llevaba un peto vaquero. Si hubiera vestido una falda, realmente me hubiera escandalizado.

En nuestro recorrido de compras pasamos por el escaparate de un sex shop. Llamaban la atención sus coloridas luces de neón y las enormes dimensiones de su puerta. Debí de pensar en voz alta, porque de repente salió de mi boca algo así como:

- Nunca he entrado en un sex shop. ¿Cómo será por dentro?

Sin darme tiempo a reaccionar, la Lola me agarró por la muñeca y me metió adentro de golpe. Cuando fui a preguntar “¿pero qué diablos…?”, ya nos encontrábamos los tres, boquiabiertos, ante una vitrina con diecisiete pijas de diversos tamaños, texturas, y colores.

Continuará

CANCIONES DIA DO MAR

2008-06-14T15:05:00.006+02:00

Queridos amiguitos:

En vista de que el "Día do mar" se va a adelantar un poco este año, y en espera de que la pisci de Eva esté en pleno funcionamiento, me ofrezco voluntaria (y eso que dije que no...) para recabar las peticiones musicales que vayáis haciendo, que se recogerán a través de esta entrada del blog, bajo comentarios que permanecerán ocultos hasta el mismo día. Os ruego celeridad en las peticiones para que pueda empezar a bajarlas del Emule y que estén todas listas para el día en cuestión. Asimismo, si queréis "alguna versión" específica del tema (¿eh, Mario?), me lo hagáis constar, luego ya habrá que aguantarse con la que haya bajado la mulita.

Os recuerdo que cada persona puede pedir TRES canciones, sin que tengan que atenerse a ninguna temática, eso sí: una ha de ser en español y otra en inglés; la tercera en el idioma que queráis, como si quiere ser instrumental.

No tienen por qué ser exclusivamente fiesteras, cada uno que pida lo que le apetezca escuchar ese día, y no se guíe porque vaya a resultar gracioso. Si a alguien le gusta Camela, que lo pida, pero no tiene por qué ser una banda sonora "friki". De hecho, mis tres canciones, que ya las tengo pensadas, son variadas, alguna más cafre que otra, pero con las tres me siento identificada, especialmente con una, que creo que todo el mundo relacionará conmigo inmediatamente.

Las grabaré de forma aleatoria para que así vayan sonando a lo largo del día.

Por cierto, que ya hablaremos del fondo a poner y si esta edición del "Día do Mar" va a tener alguna temática indumentaria (se hablaba de llevar algún pareo hawaiano o corona de flores), lo esencial, recordemos, es: comer marisco y pescado y sobre todo... ¡pasárselo bien!

Huelga decir que cualquier ayuda es necesaria, tanto para recaudar el dinero, como para hacer la compra, colaborar en la cocina o los postres, llevarse la basura antes de irse, ofrecerse voluntario para limpiar al día siguiente... Que al final nos juntamos ciento y la madre y así, con la colaboración de todos, será menos ardua la tarea.

¡Animaos, que ya queda poco!

(Cualquier sugerencia o decisión que se vaya acordando se irá publicando en este post, sólo mantendré ocultos los comentarios que hagáis sobre las peticiones musicales)

P.D. Por cierto, José Carlos, que te tengo preparada una canción que creo que te va a gustar, ve pensando las otras dos.

TRIBUS URBANAS. EL RESULTADO.

2008-06-09T16:16:00.013+02:00

La verdad es que todavía me estoy partiendo de la risa al recordar los mejores momentos de la noche. Los que allí estuvisteis los presenciasteis y a lo mejor podéis completar mi descripción con vuestras impresiones. Los que no, ya me las arreglaré para haceros llegar las fotos privadamente, las tengo que reducir de tamaño porque ocupan mucho. Para abrir boca, voy a intentar publicar en el blog las que pueda, eso sí, ligeramente retocadas con un efecto cómic que mola. Además, estoy esperando a que el Chori me pase los vídeos para colgarlos.
Creo que estaréis de acuerdo conmigo en que el disfraz más impactante fue el del Toni, por lo súper currado que estaba y porque, sinceramente, le pegaba cantidad, parecía un Latin King de verdad. Lástima que pudiéramos disfrutar tan poco de él. El de empollón pringao de Friki también gustó mucho y creo que por la misma razón que el de Toni: los maniquís ayudaban a que fueran de lo más creíbles. El Prenchi se metió del todo en su papel de cani cazurro y celoso de su novieta la Jeni (Eva) y estuvo haciendo las delicias del personal toda la noche. ¡Y qué decir de los neonazis! La verdad es que fueron de los disfraces más arriesgados. El Cidi también dio lo suyo con el "Soy de Bogotá" o "If you look me yo te kill you" de mafioso latino, estilo los "Miami".
Quisiera no olvidarme de nadie: Julita de gótica, Lorea de rockera, como yo, Mario de heavy, Franci de popera, Sonia de forofa del Rayo Vallecano, Juanma de afro-funk, Lu y Lucía de hippies, Santi y el inglés de niñatos con monopatín, Jaime de macho ibérico mafioso (aunque con el paso de la noche todo el mundo acabó admitiendo que no era más que un proxeneta rumano)... ¿Y el cumpleañero, de "punk not dead" con el collar de la Zampa al cuello, qué os pareció?
Por cierto, que ahora que me veo en las fotos me doy cuenta del tupé tan horroroso que llevaba...
El impacto visual fue divertidísimo y la bajada al Grome, ejem, impresionante. El caso es que me lo pasé genial y eso os lo debo a vosotros, que hacéis de cada ocurrencia una realidad y un buen rato que compartir y que recordar para la posteridad.

Lo próximo... ¡día do mar! Vayan ustedes haciendo sus peticiones musicales.

Bssss

SIN PALABRAS

2008-06-04T16:55:00.005+02:00

He ido observando su deterioro en el tiempo, pero aun así, el impacto que me producen las imágenes actuales de Antonio Vega es enorme, tanto, que creo que no voy a decir nada más. Solo recuerdo que en algún momento de su pasado creo que estaba hasta bueno. Me quedo con el sonido de una de las canciones que más me gustan del mítico directo "Nacha Pop 80/88".

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 10. SOLUCIÓN.

2008-05-31T14:49:00.007+02:00

Como han sabido solo algunos (4 puntazos esta vez), el personaje de esta edición era Harry Anderson, el excéntrico juez protagonista de Juzgado de Guardia (Night Court), serie mítica de nuestra infancia. Antes de ser actor, se ganaba la vida como mago, de lo que sigue viviendo en nuestros días. Aunque a mí me hacía mucha gracia también el fiscal, el actor John Larroquete. Creo que la ponen, a altas horas de la madrugada, en Popular TV o Localia.

Quiero deciros que a partir de la próxima entrega voy a dar poquísimo tiempo par averiguarlo, a ver si así no hay tantas filtraciones. Y que espero que la próxima entrega sea tan difícil, que ni la Julita-chivatona lo sepa. Bsss y ¡vaya mierda de tiempo que hace!

(Eva, espabila que te cogen ventaja)

ÉSTA ES UNA PISTA PARA MI DISFRAZ DEL SÁBADO

2008-05-29T11:58:00.002+02:00

(¡POR FAVOR, QUE DEJE DE LLOVER, QUE SE JODE EL EVENTO!)

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 10. NIVEL: DIFÍCIL EXCEPTO PARA JUANMA, JAJAJAJAJAJ.

2008-05-26T23:16:00.007+02:00

Desde luego, si la Julita acierta este personaje, debería dedicarse a la fisonomía profesionalmente. Como el cambio del tipo es espectacular, intentaré que las preguntas sean un poco más... elocuentes:

1ª PREGUNTA (DOBLE): ¿Cómo se llama este actor? ¿Cómo se llamaba el personaje que interpretaba en una exitosa serie de televisión americana? (2 puntos)

2ª PREGUNTA: ¿Cuál era el nombre de la serie susodicha? ¿Y su título original en inglés? (1 punto)

3ª PREGUNTA: ¿Cuál era, en realidad, la habilidad artística de la que vivía este simpático personaje antes de dedicarse a la interpretación y que a veces exhibía en la serie? (1 punto)

A ver si os lo curráis un poco. Lo dejaré hasta el final de la semana. ¡Suerte!

FELIZ CUMPLEAÑOS, PAQUETE

2008-05-26T15:50:00.003+02:00

AH, Y POR CIERTO, ID PREPARANDO LOS DISFRACES, QUE LA FIESTA ESTÁ, COMO DIRÍA MI QUERIDO MALAVENTURA... ¡A LA VUELTA DE LA ESQUINA!

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 8. Madrid: la otra cara.

2008-05-22T21:28:00.010+02:00

Pocas horas de agonía después, me fui a trabajar, molida y con la cabeza a punto de estallar. Cuando emergí de la boca del metro, me di de bruces contra el Campamento de la Esperanza, porque me había equivocado de parada y en vez de bajarme en Santiago Bernabéu, lo había hecho en Cuzco, que quedaba a pocos metros.

Los trabajadores de Sintel, ex filial de Telefónica, llevaban cuatro meses acampados en el Paseo de la Castellana, frente al Ministerio de Economía, como protesta por el fraude fiscal que había llevado a la empresa a la quiebra y dejado a más de mil setecientos trabajadores en la calle. A muchos de ellos se les adeudaban más de siete meses de nóminas, y en el tiempo que llevaban allí acampados, la desesperación se había cobrado un considerable número de víctimas, a causa del infarto o el suicidio. Las esposas y trabajadoras, asimismo, ejercían una protesta paralela y ejemplar, permaneciendo ochenta y un días encerradas en la catedral de la Almudena.

El montaje del campamento obtuvo una impresionante repercusión mediática y fue visitado por políticos (Zapatero, como jefe de la oposición), periodistas (María Teresa Campos), intelectuales (Saramago, Sampedro), cantantes (Ismael Serrano) y personajes televisivos (el Gran Wyoming), que apoyaron la causa y le dieron permanente publicidad. Los amotinados agradecieron su compromiso poniéndoles sus nombres a muchas de las calles que, como un pequeño poblado rebelde, habían ido levantando con los deshechos y la chatarra acumulada. A veces, desde Cortefiel, los veíamos zambulléndose en una improvisada piscina de plástico, que sofocaba momentáneamente sus calores y reivindicaciones; o cocinando una gigantesca paella que diera de comer a algunas de las casi mil ochocientas bocas protestantes y hambrientas.

Penetrar en el campamento me causó una gran impresión. Centenares de hombres ejercían su vida cotidiana en la calle y en público: se lavaban y afeitaban, desayunaban y cenaban, quitaban y ponían, acarreaban materiales, apuntalaban una habitación nueva… laboraban para el poblado, en definitiva. Como una tribu que terminara de evolucionar hacia el sedentarismo, o como un grupo de náufragos que tuvieran que reinventarse en una isla desconocida y desierta. Fui esquivándolos como pude, para poder llegar a la tienda, ensimismada con la contemplación en vivo de una sublevación de trabajadores al más puro estilo Germinal.

Pero sucedió lo inevitable, y es que los hombres que formaban aquel colectivo humano, masculino, y a la fuerza abstinente (como los castigados esposos de Lisístrata), al verme caminar, curiosa e inocente, delante de ellos, en un gesto reflejo unieron sus voces en una sola voz, pero no al compás de la Internacional, lo que habría sido ya el colofón del romanticismo proletario, sino al estridente grito de: ¡¡¡RUUUUUUUBIAAAAAA!!!, que me dejó paralizada por un segundo, amén de medio sorda. Olvidados de sus pesares laborales, desbaratados de lujuria, me propinaron los más descorteses exabruptos, ante los que desfilé atónita, desafiante y rabiosa. Perdí de repente toda implicación ideológica, así que me mordí los labios para no recriminarles a gritos que acababan de estropearme una emocionante catarsis solidaria.

A partir de entonces empecé a tener una pesarosa visión de la lucha de clases: y es que lo que realmente persistía con los años no era la conciencia de la clase obrera, sino el macho ibérico obrero, atalayado tras la herida del sindicalista maltratado. Para mí, la injusticia social era la misma para el deshumanizado trabajador que para la mujer cosificada. No podía entender la una sin la otra. Así dio comienzo mi decadencia roja.

Corrí todo lo que pude a refugiarme en Cortefiel, a soportar mi particular explotación laboral. Para colmo de males, me tocó atender a una repelente señora de metro y medio de estatura, que hablaba en andaluz, y que me tuvo dando vueltas por la tienda arrastrando una estúpida camiseta de lycra de mil quinientas pesetas. Finalmente me la mandó reservar para el día siguiente. Cuando le pregunté su nombre para hacer la reserva, me lanzó una mirada abyecta, y entrecortadamente, exclamó:

-Yo… pues yo soy… Señora de… yo soy… Señora de Aparicio... La señora de Aparicio… La mujer de… ¡La madre de Julio Aparicio, el torero!

Se quedó con las ganas de decirme “pedazo de estúpida, es que acaso no me conoces”, pero su soberbia y malos modales eran, hasta para eso, limitados. Sobra decir que ni se molestó en pasarse a por la puñetera camiseta reservada. Después de eso, me interné, por primera vez de forma voluntaria, en el almacén, a seguir desempaquetando camisas y rebecas y clasificarlas según fueran P, M, G, SP o SG. Estaba hasta el moño de las clientas mediocres que compraban en Cortefiel aspirando a poder comprar algún día en Armani.

Cuando regresé a casa, me sentía abatida. Me amparé, como siempre, en la conversación. Divina empezó a contarme que esa misma tarde había participado, sin saberlo, en un programa de cámara oculta realizado por Televisión Española, mientras visitaba una tienda de animales de las Vaguadas. La jugada consistió en que, la dependienta, fingiendo un ataque de pánico porque su compañero, el experto en reptiles, había salido dejándole a su cargo una pitón de gran tamaño, sin saber muy bien qué hacer con ella, le encasquetaba la serpiente al anónimo cliente. Divina, lejos de salir corriendo, abrió un ojo como un camión, y encantada de la vida, le respondió:

- Trae para acá, que yo te la sujeto.

Se colocó la bicha sobre los hombros y, bufanda al cuello, siguió contemplando los terrarios, a ver si se decidía de una vez por alguna de aquellas mascotas. Debieron de flipar los del programa con su naturalidad, pero claro, lo que buscaban era una reacción alterada, o extrañada al menos, por lo que su sketch no fue emitido por la tele. Tan solo salió una escena, al final, mientras pasaban los títulos de crédito.

Yo escuchaba con atención su anécdota, sin un ápice de asombro, ávida por contarle lo que me había ocurrido con la Señora de Aparicio (pinchando aquí, la de la derecha). De pronto recordé otra historia acaecida días antes:

- ¡Y lo de la clienta chilena del otro día, Diva, que se me ha olvidado contártelo! La cajera, que la conocía de otras veces, le preguntó que qué tal en Chile, y ésta empezó con que, sinceramente, estábamos mejor con Pinochet, económicamente hablando, porque Allende era un borracho cocainómano y dado a las orgías sexuales. Y Pinochet un amante esposo y padre de familia que no sale nunca sin su mujercita. Además, los hombres a los que mató eran terroristas como los que tenéis aquí en el País Vasco; y los comunistas, gente pobre, sin cultura ni educación, que no tenían otra opción que echarse las armas al hombro porque así, además, se libraban de la dura tarea del campo. ¿Te puedes creer, la impresentable?

Divina no podía entender mi indignación:

- Yo, mari, de política sabes que…

- Pero te estoy hablando de Pinochet, tía, el mayor genocida de los últimos tiempos. Claro que la tipa ésta se ha gastado casi ochenta mil pelas en ropa, con lo cual se entiende todo, ¿no crees? Bochornoso.

- Si tú lo dices… Mira, yo qué sé, a mí esas cosas es que no me importan.

Y cambiando, interesadamente, de tema, siguió:

- Que la Lola está a punto de parir y no hemos pensado todavía qué vamos a comprarle al crío.

Yo me resigné y asentí:

- Podíamos hacerle un regalito también al mayor, para que no coja celos, ¿te parece?

Mi amiga Lola tenía también otro niño, de un año y poco. Y esperaba el segundo en medio de un torrente de turbulencias sentimentales y familiares.

- Lo que tú quieras, mona.

- Pues mañana me paso por El Corte Inglés y se lo miro. Con eso veo cuánto valen las medias esas antivarices de las que me han hablado. Tengo las piernas tan doloridas…

Lo que yo no podía ni imaginarme era que el inofensivo chubasquerito con los personajes de la Warner que había de comprarle, al día siguiente, al nene mayor, le hiciera tan poca gracia a mi amiga Lola. Un gracioso impermeable infantil de la talla dos. Una intrascendente prenda de vestir, puñeta.

Continuará

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS III.

2008-05-19T23:12:00.004+02:00

PARÓNIMOS

Son parónimos aquellas palabras parecidas fonéticamente pero diferentes en su significado, con lo que suele ser muy fácil confundirlas a la hora de aplicarlas en un contexto. Éstos suelen ser algunos de los parónimos más habituales:

§ Aprender (adquirir conocimientos) / aprehender (coger, agarrar o captar): He aprendido mucho sobre Economía con este máster. / La policía ha aprehendido un gran alijo de droga.

§ Actitud (comportamiento) /aptitud (capacidad): Este alumno tiene una actitud excelente en clase. / Este alumno tiene aptitud para los deportes.

§ Infligir (imponer un castigo o daño) / infringir (violar una norma): El profesor le infligió un duro castigo al alumno por copiar. / El motorista infringió el límite de velocidad en la travesía.

§ Espirar (expulsar el aire exhalado) / expirar (morir): En yoga hay que inspirar y espirar el aire despacio. / Tras una larga agonía, finalmente expiró.

§ Infectar (transmitir una enfermedad) / infestar (plagar, abarrotar): Se infectó del virus que estaba analizando en el laboratorio. / Los pulgones infestaron el jardín.

§ Prejuicio (valoración que se hace de algo sin conocerlo) / perjuicio (daño): No se deben tener prejuicios ante las culturas desconocidas. / Las obras del edificio colindante le han causado grandes perjuicios materiales en su vivienda.

Otros parónimos son: espiar / expiar; prescrito / proscrito; perecer / parecer; aludir / eludir; bucal / vocal; indigente / indulgente; inflación / infracción; lívido / libido…

Así, si aludimos a un tema, lo estamos mencionando; pero si lo eludimos, lo ignoramos. No es lo mismo hacer ejercicios bucales (con la boca, por ejemplo, aprender a pronunciar la /rr/), que vocales (modular la voz y utilizarla en el tono adecuado para tratar problemas crónicos de afonía, verbi gratia). Si somos indulgentes con los indigentes, nos estamos mostrando tolerantes con los pobres. En ocasiones, la inflación nos puede salir mucho más cara que una infracción de tráfico, si es que la primera hace subir considerablemente los tipos de interés de las hipotecas. Por último, la libido es muy probable que nos ponga de todos los colores… menos lívidos, pues entonces estaríamos, probablemente, enfermos.

Seamos cuidadosos con nuestro discurso, no vaya a ser que solicitemos una indemnización por daños y prejuicios a nuestro seguro del hogar y obtengamos a cambio una educada pero paupérrima disculpa.

"QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 9. SOLUCIÓN"

2008-05-18T15:37:00.009+02:00

Tanto la foto anterior como ésta corresponden a la cantante irlandesa Sinead O´Connor, cuya exitosa canción "Nothing compares to you", compuesta por Prince, vendió millones de copias del álbum en el que aparecía y fue un acontecimiento mundial en 1990. Habla del sentimiento de soledad desgarradora ante la ruptura de una relación amorosa. "All the flowers that you planted mama / in the back yard / all died went you went way..." Todas las flores que planteste, cariño, en el jardín de atrás, murieron cuando te fuiste. Una obra maestra musical que no deja de ponerme los pelos de punta. Y para que recordéis el estremecedor vídeo, aquí os lo dejo. Puntos para casi todos, aunque a alguno se le ha olvidado decir POR QUÉ murieron las flores, así que les rebajaré medio punto. Por cierto, el anónimo no sé quién es, que se hubiera identificado.

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 9. (NIVEL: MUY FÁCIL)

2008-05-13T15:33:00.005+02:00

Hace tiempo que no ponía ningún personaje mal envejecido, así que ahí va este nuevo.

1ªPREGUNTA: ¿De quién se trata? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Quién fue el autor de su canción más exitosa? (1 punto)
3ª PREGUNTA: En la letra de esta canción se habla de unas flores. ¿Qué les sucede y por qué? (Para anglófilos: 1 punto)

Hasta el fin de semana lo dejo.

___POETAS

2008-05-08T15:36:00.005+02:00

Los alumnos me han hecho una actividad literaria consistente en practicar la creación de varios subgéneros líricos: la oda, la sátira, la égloga, la elegía y el himno. Son de estos ejercicios que un profesor de Secundaria manda de vez en cuando, a ver si suena la flauta. 2ºC, mi tutoría, agoniza en el intento. 2ºD, en cambio, reacciona con entusiasmo y, durante una semana, los chavales van recitando, orgullosos de su alma creadora, sus composiciones.

De entre todos los géneros, las sátiras son las que más nos han hecho reír. Una sátira es un poema lírico en el que se censuran los vicios y defectos de una persona o de una sociedad. Todos recordamos el célebre “Érase un hombre a una nariz pegado”, con que Quevedo ridiculizaba a Góngora, su eterno rival. Para que no se despistaran demasiado, les pedí que se ciñeran a un solo tema: la indumentaria juvenil actual, y éstos son, firmados bajo pseudónimo propio, los resultados. Sus autores, poetas de 13 años.

Por no gastar mucha tela

por tener mucho dinero

la gente cada vez

enseña más los pellejos.

Y siempre por el verano

la gente va a la playa

para ver a la tía Mercedes

que solo lleva unas bragas.

“el Regulá”

II.

Van por las calles

como si estuvieran solas

con las bragas al aire

y sin sentir vergüenza de nadie

como si la gente no tuviera ojos

y ellas tampoco.

“El Grande”

III.

Vaya ropa que se lleva hoy día

en mis tiempos eso no se veía.

Calzones y bragas al viento.

¡Ay que tiempos!

Con esas minifaldas

que parecen un cinturón

y esos grandes zapatos de tacón.

Cuando llegues a casa

y tu madre te vea…

¡te va a poner fea!

IV.

Me da dolor de vista

cuando veo a un artista

con traje de chaqueta y

zapatillas amarillas,

y no digamos los vestidos

encima de los pantalones

que se parecen a mi abuela

cuando hacia los jabones.

“Alex”

A unos pantalones casi en el suelo

detrás de ellos un enorme lucero,

casi en el suelo y nada más guiados

por piernas enclenques que no conocen el frío.

Y mientras unas faldas, que casi son trapos,

con el culo medio al aire corriendo,

cual gacela en la sabana.

“Águila”

VI.

Sus ojos dos luceros,

su nariz la artillería,

su boca una cueva oscura,

sus dedos hoja enroscada.

Aunque se pone los pelos más

tiesos que la torre de la Giralda

“Tati”

VII.

La ropa de ahora

está desaprovechada

con los pantalones cagados

hasta el que no quiere los ha mirado.

Los pelos de punta

todos los llevan,

y el que no

es raro un mogollón.

“Gomita”

VIII.

Qué bonita va con su falda corta,

andando derechita

y sin poderse ni agachar.

¡Pero son las modas!

algo que una joven

sabe respetar.

“Oerbona”

IX.

Oh, madre, él es mi amado

pero cuando sale con ese peinado

me quedo parado.

Con esa ropa no sale

porque parece mala

y cuando sale

con los pendientes largos

me deja pasmado.

“Lucecita”

La ropa de ahora

es una fachada

todo el cuerpo va al aire

y encima

no pega con nada.

“Cinea”

XI.

La gente no sabe lo que lleva,

pantalones hasta abajo,

camisetas hasta los tobillos.

¿Crees que así se puede

ir a algún sitio?

La gente odia

que la ropa sea tan fea.

Para ir a algún sitio,

no hace falta ir tan mal vestido.

“El poeta”

XII.

La vestimenta moderna es:

los pantalones caídos

el pelo rebelde

y el tanguilla viéndose.

No se suben los pantalones

porque no se quieren

parecer a Jacobillo

y por eso llevan los pelos

de pinchillos

y son unos chulillos

y unos creidillos.

“La Guiyena”

XIII.

Padre, yo a las vestimentas

de hoy recrimino;

pues los niños de ahora

están un poco salidos,

ya que en su caminar,

las llevan bien ajustaditas,

y apretaditas.

“Pedrito”

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 7.

2008-04-25T23:22:00.003+02:00

La Ohm, huelga decirlo, es el último lugar del mundo en el que una mujer podría ligar. No se te acercaría ni dios hecho hombre, pues en el trayecto ya habría sido acosado y derribado por cuanta serpiente con manzana envenenada sisease en derredor. Tampoco había muchas otras cucarachas como yo con las que charlar. Una vez se me acercó un calvo y me preguntó algo así como: “¿De dónde has salido tú?”. Sin saber si aquello era el inicio del cortejo de un pavo real o un reproche deslenguado, lo dejé plantado con la palabra en la boca: ligar me parecía una circunstancia tan desusada que no se me ocurrió darme por aludida. En otra ocasión, un chico de grandes ojos me galanteó al salir del metro, y no pude por menos que sonreírme. ¡Creo que ha sido la única vez en mi vida que me he alegrado de recibir un piropo! Qué alivio sentirse de nuevo una mujer… nacida mujer.

Así que esa vez, como tantas otras veces, me resigné a bailar durante algunas horas en la pista mientras mis compañeros de viaje bullían en ardor sexual. El trasvase salivar me había propiciado incómodas palpitaciones, pero sabía que nadie estaba en condiciones de atender mis súplicas de irnos para casa. Me pedí otra copa en la barra y me aburrí un rato más.

Poco a poco comencé a rayarme. Borboteaban en mi mente desquiciados análisis de mi situación personal, que se confundían con algunas resonancias literarias: a ver qué coño pintaba yo en Madrid, doblando jerséis en unos almacenes textiles y con una inútil licenciatura decorativa bajo el brazo. Sin dinero, sin confidentes y con un incierto porvenir por delante. Agradecía eternamente a la Diva su generosidad al abrirme las puertas de su casa, cuarto y catre. Pero sabía que su tiempo era lo único que no debía pedirle. Ella no podía ocuparse de mí, aunque quisiera. Se comía cada uno de sus días vorazmente, a dentelladas secas y calientes, atragantándose, por no perder ni un minuto de su apoteósico renacimiento.

A pesar de sus ausencias, no dejaba de velar por mi bienestar. Siempre me guardaba alguna conversación trasnochada y me curaba las heridas que a veces me traía arrastrando, con pesadumbre, del metro o del Superplus. Las novelas policíacas de Lorenzo Silva me aliviaban de la melancolía de los trayectos; y las risas que nos echábamos en mis ratos de insomnio, cuando Divina regresaba de la noche, sofocaban mis malos ratos. Así me iba resignando. Porque, en ese piso de resurrección, llorar no era una opción. Las trifulcas maritales de la Fefa o la Yanqui, la impasividad del Fernan, la precariedad laboral, la incomunicación familiar y el abandono… se resolvían todo en un ceñidísimo vestido negro o en el éxtasis de un beso.

La mari que, en solidaridad con mis compañeras, había germinado dentro de mí, me hablaba al oído, calzada con plataformas de charol y medias de rejilla: “A lloriquear a tu casa, rica. El tiempo de la marginación y la renuncia quedó atrás, en el pueblo ese del que nos vinimos, ¿lo recuerdas? ¿De la mediocridad, te quejas? ¿Acaso de la incertidumbre? Aprovecha el momento, mona, que aquí estamos de paso”. ¡Qué inútil se me volvía ahora tanta investigación filológica, si no era capaz de cazar al vuelo una manifestación tan elocuente del carpe diem!: Coged de vuestra alegre primavera el dulce fruto antes que el tiempo airado cubra de nieve la hermosa cumbre.

Suspiré y agoté lo que quedaba en la copa, aterrizando desde mis divagaciones hasta la barra de la discoteca en donde me encontraba acodada. Me dirigí a la pista de baile. De pronto, un pasillo de gente empezó a formarse en hilera, desde la puerta de entrada hasta el lugar donde bailaban, sin medida, Divina y sus secuaces, el Fernan y el presentador de Caiga quien caiga. La muchedumbre miraba con fascinación y sin discreción a la recién llegada. No había duda. Era mi amiga Lola, que por fin aparecía, tres horas tarde. Y su esposo, detrás.

Se zafó de él con habilidad y corrió a zambullirse directamente en la pista. Derrochó besos por doquier, de los cuales alguno seguro que me resbaló por encima, aunque no me diera mucha cuenta. Enseguida se vio acorralada por la mole humana que, entre atolondrada y seducida, la alababa como a una diosa. Mi amiga Lola siempre ha causado una gran atracción irracional allá donde sus tacones la condujeran.

Apenas me dejaron intercambiar una palabra con ella, toda la atención de la concurrencia se centraba en el vestido de raso color oro de lujo, con talle bajo el pecho y escote palabra de honor que, a duras penas, podía disimular un turgente embarazo a punto de expirar. Iba monísima. Se elevaba sobre unas sandalias atadas al tobillo de, al menos, 10 centímetros de altura, que causaban la envidia del personal. El público aceptaba con naturalidad una enorme barriga preñada que respingaba al compás de la música, pero se maravillaba con el glorioso vestido de Pedro del Hierro, el memorable bolso de firma italiana y los zapatos exclusivos rematados con pequeños detalles de cristal de Swarosvski. Los buitres empezaron a manosear las telas y a interrogarla cual paparazzi ávidos de carnaza; y ella, como si tuviera la obligación de atender a sus fans, respondía con serenidad, sin poder ocultar cierto regusto narcisista. Se oían en torno grititos de fascinación, adulaciones y agasajos. Vamos, que no la despelotaron allí mismo porque ya se hubiera encargado el escolta conyugal de desplumarlas a todas y hacer con las sobras un escabeche de gallina.

El hombre, entretanto, aunque acostumbrado al efecto Evita Perón que solía ejercer su mujer sobre las masas, apuraba su copa, más tenso que un viento de alambre y sin quitarles ojo a la plebe de carne depilada que lo acechaba con disposición. Gotas de sudor frío le caían por la frente. Se mantenía rígido, con los puños agarrotados y el culo bien pegado al asiento, no fuera a ser que alguna de aquellas descamisadas lo pillara en un renuncio. Su única arma de defensa era beber con fruición para emborracharse lo antes posible y así no tener que velar con demasiada perseverancia por sus valores tradicionales. Era un pececillo, asustado y bravucón, fuera del agua.

No recuerdo mucho más. Sé que en algún momento, Lola anduvo descalza, al rescate de un zapato que alguna cenicienta avispada le había tomado prestado. Sé que aluciné bastante con la escena. Sé que reímos a mandíbula batiente y que después solo me quedaba una vaga idea del instante en que llegamos a casa. Me recuerdo sentada, en el borde de la cama, enfundada en mi pijama corto de satén rosa, compartiendo un cola-cao curativo con Divina, que me resumía los estragos de la noche desde sus modernos slips de H&M. Sin darnos cuenta nos fuimos quedando dormidas, buceando entre las ensoñaciones de la borrachera y la rabia de tener que currar al día siguiente.

Balbuceo.

Confusión.

Sopor.

Sueño.

Dos horas después sonó su móvil. Eran las diez de la mañana. Divina permanecía inerte, encharcada en sudor, en su lado de la cama. El rinrineo del teléfono me desveló. Le pegué un codazo.

- Diva, el móvil. Apágalo. ¡Diva! ¡Divina!

Me desperté completamente. Divina roncaba desde lo más profundo de sus oníricas mazmorras. El teléfono no cejaba en su empeño. Miré la pantalla: la Fefa.

- Joder, Divina, te llaman por teléfono.

Conseguí que reaccionara, tomó el aparato y replicó con voz pastosa. Le reñí con autoridad:

- ¿Será posible que todavía contestes al maldito teléfono? Pégale un puñetazo y vuelve a dormirte, leche.

Se restregó los ojos, se enredó con las sábanas antes de poder levantarse torpemente, cerró la puerta del cuarto y se tumbó en el sofá del salón a hablar con la Fefa.

- Es que hay que fastidiarse. Joder, Divina, te estás deshidratando, tienes la cama empapada –rezongaba yo desde el dormitorio.

Aparté las sábanas hacia su lado, desenvolví otras limpias y las estiré en el mío. Volví a acostarme, pero ya no pude conciliar el sueño. Estuve dando vueltas hasta que, a la media hora, regresó la bella durmiente. Me miró impasible, con ojos psicodélicos:

- La Fefa, que ha vuelto a discutir con Osvaldo.

- Bueno… Ya estamos.

- Se han zurrado.

- Puaf.

- Lo ha echado de casa.

- ¿La Fefa?

- No, Osvaldo.

- ¿Osvaldo ha echado a la Fefa de su propia casa?

- Sí. Ya sabes que es generosa hasta ese extremo. Se ha ido a un after, total, no tenía otra cosa que hacer. Se ha juntado con el Fernan y se ha puesto más a gusto que agustín. Ahora está que se sale del pellejo y no hay quien se la lleve. Ah, y dice que acaba de ligar con un tío. Y no sabe si irse a pasar la noche con él. Por eso me ha llamado.

- No me lo puedo creer. ¿Y el ligue este es actor famoso también, como el de la semana pasada?

- No sé, pero es otro mulato.

- Es impresionante.

- Ya. Me voy a dormir, aún tengo unas horas antes de entrar a currar.

Cerró los ojos y durmió. La odié. Me levanté, saludé al armario ropero que salía a correr un par de kilómetros. Me extrañé de que estuviera despierto tan temprano. No quise pensar. Me di una ducha. Desayuné. Me tomé un ibuprofeno. Y me quise morir.

Continuará.

CASTIGO DE DIOS

2008-04-23T15:57:00.003+02:00

Dios recurre al castigo como medio para llamar al recto camino a los pecadores sordos a otras llamadas. Tobías 13 (10-13. 15. 16b-17a)

Hace unas semanas me llegó el borrador de la declaración de la renta, con una suculenta cifra a devolver que me llenó de alegría pecuniaria. Al revisarla, descubrí dos cruces que marcaban sendas aportaciones tributarias a causas sociales y a la Iglesia Católica. Como ya sabéis muchos de qué pie cojeo, llamé por teléfono para rectificar y eliminar la cruz eclesiástica. No hubo problemas, lo hice en un santiamén. A los pocos días, llegó el borrador del Esposo con características semejantes. Lo confirmó inmediatamente: “Yo paso de rectificar que luego me revisan y seguro que me devuelven menos”. Tras una leve batalla dialéctica lo dejé hacer y, en recompensa a su pragmatismo, obtuvo al día siguiente el ingreso correspondiente. Por el contrario, aquí yazco yo, inconformista obstinada, en espera de mi premio tributario y preguntándome si realmente me van a investigar, o me saldrá positiva la declaración, o querrá la Iglesia anatematizarme… o cualesquiera otras elucubraciones por el estilo. El Esposo se ríe de mí mientras me como las uñas y resuena en mi cabeza esa cantinela popular: castigo de Dios, castigo de Dios…

EL CAZA-IRONÍAS

2008-04-21T22:59:00.004+02:00

El año que aprobé las oposiciones fue el primero que ocupé una plaza de un curso entero en un instituto: el de la Roca de la Sierra. El año anterior me había recorrido media geografía extremeña, haciendo sustituciones, desde Plasencia hasta Cabeza del Buey.

Fue una larga peripecia cómo conseguí esa interinidad: la última vacante de la lista. Me habían asignado Siruela (¡y yo contenta porque por fin tenía una vacante de un año entero!), en una plaza de Lengua compartida con Francés. Como yo de Francés no tenía ni idea, supliqué a la Delegación Provincial que hicieran algo por mí, que era imposible que, en pleno año de oposición, yo pudiera aprender una palabra de Francés para impartir a mis alumnos. De hecho, Lengua era la asignatura que menos ocupaba en mi horario: daba “Sociedad, Cultura y Religión” (la alternativa, por aquel entonces, a la Religión Católica), Ética, Herramientas de Lengua y Francés. Estuve una semana en aquel pueblo próximo ya a Ciudad Real, hasta que en una de mis súplicas, coincidió que al Director de Personal Docente le acababa de llegar una renuncia de una profesora interina que había conseguido otra vacante en Alicante, de dónde procedía. Y así aterricé en La Roca. El equipo directivo, nada más llegar, bromeó sobre mis contactos y enchufes en la Delegación Provincial (ciertamente, La Roca, a medio camino entre Badajoz y Cáceres, centro de nueva creación y con tecnología punta, estaba solicitadísimo). Como llegué la última, y de interina, me tocó dar clases a los cursos más bajos, los que no quería nadie: 1º y 2º de E.S.O. No me importó.

El caso es que gracias a ese instituto, pionero en la instalación y uso de las nuevas tecnologías en el aula, aprendí muchísimo de metodología didáctica e innovación tecnológica. Y también gracias a los cursos que me hice por las tardes y al interés que suscitaba en mí, profesora novata y en pleno trance opositor, cualquier novedad profesional, aprobé la temida “encerrona”, ya que las actividades que propuse, resultado de un durísimo año de trabajo con los alumnos y con el ordenador, le resultaron al tribunal bastante útiles y divertidas. Una de ellas, la que más disfruté realizando a lo largo del año, era muy simple y no precisaba, en este caso, el uso del ordenador, se llamaba EL CAZAIRONÍAS.

Tenía un curso de 1º de E.S.O. (12 años) muy gracioso. Eran niños muy inquietos y charlatanes, a los que me gané desde el principio y que participaban con avidez en toda chorrada imaginativa que ideaba para ellos. Cuando me tocó explicar las FIGURAS LITERARIAS, inventé un método para que identificaran, explicaran y entendieran las ironías que se utilizan en la vida cotidiana. Porque… ¿hay algún otro contexto más apropiado para el cultivo de la ironía y el sarcasmo que el de la relación profesor-alumno adolescente?

La actividad consistía en que cada alumno debía CAZAR AL VUELO, a lo largo del transcurso de las clases, las ironías que iban surgiendo, involuntariamente, en el desarrollo de las asignaturas y en la relación alumno-profesor y alumno-alumno. Sin decir nada a nadie, el alumno que había identificado una ironía debía apuntarla y rellenar una ficha que, al comenzar la clase de Lengua, leía a sus compañeros. Era un puntazo llegar a clase y, antes de que pudiera pasar lista, ya tenía a los chavales, como locos, levantando la mano (algunos se sujetaban un brazo con el otro) y gritando: ”¡Blanca, tengo una ironía, tengo una ironía!”. Vais a entender la actividad muy rápidamente. Ésta es la ficha que presenté ante el tribunal de oposición, es una recreación de la real, que entregué en el examen como material adicional:

CAZA-IRONÍAS

· IRONÍA: “Sí, eso, y un cola-cao y unas galletas”.

· CONTEXTO: Clase de religión, 24 de abril de 2004, a 6ª hora.

· PROTAGONISTAS: El alumno Juan Antonio González Muñoz y Paco, el profesor de Religión.

· DESCRIPCIÓN DE LA IRONÍA: En clase de Religión, entra Paco y se sienta en su silla a pasar lista. Juan Antonio le pregunta que cuándo vamos a tener nosotros una silla de esas blanditas que tienen los profesores, y el profe contesta: “Sí, eso, y un cola-cao y unas galletas”.

· SIGNIFICADO REAL: Que nunca nos van a poner una sillas como ésas.

· CAZADOR: Daniel Rodríguez Broncano, 1ºB.

Yo creo que este alumno aprendió para siempre en qué consiste esta figura literaria, ¿no os parece?

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 9. SOLUCIÓN.

2008-04-16T15:23:00.008+02:00

Desde luego, es que la edad no perdona... Aquí tenéis el antes y el después del holandés Rutger Hauer, que interpretó al replicante Roy Batty en "Blade Runner" (primera imagen). Fue, asimismo, Navarre, el enamorado de Michelle Pfeiffer condenado a convertirse en lobo durante la noche, en "Lady Halcón" (segunda imagen). Y en ambas está para comérselo.

Si os fijáis bien en la segunda pregunta, no pedía el título de la película, sino el personaje que interpretaba en ella. Por otra parte, en la tercera pregunta, estaba claro que no me refería a la película a la que ya había hecho mención en la primera, como así lo han entendido TODOS menos Fer (SIC: "pero conociéndote debes referirte a Lady Halcon". Mimimimi), y Damocles.

Así que los puntos se distribuirán de acuerdo con los aciertos.

Gracias a todos por participar.

Muere Chema, el panadero de 'Barrio Sésamo'

2008-04-14T22:36:00.003+02:00

Un fulminante cáncer acaba con la vida del actor de 51 años

MARÍA GÓMEZ SILVA - Madrid - 14/04/2008

tomado de EL PAÍS.COM

El actor que daba vida al entrañable panadero de Barrio Sésamo, Juan Ramón Sánchez Guinot, murió el jueves pasado, según han confirmado fuentes del teatro que regentaba, la madrileña sala Tribueñe. Murió en su casa, rodeado de su familia, víctima de un cáncer que se lo llevó en poco más de un mes. Fue incinerado el sábado. Su mujer, Consuelo Vivares (la actriz que se escondía dentro del muñeco de Espinete, en la misma serie) decidió que el mejor homenaje a su marido era no suspender la función durante el fin de semana, pese a que ella misma coprotagonizaba la obra que estaban representando, Por los ojos de Raquel Meyer. Ése fue su particular tributo al hombre con el que había compartido su vida y su profesión, y con el que tenía un hijo de veintipocos años.

La noticia en otros webs

Juan Sánchez, el hombre que encarnó a uno de los personajes que marcaron la infancia de toda una generación, desde 1983 a 1987, seguía en activo. La última obra que protagonizó, El retablo de la avaricia, la lujuria y la muerte, en 2005 y 2006, había ganado el Premio Valle Inclán de teatro y le llevó de gira por cinco ciudades rusas. Poco antes de que la enfermedad paralizara su actividad, montaba dos obras que quería estrenar el otoño que viene.

Fundador y alma de la sala de teatro Tribueñe, se dedicaba con ahínco a coordinar la actividad del centro, un teatro pequeño y familiar, donde todos los que allí trabajaban eran amigos o familia, cuenta Catarina de Azcárate, que lleva la gestión del local.

Antes de eso, había hecho sus incursiones en el cine. Participó en películas como Matador (1985), de Pedro Almodóvar, Los ojos vendados, de Saura; y en Donde está el corazón (1990), un film estadounidense dirigido por John Boorman y protagonizado por Uma Thurman. También hizo colaboraciones en episodios de series como Farmacia de guardia y fue bajista del grupo Red de San Luis, en los 70.

Su hijo, que se llamaba como él, Juan, estudia una carrera en la universidad pero no descarta seguir los pasos de sus padres en las tablas.

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE 9. (NIVEL MEDIO: OJO A LAS PISTAS)

2008-04-12T18:34:00.005+02:00

Este personaje les resultará familiar a los cinéfilos, especialmente a Mario, a quien se lo dedico. Aunque parezca increíble y la foto no le haga justicia, era guapísimo.

1ª PREGUNTA: ¿Cómo se llama este actor y cuál es su nacionalidad? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Qué personaje interpretaba en esa mítica peli de ciencia ficción que tan dispares opiniones suscita entre nuestros amigos? (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿Cuál es el nombre de la película que coprotagonizó junto a una bellísima actriz rubia norteamericana? (1 punto)

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS II

2008-04-09T17:36:00.003+02:00

Quedar, caer, entrar… y otras cosas del meter.

Hoy toca verbos. No os desilusionéis porque, aunque la primera parte es un poco tostón, después descubriréis a dónde quiero llegar con toda la teoría. Los verbos pueden tener varios usos, entre los más comunes están los usos transitivos e instransitivos (¿os acordáis del instituto?). Son usos transitivos los de aquellos verbos que, en determinados contextos, necesitan completar su significado designando el objeto de la acción que representan. Por ejemplo: el verbo VER, normalmente, se construye, además de con un sujeto que realiza la acción (Yo veo), con un objeto que completa el significado de esa acción mencionando lo que se ve: Yo veo el paisaje. Ese objeto se denomina, en sintaxis, objeto o complemento directo.

Otros ejemplos de C.D. serían:

o Mi hermana come dulces.

o Luis cantó una canción.

o La anciana depositó su voto.

Algunos de estos verbos, como el último, siempre tienen usos transitivos, ya que sin su C.D. se quedan vacíos de significado, dejando la oración incompleta y agramatical (en ese caso marcaremos la opción incorrecta con un asterisco): *La anciana depositó. En los dos primeros casos, sin embargo, es posible que la oración se construya sin C.D.: Mi hermana come. Luis cantó. Son, por tanto, verbos que a veces funcionan como transitivos, y otras, como intransitivos.

Por otro lado, hay verbos que jamás llevarán un C.D. Es el caso de los verbos copulativos (ser, estar y parecer) y de otros que no admiten ese complemento. Veamos:

o Mi perro murió.

La acción, más que realizarla el sujeto, transcurre a través de él, que la padece sin intencionarla. Sería imposible decir: *Mi perro murió al canario, porque el verbo “morir” es intransitivo en todos sus usos, no puede proyectarse sobre nada o nadie. En su lugar, empleamos otro verbo con significado semejante que sí admite el objeto directo: Mi perro mató al canario.

Toda esta explicación viene referida al uso dialectal, muy extendido en Extremadura (y en otras zonas de España, como Valladolid), de emplear determinados verbos intransitivos como transitivos, y que suele resultar muy chocante al resto de hispanohablantes. Tanto, como a nosotros el LAÍSMO (La dije que se callara).

Ejemplos de esto que digo son:

A) *Ya has caído el vaso.

EXPLICACIÓN: El verbo caer es intransitivo, se cae una persona o un objeto, por sí solo. Si hubiera algo que se cayera motivado por la intencionalidad de un sujeto, el verbo adecuado sería tirar: Ya has tirado el vaso al suelo.

B) *Me he quedado el bolso en casa.

EXPLICACIÓN: Es imposible ejercer la acción de quedar sobre ninguna cosa, ya que el que se queda, se queda por sí mismo: “Me quedé parado”. Si se trata de que un objeto se ha quedado olvidado en casa por descuido del sujeto, diremos: Me he dejado el bolso en casa.

B) *Entra las bolsas en la cocina.

EXPLICACIÓN: Resulta inaceptable que alguien entre algo; entrará él solo, en todo caso: Yo entré en la cocina. Si lo que se quiere designar es que un sujeto traslada cualquier cosa dentro de un lugar, ha de emplear el verbo meter, que para eso lo tenemos: Mete las bolsas en la cocina.

Yo sé que es duro, pero a partir de ahora no tendréis excusa para no decirle al butanero que os la meta hasta el fondo. A ver, no seáis malpensados:

“Señor, haga usted el favor de meterme la bombona hasta el fondo de la cocina.”

Vuestra expresión será de una preclara y castiza corrección morfosintáctica.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 8. SOLUCIÓN

2008-04-08T17:45:00.004+02:00

Como veo, no soy la única nostálgica de Barrio Sésamo. Juan Ramón Sánchez era un actor de teatro que, animado por su mujer, Chelo Vivares, se presentó al cásting y acabó siendo el popular Chema, el panadero. Según he investigado, ya estaba casado con Chelo, la que andaba metida dentro del pellejo de Espinete, antes de que se iniciara el programa. Se habían conocido en los 70, cuando ambos formaban parte del grupo musical "Red de San Luis".

Aquí tenéis unas imágenes del antes y el ahora. Y, a continuación, una retrospectiva de dicho grupo musical.

(Mañana, clase de lengua)

Ganan puntos todos los que se han presentado, menos Damocles. Por cierto, que contestar tres veces no triplica puntos, por si alguien no se había dado cuenta.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE 8. (NIVEL: FÁCIL)

2008-04-06T20:39:00.005+02:00

El señor oculto bajo ese vestuario teatral es un actor venido a menos, para qué nos vamos a engañar, pero que ha pasado a la historia de la nostalgia de todos los treintañeros. ¡Cuantos tazones de leche con galletas mayuca me he tomado con él!

1ª PREGUNTA: ¿Cómo se llama? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Cómo se le sigue conociendo hoy día, después de veintitantos años? (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿Con quién acabó casándose? (1 punto)

(Este personaje va dedicado a Sonia)

EN BREVE CIERRO EL CHIRINGO

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 6.

2008-04-01T21:34:00.005+02:00

Es curioso que, desde que no aparece por estas páginas el Fernan, tampoco lo hace el otro Fernando. Yo creo que se ha creado una especie de identificación simbiótica entre ambos. A ver si un día los presento y se hacen amigos.

¿Dónde estábamos? Ah, sí, en que se aproximaba el fin de semana del Orgullo. El viernes por la noche habíamos quedado en que la Fefa nos recogería a la Diva y a mí con su Seat Ibiza para llevarnos a Chueca. Creo que ese verano sólo monté en coche dos veces: cuando mi amiga Lola y su marido nos llevaron a ver putas a la Casa de Campo, un domingo de aburrimiento supino; y ese viernes en que la Fefa hizo de auriga folclórica. El artífice de mis trayectos cotidianos kilométricos era, sin lugar a dudas, el Santo Metro.

Reticente ante mi indumentaria de diseño exclusivo, pero sin querer ofender la dedicación que había puesto en ella mi compañera de cuarto, hice de tripas corazón y me monté en el coche. Eché hacia adelante el asiento del piloto y me incrusté en el de atrás, desoyendo a mis piernas varicosas, que protestaban bajo el vaquero después de una larguísima jornada de rebajas. A falta de aire acondicionado, bajamos las ventanillas para refrescarnos con la polución medioambiental nocturna. Arrancó el coche y, con él, la banda sonora original de la vida de la Fefa: la Pantoja. “Veneno, aunque fueras un veneno, a mí me resultas bueno… por este amor”. La Fefa entraba en trance, entornando los ojos, como un chamán que estuviera evocando una epopeya ancestral, y se transfiguraba en la propia artista, cantando al compás y emulando todos los gestos minuciosamente aprendidos, mientras que Divina, entusiasmada, la espoleaba con sus palmadas y se reía a mandíbula batiente.

Nos detuvimos ante un semáforo en Gran Vía, ofreciéndoles a los tripulantes de los demás vehículos la ocasión de deleitarse con los gorgoritos que retumbaban, tanto por los altavoces del coche, como por la caja de resonancia bucal de nuestra conductora. El público rodante asistía, estupefacto, a aquella improvisada performance circulatoria. La Fefa se animaba a sí misma y, presa de la euforia, le iba piropeando al radio-casete: “¡guapa, guapa!”.

Con la excusa de que se me clavaban los imperdibles en la espalda, me amilané detrás, escurriéndome como podía, sin acabar de acostumbrarme a los arrebatos de popularidad de la Fefa, que seguía vociferando y contoneando los brazos a través de la ventanilla. Antes de que se pusiera en verde el semáforo, le dio tiempo a recibir los aplausos del respetable. Después, en la calma de la reflexión, intentaba atraernos a su causa con halagos entusiastas: “No me diréis que no es la más fina, la que mejor mueve la bata de cola y el mantón de manila, con ese pelazo que tiene… Es que no hay otra como ella, no hay otra”.

Cuando conseguimos aparcar, Chueca era un hervidero. Allí nos reencontramos con el Fernan y sus colegas. La Yanqui y el esposo se habían auto-infligido un reclutamiento forzoso en el piso, tras una breve pero intensa discusión sobre la ficticia atención que la Yanqui le había prestado a un maromo transeúnte. Era habitual que el armario ropero sufriera una repentina crisis de celos sin excusa aparente, que los confinaba a un trágico disgusto, primero; y a una tórrida reconciliación, después.

La Diva se acercó, en un momento, a recoger a la Manolita a la Gran Vía, quien se había citado allí con su última conquista telemática y anglófona. De regreso, la Diva venía delante, haciéndoles aspavientos a los otros dos, que iban detrás, y relatando como una abuela:

- Tú y tus paranoias, Manuel, vais a acabar conmigo.

Cuando llegó ante nosotros, se justificaba:

- Pues no va y me hace cruzar de acera y volvernos a cruzar por un paso de cebra que caía a tomar por culo, sólo para no tener que pasar por delante del escaparate del Sepu…

La Manola se aguantaba la risa, impertérrita, e intentaba que le perdonara haciéndole carantoñas:

- Venga, no seas así, que tú sabes que me aterroriza el baratillo… El mero contacto visual me produce alergia. Luego me pongo mala, ya sabes, Mari.

- ¿Mala? –se hacía de rogar-. Mala eres ya. Más mala que Marión[1], que te lo digo yo… Tenías tú que dar con otra que aguantara tus manías…

Nos sentamos en un banco de piedra a bebernos el medio litro de calimocho adquirido en la terraza del Truco, el bar lésbico más popular de la zona, y a observar, con los ojos abiertos como mirlos, la ebullición circundante. En un descuido tonto, ya estaba el Fernan metiéndole la lengua en la boca a una tipa desconocida, cosa de la que no nos asombramos en absoluto, por lo que ni siquiera lo comentamos. Cuando comenzaron a pulular por allí algunos personajes del medio televisivo, se nos brindó la inestimable ocasión de empezar a cotillear: lo buenorro que está el Jesús Vázquez, lo bastorra que se ha puesto la Massiel, ay, mira, ésa es Natalie Seseña. ¿Lo qué? Ay, mari, la actriz, que no te enteras. ¿Y el concierto de Tamara a qué hora era? Bueno, si no está la Yanqui para qué vamos a ir. Pues es verdad. Acuérdate de que hemos quedado a las 12 en la Ohm con Lola. No te preocupes, que ésa siempre llega tarde, si llega. Hoy no vamos al Pasapoga, que estará a reventar. Nosotras fieles a la Ohm, por variar.

Ya he comentado lo fácil que era contagiarse de la jerga maledicente del grupo, así que pronto me convertí en una contertulia más:

- Ayer, por lo visto, estuvo por aquí Sara Montiel –proseguía la Fefa.

- Pues vendría con su sarcófago, ¿no? –respondí con naturalidad.

Me encantaban estos momentos en que la Fefa se quedaba de piedra y me reprochaba a los ojos:

- Anda que tú… Eso que pareces una mosquita muerta. ¿Quién te ha pasado los apuntes, ésta? –preguntaba señalando a mi amiga Divina.

- Los apuntes de la maldad, que se aprende rápido, jajajajajaja.

Entre risas y chismes fue pasando la noche. Nos pusimos medio ciegas con el vino hasta que llegó el momento de pasar a la acción. El Fernan se reenganchó en el camino a la Ohm, no sin que previamente le pusiéramos a caer de un burro por sus libertinos usos amorosos. En la puerta de la discoteca nos encontramos a la Puri, que por entonces, y antes de ser una estrella del cine de arte y ensayo, era relaciones públicas de la Ohm y go-gó de Alaska. Nos repartió unos flyers para tomarnos una copa gratis y nos metimos dentro. Los movimientos sospechosos en busca de golosinas comenzaron mientras yo me retocaba en el baño, ignorando por completo el espanto que les producía a las mariquitas de alrededor la camiseta que llevaba puesta.

A la hora y media ya estaba harta de bailar en la pista aquel musicón al que estaba tan desacostumbrada. Divina se acercó en ese instante y me dijo:

- Dame un beso en los morros.

Y fue así, con aquel beso anfetamínico, con el que resistí el resto de la noche. Una noche que todavía prometía. Faltaba por llegar… la Lola, mi amiga nacida mujer, y tan mujer: contenía en su interior un embarazo de ocho meses. Y su homófobo marido.

Continuará

[1] Popular personaje de la telenovela de los ochenta Cristal, que se interponía entre los dos protagonistas: Cristina y Luis Alfredo, y encarnado por la actriz venezolana Marita Capote.

CUESTIONES LINGÜÍSTICAS I.

2008-03-27T18:58:00.004+01:00

Voy a inaugurar una nueva sección didáctica, al abrigo de mis últimos éxitos docentes por Internet. Creo que, dedicándome a la enseñanza del buen uso de la lengua, hay temas que han de ser de obligado cumplimiento en este blog.

La primera regla lingüística de la que os voy a hablar la aprendí de mayor, venciendo algunas dudas que alguna vez se me habían planteado. Probablemente a alguno de vosotros, también.

¿No os habéis preguntado nunca por qué el ama de casa, el hada o el águila llevan el artículo masculino en singular, siendo todos sustantivos femeninos?

¡Ah! ¡Que no! ¿Qué no son femeninos, decís? Fijaos bien en cómo se escriben en plural: las amas de casa, las hadas y las águilas. Es más, si completamos el sintagma con un adjetivo, éste irá en femenino, concordando con el sustantivo que hace de núcleo: el ama de casa trabajadora; el hada madrina o el águila blanca.

Esto se debe a una regla ortográfica peculiar que dice así:

Los sustantivos femeninos que empiezan por a- o ha- tónicas llevan, en singular, el artículo y el indefinido en masculino: el agua, un agua, algún agua. En plural, conservan su carácter femenino: las aguas, unas aguas, algunas aguas. Con el resto de determinantes (demostrativos, posesivos, numerales, interrogativos o exclamativos) establecen la concordancia en femenino, tanto en singular como en plural, como les corresponde: esta(s) agua(s); el agua tuya / las aguas tuyas; cuánta(s) agua(s).

Recordad que la primera sílaba ha de ser la tónica. Por eso, la palabra ardilla, que es un sustantivo femenino, no se ve afectada por esta regla, ya que lleva el acento en la segunda sílaba; y siempre rige el género de todos sus determinantes en femenino: la ardilla, las ardillas, esta ardilla.

o ¿Queréis probar? ¿Cómo escribiríais el artículo, el demostrativo y el indefinido que acompaña a estos sustantivos: hacha, avispa, alma y arca?

o ¿Se os ocurren otros ejemplos que sigan esta regla?

CIUDAD REAL POR SEMANA SANTA

2008-03-24T14:02:00.007+01:00

Nuestra breve estancia en Ciudad Real esta Semana Santa ha sido muyyyyyyyy relajante. No hay como irse a un lugar poco turístico para descansar. En serio, llegó un momento en que circulábamos por una autovía, en dirección a Campo de Criptana, en que pensábamos que era una carretera fantasma. ¡Ni un alma! Eso sí, hemos venido como la seda de desestresados.

Respecto al viaje, os diré que se trata de una zona con poco que ver, realmente. Nos alojamos dos días en Almagro, con una preciosa plaza mayor y un corral de comedias alucinante. Hemos visitado también los molinos de Don Quijote, en Campo de Criptana, las Tablas de Daimiel (está todo seco, no merece mucho la pena) y las Lagunas de Ruidera, un paisaje precioso que os aconsejo visitar, (qué frío en todos ellos). El último día lo pasamos en la capital, Ciudad Real, que tiene una Plaza Mayor un tanto peculiar. El ayuntamiento es de los años 70, de estilo gótico, que no pega nada con el resto de la plaza. En un rincón hay un reloj con carrillón del que salen, a determinadas horas del día, las figuras de Don Quijote, Sancho y Cervantes al compás de las campanas. Curioso. Lo que más me gustó (por no decir lo único) fue la catedral, pequeña, de una sola nave, sencilla y acogedora.

El resto de las vacaciones ha sido para descansar, comer y disfrutar de un hotel muy especial llamado La casa del Rector, donde cada habitación es única y con un encanto particular (la nuestra era la 12). Ah, y para ver procesiones también. Nos llamó mucho la atención la música tan alegre y festiva que acompañaba a la Virgen Dolorosa en Ciudad Real: parecía un pasodoble. Bromeábamos sobre su parecido con "Paquito el Chocolatero", sólo faltaba que la hubieran inclinado para hacer el famoso "¡Ey, ey!".

¡Por cierto! Los manchegos son encantadores, muy simpáticos, te tratan muy bien allá donde vas. Tienen un carácter (y unos paisajes, todo hay que decirlo) muy parecido al nuestro.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (7). SOLUCIÓN.

2008-03-24T13:26:00.004+01:00

Hooooola.

El actor en cuestión es el mexicano Carlos Villagrán, el "Quico" de "El chavo del ocho", como bien han adivinado Julitans, Malaventura y José Alberto. Sus frases célebres ya las habéis comentado vosotros, quizá una de las más populares sea: "Chusma, chusma". Era ésta una deliciosa serie infantil con la que hemos disfrutado, yo por lo menos, ya de mayor. Es una pena que los principales actores de la serie acabaran entre ellos como el rosario de la aurora, suele pasar.

No sé si ha sido tan difícil, veo poca participación. De todas formas, está claro que a Eva la ha relevado Julitans, la implacable.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (7).

2008-03-18T21:02:00.003+01:00

Como me voy tres días a Ciudad Real, voy a dejar un último personaje para que mi hermano, al que le dedico esta edición, se entretenga un rato y deje de reclamar de una vez. A ver cómo se os da. Este señor es un actor.

1ª PREGUNTA: ¿Cuál es su nombre y nacionalidad? (1 punto)
2ª PREGUNTA: ¿Cuál ha sido "el personaje de su vida"? (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿Puedes mencionar alguna de sus carismáticas frases? (1 punto)

¡Hasta el lunes!

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (6). SOLUCIÓN.

2008-03-17T11:33:00.004+01:00

Como bien han reconocido Grávida, Malaventura, Eva y Julitans, esta señora con gafas de pasta y atuendo hippie es la otrora famosísima Desireless, muy popular hace una tira de años por su canción Voyage, Voyage, que creo que todos aborrecimos de tanto oírla en bares y discotecas. Esta canción nos exhortaba a viajar por todo el mundo: Ecuador, Ganges, Amazonas, Sáhara, Fiji o Fuji-Yama. Antes de ser cantante se dedicó al diseño de modas.

Me voy a nadar, que estoy de vacaciones.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (6).

2008-03-14T08:31:00.008+01:00

(COMENTARIOS RECIBIDOS HASTA EL MOMENTO: Julitans, Eva, Gloria, Malaventura y Grávida. No hay pistas posibles. Iré publicando los acuses de recibo según los vaya recibiendo, si no os veis, mandadme vuestras respuestas a mi correo)

¡Marchando una nueva edición del concurso! Visto el fracaso de la foto anterior, espero que ésta os resulte más fácil. Le voy a dedicar esta fotito a Julitans, que va la primera y veo que hace los deberes todos los días. Y a mi hermano, para que no se enfade, le diré que la siguiente edición se la estoy preparando a él.

1ª PREGUNTA: ¿Cómo se llama esta señora tan rara y tan miope? (1 punto)
2ª PREGUNTA: Nombrad dos de los lugares que se mencionan en la letra de su mayor éxito (1 punto)
3ª PREGUNTA: ¿A qué otra actividad se dedicó antes de ser famosa? (1 punto)

Hasta el lunes o por ahí espero.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (5). SOLUCIÓN

2008-03-12T19:04:00.004+01:00

¿Qué os parece? ¿Lo reconocéis ahora? Es el rapero M.C. HAMMER ("martillo", en inglés), que triunfó dando calor con el "You can´t touch this" hace ya una tira de años. Poca participación, así que volveré a las caras reconocibles. Pero eso será mañana. Puntos para José Alberto, Mario, Friki y Julitans.

MALDITO BLOG

2008-03-12T10:31:00.003+01:00

Este blog de pacotilla está impidiendo desde hace algún tiempo que algunos comentarios salgan publicados. Hasta ahora he recibido, para moderar, 4 comentarios sobre el último concurso : de José Alberto, Mario, Eva y un anónimo sin identificar que fue enviado ayer día 11 y que hace referencia al limbo de los comentarios.

Os ruego que me mandéis los comentarios a mi correo mientras consigo averiguar qué pasa.

Mientras tanto, os doy alguna pista sobre el personaje:

-Es un tío.
-Es negro.

Jajajajajajaj.

Bueno, bueno, añadiré además que su gran éxito sonó, además de en todas las discotecas de España, en la primera gala de "Furor".

Venga, que queda poco tiempo.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (5).

2008-03-09T14:04:00.003+01:00

Este personaje que, creo, esta vez de verdad, que es REALMENTE difícil de adivinar, está dedicado a Fernando, para que tenga alguna oportunidad de conseguir puntillos. A ver... ¿qué pista puedo dar? Aunque mejor no digo nada, que no os hace falta: sois unos auténticos fisonomistas.

1ª PREGUNTA: ¿Quién coño es este tío? (1 punto)
2ª PREGUNTA: Profesión (0,5 puntos)
3ª PREGUNTA: ¿Con qué se hizo famoso? (1 punto)
4ª PREGUNTA: ¿Qué significa su apellido? (0,5 puntos)

El miércoles, como muy tarde y como dice Mario, cierro el chiringo.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (4). SOLUCIÓN

2008-03-09T13:31:00.007+01:00

Veo que, salvo alguna excepción, no hay quien os pare. Esta irreconocible actriz es Jennifer Grey, la "Baby" de Dirty Dancing. Durante mucho tiempo me he preguntado qué fue de ella, ya que Patrick Swayze aprovechó enormemente la popularidad conseguida, mientras que a ella parecía que se la había tragado la tierra. Pues bien, un año después de la película, decició operarse su nariz aguileña, con lo que ganó estéticamente, pero no profesionalmente, ya que el público dejó de reconocer su cara, y los productores se negaron a pagarle el caché que le correspondía tras el éxito de Dirty Dancing: era una auténtica desconocida. Desde entonces ha quedado relegada a la serie B, y a algún que otro cameo televisivo, como el del capítulo 20 de la 1ª temporada de "Friends", en la que interpreta a Mindy, la prometida de Barry (al que Rachel había dejado plantado en el altar). Pero es que, realmente, no la conoce ni su padre (que, por cierto, es Joel Grey, el maestro de ceremonias de "Cabaret")

Todo el que sea habitual de nuestras conversaciones, cenas y blogs sabrá la lucha que se tienen Mario y Eva con esta película, que una idolotra y el otro se niega a publicarla en sus posts. Así que a cualquiera de ellos dos va dedicado esta edición.

Puntitos para todos, incluida mi hermana, cuya última respuesta está más que justificada. (Hermano: ¿dónde andas?)

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (4).

2008-03-06T18:55:00.007+01:00

Seguimos con el cine. Pensé que esta cuarta edición iba a ser muuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyy fácil, pero en el último momento he encontrado otra foto del personaje y ahora estoy dudando. Espero que sea suficiente con la información que se desprende de la fotografía.

1ª PREGUNTA: ¿Cómo se llama esta señorita? (1 punto)

2ª PREGUNTA: ¿Cuál era el nombre del personaje más famoso que ha interpretado? (0,5 puntos)
3ª PREGUNTA: ¿Qué cambio estético patente puede advertirse? (1 punto)
4ª PREGUNTA: ¿A quién le dedico este personaje? (pregunta cómplice) (0,5 puntos)

Si de aquí al lunes no veo movimiento por aquí, daré una pista.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (3). SOLUCIÓN

2008-03-06T14:12:00.006+01:00

Pues sí, aunque parezca increíble, éste es el actual Cary Elwes, protagonista, junto a Robin Wright, de la maravillosa: "La princesa prometida", en la que él, Westley, siempre le contestaba a su amada Buttercup eso de: "Como desees".

En el 2004 lo pudimos ver como coprotagonista en "Saw".

Puntos para José Alberto, Grávida, Damocles, Mario, Gloria, Malaventura y Julitans.
En breve se editará la cuarta entrega.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (3).

2008-03-03T15:14:00.012+01:00

A ver qué tal se os da esta tercera edición, espero que sea un poco más difícil, para darle algo más de vidilla. La dedico este personaje a mi hermana, para que no le dé un patatús. Sólo diré (que ya es mucho), que el siguiente actor se hizo famoso interpretando a un joven que obedecía con placer ante todos los deseos de su amada.

1ª pregunta: ¿Cuál es el nombre de este actor? (1 punto)
2ª pregunta: ¿Cómo se llama la película en cuestión? (0,5 puntos)
3ª pregunta: ¿Qué actriz era su partenaire entonces? (0,5 puntos)
4ª pregunta: En el 2004 pudimos verlo en una peli de terror de bastante éxito, ¿cuál? (1 punto)

Suerte.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (2). SOLUCIÓN

2008-03-03T15:00:00.005+01:00

Amos, no diréis que no lo he puesto fácil esta vez, así han subido los marcadores... La verdad es que esa mirada bizca es inconfundible. Pues eso, se trataba de Sabrina Salerno, italiana, que cantaba su famosísimo "Boys", dedicado a tantos chicos que perdieron la cabeza por esa teta incauta, que se le salía del apretado corpiño como por arte de magia. Está mejor ahora ¿no?

Dos puntos para todos. Sentinel, por los pelos... que estaba ya publicando la respuesta.
(P.D. Publicar la respuesta cuatro veces no hará que se cuadrupliquen los puntos, eh...)

Por cierto, que como esta semana estoy liadísima con las evaluaciones, voy a dejar el 6º capítulo de "Lo tuyo es puro teatro" para la próxima semana, y os dejaré en ésta otras dos ediciones más del concurso de famosos envejecidos.

Mario, se está cocinando tu primera lección de ortografía, un poquitín de paciencia.

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (2).

2008-02-28T21:10:00.006+01:00

Esta segunda edición del concurso se la voy a dedicar a Sentinel, Prenchi para los colegas.
Lo único que puedo decir es que esta elegante artista sorprendió a un gran número de público español, hace unos añitos, por sus notables cualidades musicales. ¿La reconocéis?

1ª pregunta: ¿Cuál es su nombre y su apellido? (1 punto)
2ª pregunta: ¿Nacionalidad? (0,5 puntos)
3ª pregunta: ¿A quiénes estaba dedicada su canción más famosa? (0,5 puntos)

¡Valor y al toro!

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (1). SOLUCIÓN

2008-02-28T13:44:00.008+01:00

Bueno, veo que a pesar de los años transcurridos, hay quien no se olvida del loco del Equipo A: Murdock, personaje interpretado por Dwight Schultz, como bien han sabido adivinar José Alberto, Malaventura, Antolín, Julitans y Eva. Y Franci, a última hora. Y, evidentemente, no vestía un traje rojo estrecho ni se llamaba Devon, jejejej

A los demás os deseo mejor suerte en la próxima entrega que tendrá lugar mañana.

NUEVO CONCURSO

2008-02-25T19:50:00.007+01:00

QUIÉN TE HA VISTO Y QUIÉN TE VE (1)

Hola amiguitos:

A la vista de vuestro laconismo últimamente, voy a apartar el relato de Madrid y voy a proponer un nuevo juego que espero que sea para vuestro solaz. Consiste en adivinar la identidad (y en su caso, las pregunta relacionadas) del personaje de la foto, por el que han pasado algunos irreconocibles añitos. Y es que... ¡qué razón tenía Rubén Darío con lo de "juventud, divino tesoro!".

Iré adjudicando puntos en función de las cuestiones acertadas. Si os resulta demasiado difícil, iré desvelando algunas pistas.

Nos vamos a estrenar con el siguiente individuo, que quiero dedicarle a mi Esposo. Y las cuestiones son:

¿Con qué famosísimo nombre de ficción pudimos conocer a este personaje? (1 punto)
¿Qué rasgo característico definía su personalidad? (o,5 puntos)
¿En qué serie de televisión aparecía? (o,5 puntos)
¿Cuál es su nombre real? (1 punto)

De momento no hay pistas, solo diré que fue carismatiquísimo en su papel televisivo. Tenéis dos o tres días. ¡Suerte!

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 5.

2008-02-22T23:12:00.004+01:00

Un mediodía de finales de junio llegó la loca con cara de espanto.

- De la que me he librado –suspiraba-, pensaba que ya se me había adosado otra marica, y entonces a ver qué hacemos, que esto empieza a parecer la casa del pueblo.

Me empecé a tronchar, ya me olía otra buena historia.

- A ver, ¿a quién has visto?

- A la Choni.

- ¿La Choni? ¿La de toda la vida? –este asunto prometía realmente.

- La misma que viste y calza. Al salir del vagón del metro, iba yo tan contenta con mi nuevo iscapularriu, regalo de la Manolita, que me lo ha traído de Ibiza, donde es la última moda…

- ¿Un qué…?

- Un escapulario, iscapularriu, como dicen los ingleses de Ibiza… Ya sabes que la Manolita habla idiomas.

- Desde luego que tú cada día estás peor, si eres más ateo que Anguita. Y ya le vale a la Manolita lo bien que vive, que está todo el día, o de viaje, o gastando perras…

- Pero no me niegues es que no es divino mi escapulario, mira qué mono me queda puesto –me mostraba un cordoncito sencillo, colgado del cuello, con una imagen de plástico de la Virgen del Carmen.

- ¡Para lo que han quedado los símbolos religiosos en la cultura gay! Jajajajaja. Desde luego que no habrá ahora quien afirme que en Chueca no sois unos iconoclastas. Jajajaja

Empezó a mirarme con intenciones homicidas. No fallaba. Tecnicismo cultural igual a riesgo de asesinato.

- Bueno, sígueme contando.

- Eso, que salgo del vagón volando hacia las escaleras de la estación de Alberto Aguilera, cuando oigo a mis espaldas: “¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyy! ¡No me lo puedo creer!”, con ese tonillo tan de loca plumífera que ya conocemos. No me he dado por aludida porque he pensado: ¿quién leches me va a conocer aquí en la capital? Sigo andando, haciéndome la sueca, y oigo otra vez: “Oyeeeeeeeeee, ¿no me digas que tú también estás en Madrid?”. Se me ha hecho un nudo en la garganta, tú sabes que esa voz es inconfundible. Temiéndome lo peor he pensado “pies para qué os quiero” y he aligerado el paso sin echar la vista atrás, a ver si acaso me lo quitaba de encima. Intuyo que se me ha quedado mirando y al final ha creído confundirse de persona. Me muero si se me pega como una lapa. No quiero a mi lado una loca como ésa.

Es por este motivo que la loca no quiere que la llame loca. Hace unos días, me llamaba por teléfono para quejarse del nombre que le había puesto en este relato imposible: “¿Es que ya no te acuerdas de lo que es una “loca” en nuestro argot?”. Inmediatamente he recordado el incidente del metro, con la Choni, y he caído en la cuenta: una mariquita excesivamente ordinaria y amanerada. “Además, que si yo no tenía ningún vestido fucsia, que si no nos encerramos en la cocina, sino en el baño…” Es lo malo de hacer una novela interactiva, que los protagonistas tienen derecho a réplica. “Uf”, he zanjado el tema rápidamente: “Bueno, y si no fue así, probablemente fue peor, ¿no te parece?”. “Eso sí, mari, eso sí”. Con todo, he entonado el mea culpa y he prometido enmendarme. Algún privilegio de elección tendré que otorgarle por relatarme las aventuras olvidadas. Y parece que el nuevo sobrenombre que le he puesto no le disgusta tanto. De todas formas, no hay como amenazar a tus personajes con encasquetarles a un tío feo como novio, o matarlos en el último capítulo, para que te guarden el debido respeto.

La Choni, efectivamente, era el prototipo por excelencia de la pluma gay. A los dieciocho años, aquella homosexualidad silenciada con vergüenza por sus padres era ya un hecho incontestable. Su madre soportaba, apretando los labios, las maledicencias de sus amigas en la misa de las ocho. Su padre, harto del chismorreo vecinal, irrumpió en su cuarto una tarde de estudios y, sin mediar palabra, le calzó dos bofetadas que todavía hoy resuenan en sus peores sueños. “¡Dime que no eres maricón, dímelo!”. La Choni, a los pocos días, lió un petate y se largó a Madrid, a desquitarse. Desde entonces no habíamos vuelto a saber nada de él.

- Pobre Choni, si era siempre el hazmerreír del colegio. Anda que no aguantó palizas… ¿Te acuerdas que siempre iba agarrado del brazo de su madre, a hacer la compra al Cecoa? La tía hipócrita, lo trataba como a una mascota. Bien que le gustaba tenerlo como un perrito faldero, y luego se quejaba amargamente de que su único hijo varón le hubiera salido rana.

- Si yo no digo nada… Pero paso de que se me cuelgue más gente aquí en Madrid. Yo me he buscado la vida ¿no? Pues allá cada uno. Además, que yo me he venido para acá huyendo del pueblo y ahora Princesa parece un sucedáneo de la Calle Real.

La Yanqui escuchaba todo, con la antena parabólica bien orientada, desde la cocina.

- ¿Sabéis que yo también la he visto hace poco en El Corte Inglés? –intervino, sin dejar de vigilar las albóndigas que yo le había enseñado a cocinar el día antes-. ¿No te has fijado en cómo ha adelgazado?

- ¡Anda ya! Si siempre ha sido una vaca burra –se burló Divina, sin dejar de atusarse el escapulario.

- Mari, el Evangelio te estoy diciendo. Y tiene un chulazo de novio que no te lo creerías.

- Eso lo tengo que ver yo con estas gafas –gesticulaba con énfasis.

La Yanqui intentó convencernos con una rotunda onomatopeya que de nada le sirvió. Ante nuestras incrédulas caras, añadió:

- Que sí, coño. Que tiene un novio macizorro. ¡Que yo lo he visto! El Evangelio os digo: primero y segundo testamento.

Ése era el momento en se disipaban todas las dudas. El Evangelio era el santo y seña que utilizaba la Yanqui para aseverar y dar fe de una verdad irrefutable y fidedigna, conocida de primera mano. Pero si, además, mencionaba los testamentos con tanta erudición (primero y segundo), era como jurar por su santa madre. Todos la creíamos entonces como a un gurú. Callábamos dándole la razón y asentíamos. Era el amén de la conversación.

- Bueno, pues eso no ha sido todo, que hoy me he ido encontrando con todo el pueblórum. Lo que yo digo: Madrid es cada vez más vulgar –prosiguió Divina-. También he visto a la Trini.

- Yo ésa no sé quién es –dijo la Yanqui-, ¿es tío o tía?

Ciertamente, llegaba un punto de nuestra cháchara en que se producía tal confusión de géneros gramaticales que no acertábamos a comprender si nuestros deícticos se referían a un hetero, un gay, una lesbiana, una transi o una cucaracha infiltrada. Hasta el Fernan tenía el honor de ser tratado en femenino, a él no le molestaba en absoluto. Por cierto que por aquellos días debía de estar revoloteando bajo alguna nueva falda, porque solo se pasaba para cenar; el peta móvil había vuelto a desempeñar su otrora función de reposapiés; y, en su funda, del rincón en el ángulo oscuro, de su dueño totalmente olvidada, silenciosa y cubierta de polvo yacía la guitarra. O eso, o es que por fin había conseguido la última versión de Holocausto caníbal, su peli favorita, y estaba devorándola en su otra casa.

- Una tía.

- Una tía… ¿nacida mujer?

- Una mujer nacida mujer, ay Yanqui, parece que no conoces a nadie. ¿Cómo no vas a saber quién es la Trini?

- ¿Y qué quieres? –respondió, indignada-. Ahora saco la bola de cristal para que me diga quién es la Trini esa.

Divina la ignoró.

- Pues ha entrado en la tienda y nos hemos puesto a cascar. Otra que ha acabado hasta las tetas de servir en bares, como el Ulises. Se ha hecho de un número 900 de ésos y ahora atiende una línea erótica, ¿qué os parece? Y tan a gusto que está. Va con su móvil a todos lados y si la llaman, se disculpa contigo y se pone a gemir y a decir guarradas. Luego cuelga y te sigue hablando como si tal cosa.

En ese instante el tiempo se detenía y yo, apurada siempre por el estrés de los transbordos, la multitud y los horarios de apertura y cierre de mi trabajo, saboreaba minuciosamente cada una de las historias que, como dos abuelas lugareñas, me iban relatando aquellas dos camaradas chifladas, al abrigo de una mesa cochambrosa en un salón infecto lleno de ratones. Con el conocimiento de esas vidas insólitas, se iba desprendiendo de mí el cascarón de la autosuficiencia, e iba quedando al descubierto un alma en desamparo a la que todavía le quedaba por estrenar una inédita capacidad para la sorpresa.

A la Divina le encantaba hacer rabiar a la Yanqui apostillando todas nuestras charlas.

- Y esto sí que es el Evangelio, Yan.

La Yanqui la miró con desdén y se internó de nuevo en la cocina. Pero antes exclamó:

- ¡Anda que el cuarto de baño no tiene mierda! ¡A ver a quién le toca esta semana!

La Diva y yo nos miramos mutuamente evadiendo responsabilidades. Si no éramos ninguna de las dos, sólo cabía una opción: el armario-ropero. Otro que llevaba dos días sin aparecer por casa. Íbamos listas si pensábamos tener limpieza esa semana. Nos pusimos a bromear, a espaldas de la Yanqui, sobre lo que se estaba prolongando aquella última entrevista de trabajo, hasta que recordamos que quedaban pocos días para la fiesta del Orgullo y cambiamos rápidamente de tema.

- Conmigo no cuentes –advertí, resignada-. Este domingo abrimos y no salgo hasta las ocho. Me pierdo el desfile y el conciertazo ese de Tamara, que tanto le gusta a la Yanqui. Prefiero no hacer planes.

- Tse, de desmoralizarse ni mijita, que el viernes por la noche ya hay mucho ambiente: tú te vienes conmigo y con la Fefa a Chueca. Ya verás qué mona vas a estar con un modelito que te voy a customizar yo.

¿No he hablado nunca de la afición de la Diva por disfrazar al pobre infeliz que cayera en sus manos? Eso es harina de otro costal. En esta ocasión, la broma consistió en comprar una camiseta de tirantes anchos de quinientas pesetas, abrirla por la mitad con unas tijeras, como si se le estuviera practicando una autopsia, y volverla a cerrar con veinte o treinta imperdibles de mercería. Cinco minutos tardamos en diseñar la obra de arte.

Desde luego que yo ese verano estaba muy necesitada de cariño, porque aún hoy me pregunto cómo me dejé convencer para ponerme aquel andrajo.

Continuará.

TRIBUS URBANAS

2008-02-16T15:32:00.006+01:00

Queridos amiguitos:

El sábado 24 de mayo celebraremos en el patio el cumpleaños del Esposo. ¿Que por qué avisamos tan pronto? Sencillo. La fiesta va a ser de disfraces, como ya hemos comentado alguna vez, y además, temática. El motivo de los disfraces será: TRIBUS URBANAS. Nos ha parecido amplio, divertido y con accesorios fáciles de conseguir. Sólo ponemos tres condiciones:

1ª) Es imprescindible venir disfrazado para disfrutar de la fiesta. Si alguien es tremendamente pudoroso, que se coloque algún accesorio con el que lo podamos identificar. Si no, le tocará hacer de niñero/a de la Zampa.

2ª) ¡QUEDA ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO DECIR A NADIE DE QUÉ SE VA A DISFRAZAR UNO! Tiene que ser una sorpresa, así será más emocionante averiguar con quién tendremos que hacer pandilla esa noche.

3ª) Uno no puede ir vestido de la tribu urbana a la que pertenezca. Es decir, ni el pijales podrá vestir de pijales, ni el macarra de macarra, ¿entendido? Hay que sorprender.

Por último, y para los más despistados, os damos unas ideas:

- HIPPIES: melena, campanas, cintas en el pelo, emblema de la paz, flores, colgantes, fulares...
- HEAVIES: melena, cuero, pantalones pitillo, pañuelos de calaveras, gorras de Iron Maiden, muñequera de pinchos...
- PUNKIES: crestas y pelos de colores, pantalones elásticos, botas militares, pendientes y piercings por un tubo, chapas, cadenas, todo tipo de tejidos tachonados...
- PIJOS: ropa de marca, pantalones de pinzas y jerseys con cuello de pico lacoste, gomina o mechas, perlas, tacones finísimos, zapatos castellanos...
- PAMPIS: chándal y zapatos negros de pico con calcetines blancos, cadenas, esclavas y anillos de oro, camiseta interior blanca con tirantes, camela...
- GÓTICOS, ROCKEROS, MODS, GRUNGES, EMOS, SKA, AFROS...

Aquí tenéis una web donde ilustraros:

http://www.telefonica.net/web2/elcodigo/tribus/index.htm

¡Ya os podéis ir preparando!

2008-02-13T16:21:00.003+01:00

Quiero que sepan que a partir de ahora van a tener delante de ustedes a la proclamada "Jueza instructora" del expediente disciplinario abierto a un alumno del instituto. Lo digo para que, ya que me ha caído el marrón, por lo menos me sirva para hacerme respetar. Pueden llamarme "Señoría" de ahora en adelante.

(¡Por favor, que alguien me ayude!)

NOCIONES BÁSICAS PARA ESCRIBIR UN COMENTARIO

2008-02-13T16:05:00.002+01:00

1.- Pinchamos en "Comentarios", vínculo que aparece justo debajo del artículo.
2.- Aparecerá una nueva ventana con los comentarios escritos por los lectores, con un cuadro en blanco a la derecha.
3.- Escribir nuestro comentario, procurando dosificar la mala leche.
4.- Verificar la palabra que nos muestran, copiándola de nuevo.
5.- Elegir identidad con la que se publicará nuestro comentario; si no estamos dados de alta en Blogger, utilizaremos: "Nombre/url" y nos identificaremos en el recuadro inferior donde pone "nombre"; por ejemplo: Miguel.
6.- Pinchar en: "Publicar comentario".
7.- Comprobar si se ha publicado y brindar por ello.
8.- Si no es así, cagarse en la puñetera informática.

LO TUYO ES PURO TEATRO. Capítulo 4.

2008-02-08T20:57:00.001+01:00

El primo de la Yanqui llegó como un halo de luz sobre aquellas paredes ocres. Era un chico callado, risueño. Estaba de visita en Madrid con su novia, que se quedaba a dormir en casa de unos tíos, en la que él, siendo novio y no marido, tenía vetado el hospedaje, así que le dimos cobijo en nuestra fonda. Del fin de semana solo recuerdo que la Yanqui apenas se dejó caer por allí, absorbido laboralmente por las rebajas de julio; y que la loca, mi hermana y yo, tiernamente compadecidas, decidimos adoptar al invitado para que no se sintiera solo.

Cenábamos en la mini mesa del salón mientras la loca amenizaba la velada con el relato de sus vicisitudes profesionales, regalándonos con su particular socarronería. El Fernan se adosaba, trayéndose su comida del chino, y entre todos formábamos una bonita familia madrileña. Por la noche, el Juanpa, que así se llamaba el primo, dormía en un colchón en el suelo, sin importarle para nada las pelusas esquivas, el chasquido nocturno de los ratones, el gorgoteo incesante de la pecera, las migas desparramadas de la mesa, los bártulos del peta-móvil estorbando por doquier o la inquietante negritud que lo invadía todo. Mi hermana y yo ocupábamos la cama de mi habitación, y la loca perdía el conocimiento en un after cualquiera, rodeada de gogós y futuras promesas del porno.

Al día siguiente por la mañana, el Juanpa se fue a pasear con su novia, el armario-ropero se quedó en la cama un ratito más, y la Yanqui volvió a su rutina de doblar jerséis, colocar perchas y tomar los bajos de los pantalones a las señoras. Yo, antes de marcharme a Cortefiel, dejé a mi hermana bien pertrechada con un plano del metro y quince o dieciséis folletos museísticos, dispuesta a chutarse su profiláctica sobredosis artística. Al salir por la puerta, nos cruzamos con la loca, que volvía de su nocturna velada con unas pupilísimas ardientes. Libraba ese día.

- Ay, mari, ¿dónde vas? –le preguntó a mi hermana, ansiosa por no poner un pie en el piso.

- Al Museo del Prado, ¿te vienes?

Iba a decir que sí, por supuesto, cualquier plan iba a ser mejor que quedarse en casa un día libre, pero justo en el instante antes de responder, se iluminó una bombilla en su cabecita:

- Pero… vamos a ver… En el museodelprado ese… ¿qué es lo que se ve?

Nosotras nos miramos con complicidad antes de soltar una risotada rotunda.

- Uy, qué poquito te ha faltado para no ir sola, hermanita… -reí, golpeándole la espalda con ironía.

Ante la certeza del peñazo que le esperaba en Recoletos, la loca, en lugar de aprovechar el hueco de la cama y echarse a dormir, mudó propósito. Se duchó, se perfumó y llamó a la Manolita, su amiga del alma, que, como de costumbre, regresaba de la Calle Velázquez después de haberse gastado quinientos euros en unas zapatillas deliciosas de Prada y otros dos mil quinientos en un exquisito traje de chaqueta de Armani. Dolce Gabanna, Jean Paul Gaultier o Gucci eran otros de sus mentores A la Manolita le producía urticaria toda prenda de vestir que apestara al Sepu. Era una elitista.

La Manolita vivía con su señor esposo en un ático reformado de 200 metros cuadrados, al lado de Hortaleza, en pleno Chueca, en el cual destacaba, por encima del jacuzzi ergonómico o la descomunal terraza con vistas al ambiente, una pantalla de televisión de unas cien pulgadas aproximadamente. Tal magnitud era imprescindible para poder apreciar, en toda su calidad sonora, el chirriante cántico espiritual de los insultos del Tómbola, que daban cada viernes en el Telemadrid. Su estilo de vida era opulento y consumista, nada merecía la pena ser reciclado o donado: todo se tiraba y se sustituía por el último modelo, la última colección, el último grito. Yo me escandalizaba tanto, que a veces me costaba dormir por las noches, pensando con ansiedad en los televisores, teléfonos y ordenadores portátiles que habrían tirado a la basura en los últimos seis meses.

Llevaban juntos más de diez años y formaban un marimonio bien avenido. Su historia de amor era, no obstante, digna de una tragedia griega. Predestinados desde adolescentes, y enamorados perdidamente el uno del otro, convivían sin prejuicios. Se compenetraban en los asuntos domésticos y también en los trascendentales. Pero como en toda tragedia, un conflicto insoslayable se interponía entre ellos consignándolos al cruel destino de vivir juntos sin poder gozarse. Su incompatibilidad sexual era inexorable. Ambos asumían con resignación su ingrata fortuna, buscando en otros cuerpos lo que no podían compartir en los suyos propios. Habían sellado un pacto tácito de ofenderse mutuamente lo menos posible, evitándose testimonios explícitos de sus escarceos amorosos. Y entre infieles ayuntamientos lo iban sobrellevando.

El esposo solía quedarse los sábados por la noche en casa, viendo el cotilleo televisivo, en tanto que la Manolita se despendolaba, con la loca o con el último inglesito que hubiese conocido vía internet, en la Ohm, templo efímero del glamour gay del ambiente capitalino.

La discoteca Ohm se encontraba en pleno corazón de Madrid, en la misma plaza Callao. Contaba con cuatro disc-jockeys de música house, al compás de la cual danzaban, en lo alto de dos plataformas, sendos gogós masculino y femenino de esculturales cuerpos. La fauna oriunda de la Ohm era una mole humana nictálope y sudorosa, que acechaba, en las esquinas cercanas a los servicios, a su narcosuministrador de ketamina-Special K (analgésico caballuno), cocaína, pastillas de diseño, speed o éxtasis líquido. Solo el que consiguiera aprovisionarse de alimento suficiente para toda la noche, podría sobrevivir a la embestida musical que se prolongaba durante horas y horas. De esta forma actuaba también el determinismo darwininano. Los más débiles iban claudicando y se extinguían, con la tortura acumulada en los huesos, a la espera de los buhometros, que eran los encargados de ir recogiendo, desde las 0,45 hasta las 05,45 de la mañana, parada por parada, los despojos humanos que iban defecando las discotecas. El buhometro era el camión de la basura de la Ohm. Yo solía ser, a las tres de la mañana, una especie en peligro de extinción, que aguantaba el bostezo agónico hasta que alguno de éstos se aburría también, ahíto de buscar una presa sexual a la que hincarle el diente, y me acompañaba a casa. No era más que un animal doméstico en aquel atroz ecosistema silvestre.

El sábado por la noche llegué a casa del curro, cansada. Allí estaba mi hermana, el Juanpa y el Fernan. Me puse las chanclas y me tumbé, como una zombi, en el sofá. El Fernan guitarreaba un poco, mi hermana leía y el Juanpa veía la tele. En un día habíamos formado ya un consorcio tradicional. Llegó un momento en que nos encontrábamos tan relajados, que olvidamos por completo la premisa vital que la Yanqui había imprimido a fuego en nuestras frentes. Conversábamos serenamente cuando llegó la loca, con una resaca de día y tres cuartos.

- Hola mari –le saludé, como de costumbre. Sus ojos se clavaron en los míos como un cuchillo de matanza. Qué habré dicho, pensé.

- ¿De dónde vienes, de la Ohm? –bromeó mi hermana, al contemplar su cara cadavérica, que, al hilo de nuestros comentarios, iba palideciendo cada vez más. El Juanpa nos miraba impasible, sin entender nada. La loca nos estaba advirtiendo con la mirada que paráramos ya de emplear el argot plumífero. Captamos la indirecta y callamos. Pero el Fernan, con la cabeza metida entre acorde y acorde, no se había coscado aún; así que elevó la vista y, mientras seguía rasgueando la guitarra gritó:

- ¿Has estado con la Fefa? ¡Hace unos días que no se pasa por aquí!

Mi hermana y yo contuvimos la risa, ruborizadas, y temiendo ser las causantes de la hecatombe familiar de la Yanqui, nos fuimos escurriendo por el pasillo, precedidas por la loca, que daba sus últimos coletazos con el rabo entre las piernas y el terror asomando por sus ojos, hinchados en sangre alcohólica. El Fernan, feliz, siguió tocando una y otra vez arropado por la ingenuidad del primo. Nos encerramos en la cocina y allí dimos rienda suelta al atracón de reír que nos estaba asfixiando.

- Es que ni hecho adrede se puede meter tanto la pata, macho.

- Sólo nos ha faltado preguntar por el marido de la Yanqui. Desde luego, si a estas alturas el primo todavía no se ha dado cuenta de que esto es un nido de maricas, es que es un santo varón.

- Yo por lo menos estoy borracha, pero es que vosotras… vaya cuajo que tenéis las dos.

Y jajajajajaja sin parar, con las lágrimas explotándonos por los ojos y más rojas que la muleta de un torero.

¿Qué si advirtió finalmente que en ese piso había más pluma que en un gallinero? Indicios hubo, desde luego. ¿Qué no le importó un carajo o lo consideró tan natural como la vida misma? Pues no hallo otra explicación. Porque si no… ¿por qué volvió a visitarnos a los quince días, encantado de la vida, y esta vez sin la novia?

Cuando le pregunto ahora a la loca que qué hicimos para que se sintiera tan a gusto, a pesar de la represión dictatorial impuesta por la Yanqui, me contesta, llanamente: “Pues ser nosotros mismos”. A lo mejor es que la Yanqui, como la Fefa, como el armario-ropero, como la loca también, eran los que no se querían dar cuenta de que hay verdades tan vociferantes, que hasta traspasan los armarios. Esos armarios repletos de pósters gays que han sido condenados a la vergüenza de ser desalojados de las paredes.

(Continuará)