FELIZ AÑO

Queridos lectores:

Quiero dedicaros unas palabritas de agradecimiento ahora que empieza un nuevo año, aunque nada cambie excepto la subida de precios. Cada año odio un poco más las Navidades, no sé si es por contagio del Esposo, o porque el Espíritu de la Navidad se olvida siempre de pasarse por mi casa*, o porque en estas fechas nos vemos obligados a realizar actividades sociales en las que la familia juega un papel importante, sí, sí, esa familia a la que sueles aguantar el resto del año pero que parece que en Navidad se pone más impertinente que de costumbre. Así que mis deseos no irán por el camino habitual de las estereotipadas congratulaciones.

Quiero, eso sí, dar las gracias a todos vuestra participación en este blog, ya que, gracias a vuestros comentarios, lecturas y exigencias para que escriba, me lo tomo un poco más en serio y me autoimpongo el escribir en él. Sé que he sido perezosa, aunque no puedo prometer que rectifique mi actitud. Eso sí, tened por seguro que cualquier idea de ésas que me suelen rondar por la cabeza, será aquí plasmada para vuestro solaz y el mío. Ya sabéis que estoy abierta a vuestras sugerencias.

En fin, hubiera querido acabar el año con alguna que otra entrada dedicada a asuntos más dados a la controversia, como la apostasía (animada un poco por uno de los artículos de Damocles), la LOE, lo pesada que es la gente con que a ver cuándo me embarazo, la Zampa vestida de Papa Noel, el regalo de este año del Esposo, lo pesado que se pone el Mario, y un sinfín de otros temas que se me suelen ocurrir y que nunca pongo por escrito por absoluta vagancia. Si creéis en los deseos de Año Nuevo, pedid por mí un poquito más de voluntad literaria. Y a mi querida Mara (a la que nunca podré agradecer lo suficiente que rece por mí sabiendo que soy atea), quiero decirle que espero verla dentro de poco a medio camino entre Salamanca y Almendralejo (sabes muy bien la falta que me hace).

Lo dejo ya, que no quiero acabar escribiendo un artículo ñoño para que el Friki luego se ría de mí. Un beso a todos: ANTOLÍN, EVA, ANINA, FRIKI, MARIO, RAQUEL, MALAVENTURA, FRANCI, GLORIA, MARISA, JOSÉ ALBERTO y todos los demás.

También quiero mandar un beso a los lectores anónimos, que se asoman por aquí sin que yo los vea, pero sé de buena tinta que me visitan. Estáis invitados a participar cuando queráis. Un besito especial a Nico y a la hermana de Raquel.

¡Hasta el 2008!

(*Homenaje a Dickens)

TONTERÍA 8

Bueno, que yo sepa, la que se va a andar los domingos es Franci, que le ha inculcado tan saludable hábito a su ínclita costilla. Así que puntos para Antolín, Eva, Damocles y Mario.
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Bueno, el siguiente personaje en mi concurso-tontería está relacionado con la siguiente imagen:

¡Suerte!

PERSONAJE 7

Ahora está mucho más claro ¿no? ¡Pero si esos mofletitos son inconfundibles!
Aciertos para el mismísimo Mario, su costilla y Eva, que os está machacando. (¡Cómo me fastidian los anónimos!)
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La siguiente pista sólo requiere un poco de atención. Es una parte REAL del cuerpo del protagonista. Fijaos bien porque es facilíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo. Id haciendo acopio de puntos porque el juego... se va acabando.

PERSONAJE 6

Bueno, por fin un personaje algo más controvertido, porque los adivinabais todos... Vamos a ver: el personaje en cuestión no es un ligón. Mirad bien la foto: lo que representa es a un tío rodeado de cachondas... ¿no? Y aquí el único que las tiene (figuradamente) es el Prenchi. Así que 1 puntito más para Eva (mi heroína) y otro para Antolín. Lo siento por los demás.
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(JAJAJAJAJA ¡cómo me estoy descojonando con las respuestas! Está claro quién parte la pana en este juego...)

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Sin más comentarios: ¿qué identidad se oculta en la siguiente fotografía simbólica?

PERSONAJE 5

SOLUCIÓN: Juanma "Malaventura", evidentemente, por su participación en "Alta tensión". Cualquier otra cosa que hubiera puesto (cartulinas, silbato, jugadora agrediéndole...) hubieran sido igual de fáciles. A ver si soy capaz de complicar un poquillo más la cosa.


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¿Qué hay de nuevo, amigos? Voy a dejar de poner pistas tan evidentes, a ver si le doy un poco más de morbillo al asunto, aunque éste no deja de ser también bastante fácil. ¿Quién es el personaje al que se puede relacionar con la siguiente foto? PISTA: no se trata de un personaje famoso, aunque ahora que lo pienso, alguna vez sí que ha salido en la prensa, jeje.

Suerte, y a ver si se anima más gente a participar.

PERSONAJE 4

Aciertos para todo el mundo, aunque a alguno se le ha olvidado decir la profesión, ¿eh? Es un autorretrato bastante realista, muy a mi pesar, aunque ya sé que a algunos les hace mucha gracia... (maldito mario... a ver si pones alguna peli que no sea americana, cateto). Bueno, de momento, Eva va cogiendo ventaja, es mucho mejor fisonomista que cinéfila, jeje.

Nombre y profesión del siguiente personaje:

+

+

+

+

=

PERSONAJE 3

Bueno, bueno, cada vez lo pongo más fácil. Efectivamente, mi querido papi-juli era el personaje escondido en la foto anterior, al que adoro y respeto por encima de todo y del que admiro su gran sentido del humor (ejem, no quiero recibir ningún puñetazo, ay mi madre).

Aciertos para todos menos para Malaventura, que iba descaminado, y para Franci, a la que vamos a castigar con una sobredosis de chiqui-pandi, a ver si acierta algo, jeje. El presente personaje guarda una enorme relación con el siguiente atributo simbólico, y éste es un punto-regalo para todos, porque está tirao. ¡Suerte!

SOLUCIÓN: Fernando "Friquillo", sin lugar a dudas por el número masivo de aciertos. Felicidades a todos los premiados

PERSONAJE 3

Venga, chicos, ahora una fácil, a ver si se anima más gente a participar. ¿A quién pertenece el siguiente atributo simbólico?

Os dejo un par de días

PERSONAJE 2

Aquí tenéis la solución al enigma. Como habéis adivinado la mayoría, se trata de José Antonio, un precioso bebé que ya no se corresponde con esta foto, porque está hecho un toro. ¿A que es, como diría Sonia, una monada? Aun así, a la madre no le voy a asignar los puntos por hacer trampas, jeje.

Efectivamente, como han adivinado TODOS menos el MARIO, la identidad oculta del personaje anterior era EVA, conocida por todos como: la Jaca. Fácil ¿no? A ver qué tal se os da este ojo:

Os dejo un par de días.

P.D. A ver, chicos, no os liéis. Ni soy yo ni es mi sobrino. Es un personaje MUY conocido por todos y como pista os puedo dejar el otro ojo, si queréis.

CULO VEO CULO QUIERO

(EXPLICACIÓN)

Parece que no me expreso tan bien como correspondería a una profesora de Lengua. A ver si nos enteramos todos: Yo pondré una imagen que represente un gesto, un rasgo, una habilidad, afición o profesión de una persona conocida por todos nosotros. Es decir, que si presento una foto de una vespa roja, se trataría de Antolín, ¿no? Si la vespa fuera azul, se trataría de Friki, ¿no? Pues bien: ¿quién suele hacer este gesto tan característico de la foto?

Las respuestas me las tendréis que mandar por mail, tal como habéis hecho con vuestras dudas, ya que no sé cómo se ocultan los dichosos comentarios de este blog.

Marisina pregunta: ¿Lleva perilla? Y yo digo: No, no lleva perilla, jeje, ni aunque quisiera.

¿Ha quedado más o menos claro?

BABIES LOVE "BABY EINSTEIN"

Y hablando de colecciones. Baby Einstein es una colección de DVDs didácticos para bebés a partir de los 0 meses, que se basa en la combinación de imágenes coloristas en movimiento y marionetas que interaccionan entre sí sobre un fondo de alegre música clásica. Su objetivo: la estimulación multisensorial. Mi sobri, el Pepe, que después de descubrir que tenía manos, se sorprendió a sí mismo haciendo gorgoritos con la garganta, seguidamente conoció la facultad de emitir grititos y ahora chilla como un ordinario, está enganchadito al Baby Einstein. Alguna sustancia adictiva deben de tener el pulpo de trapo y las notas de Mozart, porque si no, no se entiende. El Baby Einstein sí que es un milagro verificable, y no el de cierto doctor que yo me sé. Cuando el Pepe está como una moto y no hay nada que lo calme, oír el comienzo de la sintonía del dvd e inmediatamente girar la cabeza como la niña del exorcista, buscando ya su gallinita favorita, es todo uno. El Pepe es un caso. Ni el Arguiñano le deja ver a su abuela. En cuanto detecta que su patito ha sido sustituido por un tío feo que habla, es que le entra una ira que no se puede reprimir. Gruñe como un osezno cuando lo sientan y él quiere estar de pie, llora lágrimas invisibles de cocodrilo cuando se cansa y se aburre, pero al instante te regala una carcajada si le haces cuatro monerías. ¿Y qué decir de la doble nariz que le sale cuando se cabrea? Ese gesto es capaz de amedrentar a la Supernanny más osada. Ahora está desarrollando su elasticidad y se mete el pie gordo en la boca desdentada, en la que asoman ya dos incipientes puntitas de incisivos. Pues eso, que el rorro nos tiene comidos por los pies, es el rey de la casa y hace lo que quiere. Vivimos sumidas en una babycracia. No dejamos de decirnos, admiradas, lo guapo y lo gordo y lo listo que es, porque te observa que parece que te entiende y te manipula sibilinamente, cuando es precisamente eso lo que tiene que hacer un bebé: llorar y exigir, ahora que puede. Menos mal que, cuando su madre está exhausta de exámenes adolescentes, biberones y regurgitaciones, lo enchufa al Baby Einstein y es como una pequeña dosis de morfina pediátrica. Ni se inmuta. Aunque haya que renunciar al Arguiñano y al Tomate. ¿Habrán inventado también el Zampa-Einstein? Voy a investigar.

(No os perdáis los vídeos)

PERSÉPOLIS

PERSÉPOLIS es una colección de cuatro cómics que narran, en un estilo expresionista, irónico y tierno, la autobiografía de su autora, una artista gráfica iraní de treinta y ocho años residente en Francia. Cada uno de los volúmenes se centra en un periodo de su vida: infancia, adolescencia, juventud y madurez, en los que se van entrelazando las vivencias personales y la evolución vital de la protagonista, una chica despierta, criada en un ambiente familiar tolerante y culto; con las diversas crisis y guerras en las que se va involucrando su país, la antigua Persia. Me entusiasma especialmente la difícil reconciliación que se dan, en la protagonista-niña, entre el respeto por las tradiciones heredadas y una profunda religiosidad, y el sueño de libertad que, desde la revolución islamista integrista, va viendo frustrado a cada momento. La imposición del velo, la segregación sexual, la represión, el mundo de las apariencias y la manipulación política de la religión comportan la ambientación de este cómic inteligente, sagaz, tocado continuamente de un finísimo humor, osado y sugestivo (es fascinante el exclusivo uso dicromático del blanco y negro), que ha recibido numerosos premios y que ahora se acaba de estrenar en España en forma de largometraje. No creo que pueda disfrutar de su versión fílmica en las salas extremeñas, así que, muy probablemente, tendré que recurrir a la piratería para poder contaros mi opinión sobre la adaptación, hecha por la propia autora. Yo, de momento, os recomiendo que os leáis el cómic, y que acudáis a él sin prejuicios, porque os va a sorprender, ya seáis hombres o mujeres, orientales u occidentales, jóvenes o adultos. Éste puede ser mi-vuestro regalo rebote de este año. Pedídmelo cuando queráis (con visado de ida y vuelta, eso sí). Aquí os dejo el tráiler.

SÉ LO QUE HICISTEIS, MUCHACHOS

Hola, impacientes lectores míos. Como mi inspiración está liada todo el día preparando actividades para los alumnos (y para los amigos, eh, no os creáis), y mientras diseño un artículo un poco más currado, quisiera dejaros hoy un fragmento de mi programa favorito, que, como parodia la prensa amarilla y los programas-basura, utiliza esos mismos contenidos y a veces te saturas, pero lo hace con un humor tan inteligente, tan políticamente incorrecto e incluso tan bestia en ocasiones, que yo, personalmente, lo agradezco. Os pongo uno de los fragmentos que más me han hecho reír. Cría cuervos...

RESACA-FUROR

Creo que aún la gala del sábado no ha reposado lo suficiente como para poder hacer una valoración objetiva del significado de esta experiencia delirante. ¡Para qué me meteré yo en estos fregaos! He de deciros que ya pensaba que no se iba a hacer, inmersos como estábamos en el trepidante ritmo de nuestras actividades de ocio y tiempo libre, pero al final, ya veis, resultó ser un éxito. Voy a crear este post no para mi solaz, sino para que todo el que participó pueda dar su opinión y rescatar aquellas anécdotas que a mí se me olviden. Yo mencionaré solo algunas:

• El abogado, nada más llegar, soltándome: “Ya está ahí la supertacañona”.
• La Eva, cual alumna tocapelotas de 1º de ESO, diciendo: “Perdona, ¿me lo puedes repetir?, es que no te estaba prestando atención”, por segunda vez en el mismo día.
• Todos metiéndose con la madre.
• La Susi adivinando “Barricada” a la primera, para el escarnio del equipo masculino, super "bufao" porque nada más empezar el concurso ya estaban perdiendo.
• El pobre Cidi, también bufao, porque sus compañeros de equipo no le dejaban pensar, abrumándole con “¡Ea, qué fácil, no pasa nada, que el equipo la sabe!”
• La rabia que me dio que no sonara la canción de Martirio: “Con mi chándal y mis tacones, arreglá pero informal…”
• Todos metiéndose con la madre.
• Susi cantando "Paloma que pierde el vuelo", del Fari, diciendo que fue la primera cassette que sonó en el coche de su padre (o algo así).

(la primera canción de este popurrí es la "Paloma que pierde el vuelo", interesantísima letra, famosa por su "mañana te vas a casar con otro, con otro que no soy yo", de la que nos hablaban incluso en la facultad, el profesor de Literatura medieval, fascinado con tan conseguido pleonasmo*)

• El Mario, todo hediondo al principio con el fútbol, metiéndose con las versiones que me había bajado, pero sin poder evitar, finalmente, sucumbir al juego.
• Todos metiéndose con la madre.
• La Sanchito emocionándose con la canción de la vacuna.
• La Sonia adivinando “Amor, amor”, de Lolita, y el Papi increpándole que en el asiento trasero de qué coche, en las traseras del Poli, había aprendido esa canción.
• El Mario adivinando “Candela, Candela”, del gordo ése del Betis: el “Mani”.
• Todos metiéndose con la madre.
• La Julita cantando “Canta cigarra”, de María Ostiz, cuando ya se le habían pasado todas las oportunidades.
• La Susi adivinando “La de la mochila azul” sin casi sonar la canción.
• La Julita con una mano en la sien, sin poder aguantar el dolor de cabeza, pero con su corazón y sus pies bailando y cantando Acetre, o Mocedades. O volviéndose loca con el Agapimú de Ana Belén.
• Todos metiéndose con la madre.
• El pichon adivinando “El kiosko”, “La cometa blanca”, Patricia Monterola y “Campanera”, de Joselito, pese a la poca credibilidad que despertaba entre sus compañeros.
• Las cosas que adivinaba el Catalino: Juanito Valderrama, Ecos del Rocío, Mari Trini…
• El Friki y la Julita bailando la lambada metiéndose la pierna hasta el recatón.
• Todos metiéndose con la madre.
• La Susi bailando Vanilla Ice… como se bailaba Vanilla Ice ¿os acordáis?
• La Julita contestando a todo: “Mercedes Sosa”.
• El Mario dando el coñazo con Víctor Jara. Una cosa te voy a decir, personaje: se podrán decir muchas cosas del juego, pero que no hubo variedad musical… o que a mí se me viera el plumero con mis gustos musicales… ¡¡No te lo consiento porque no es verdad!!
• Todos metiéndose con la madre.
• El Mario adivinando “La Ramona” de Fernando Esteso, desencadenando el éxtasis de su grupo.
• La Franci mandando al Mario a tomar por saco.
• La Sanchito, abducida por el espíritu del Nando.
• El Juanma, utilizando la botella de vino como micrófono, cada vez que hablaba.
• La Eva poseída por el demonio, qué miedino, llamando a todos tramposos.
• Todos metiéndose con la madre.

CANCIONES QUE NADIE ADIVINÓ

- Joan Baez: El preso número nueve.

- BROS: Sister (¿pero no leíais la Super Pop, niñas?)

- CC Match: Strangers by night.

- Falco: Rock me amadeus (el zidane adivinó un poco)

- Iron Maiden: Fear of the dark (que adivinó el Pichon cuando ya era tarde)

- Nika Costa: On my own (¿qué pasa, que no habéis tenido infancia o qué?)

- Aerolíneas federales: No me beses en los labios (ésta era difícil, lo admito)

- Sandro Giacobe: El jardín prohibido (ya que todos conocían la versión, para mi gusto mucho más vulgar, de Junco)

- Al final no sé si alguien adivinó la sintonía de “Cristal”, la telenovela: “Perdona, es que yo caminaba por aquí y en tu alcoba vi la luz…”

- Yuri: Este amor ya no se toca.

CANCIONES QUE SE ADIVINARON, A PESAR DE MI INCREDULIDAD

- Mari Trini: Yo no soy ésa---- por el Catalino.

- Azul y negro: Me estoy volviendo loco-----por el equipo de los chicos.

- Barricada: Balas blancas -----por la Susi.

- Bordón 4: Qué cara más bonita-----por la Susi.

- La polla records: Mucha policía, poca diversión ----- ¿La Susi? A esta tía no hay quien la pare.

- Nina: Nacida para amar---¿Quién la adivinó? No me acuerdo.

- Serafín Zubiri: Todo esto es la música---por el Catalino.

- Ecos del Rocío: Esta tarde se casa mi niña---por el Catalino.

Seguro que hubo mil cosas que podéis añadir y que a mí se me han escapado. A mí solo me queda decir que disfruté muchísimo viendo que os divertíais y que las canciones os traían buenos recuerdos, pero, eso sí, no volveré a ser “la madre” nunca más, porque el dolor de cabeza del día siguiente no hubo quien me lo quitara.

Por último, os recuerdo que voy a dejar la BSO de “Furor” grabado en un DVD en el Grome, para que el que quiera se la lleve a casa, la pase al ordenador, grabe la selección que le dé la gana, y luego devuelva el DVD para que los demás puedan hacer lo mismo.

(*PLEONASMO: Figura de construcción que consiste en emplear en la oración uno o más términos que resultan innecesarios para el sentido de la frase, pero que la refuerzan o le dan expresividad: lo vi con mis propios ojos.)

CEREBRITOS

(Para "Rachel")

Hola amiguitos.

He de deciros que estoy muy contenta con mi nuevo curro. Tengo un horario estupendo, y unos grupos con los que estoy muy contenta, a pesar de que soy tutora de un 2º de ESO, que requiere muchíiiiiiiiiiiisimo papeleo y continuos enfrentamientos con los alumnos, los profesores del grupo y los padres. Aunque la verdad, estar a las 14,30 comiendo en mi casa, no tiene precio.

Pero bueno, lo que os quería contar es la experiencia religiosa, casi mística, que tuve el pasado viernes en una clase de éstas de 2º. No sé si es que estos dos últimos años en Oliva me han embrutecido y desmoralizado tanto, que jamás pensé que podría encontrarme con una réplica semejante; el caso es que es para fliparlo. Me acordé de mi compañera, y gran amiga, Raquel, que me comentaba que este año, en el "Rodríguez Moñino" de Badajoz había ascendido de categoría profesional, pues los alumnos la llaman ahora "profesora" en lugar de "maestra" (o el más habitual "oye tú").

El caso es que la clase comienza con la lectura del tema 1 del libro de texto. El protagonista viaja a Nueva York y aterriza en el aeropuerto JFK. Yo, en plan maestra, les pregunto, pobre ingenua de mí (pensando en la ignorancia habitual de mis bachilleres oliveros), que si alguno sabía quién era ese tal JFK, tan importante como para dar nombre a un aeropuerto neoyorkino. Les pongo mi cara de incredulidad, y entre algunos comentarios de fondo, un simpático alumno con gafas, con una sonrisa de oreja a oreja, como de estar disfrutando como un enano con la pregunta, responde todo ufano: “Fue un presidente norteamericano que luchó contra la guerra fría”.

En ese momento, sin asimilar bien la respuesta que acababa de recibir, pensé para mí: pero qué guerra fría, si JFK fue el presidente asesinado en Dallas, esposo de Jacqueline y amante de Marilyn Monroe (¡jodidos programas del corazón que lo impregnan todo!).

Tras unos segundos de vacilación, miro a Álvaro, mi héroe de 13 años, y le digo, con la voz en un hilo: "Ejem, sí, sí, ¿y podrías explicarnos qué era eso de la guerra fría?”

Y él, en su salsa, vuelve a impresionarme: “Pues era el enfrentamiento que mantuvieron los Estados Unidos y la URSS después de la Segunda Guerra Mundial, y se llama guerra fría porque no hubo combate, todo se basaba en la ideología y el espionaje”.

Yo ya, completamente, extasiada, quería preguntarle si se quería casar conmigo, pero en un segundo de lucidez volví a la realidad, recordé mi edad, mi estado civil y mi profesión y simplemente le esbocé una sonrisa y le dije: “Ahora comprendo que quieras ser profesor de Historia”. Me di media vuelta, con el rabo entre las piernas, y les mandé un par de ejercicios del libro, completamente incapaz de seguir adelante con la clase.

Lo más alucinante es que no es el único que sabía la respuesta. Es la primera vez que se me da un caso semejante, yo había perdido la esperanza de que los chavales tuvieran alguna inquietud cultural, y ahora sólo pienso en disfrutar muchísimo de este curso que tengo por delante, lleno de expectativas.

Lo único que me da miedo es que no sé qué me queda por enseñarles a estos niños, creo que me van a comer por los pies…

-----------ECUACIÓN GRÁFICA SIMPLE--------

+

+

+
10 horas de

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FUROR

Queridos amiguitos/as:

Vivo inmersa en la nostalgia desde que se me ocurrió la peregrina idea de montar un juego para los amigos que sirviera para, además de divertirnos, competir y emborracharnos (lo de siempre, vamos), recuperar las melodías que nos acompañaron cuando crecimos y que tanto nos gusta evocar, pues tienen el sabor agridulce de las experiencias que se viven por primera vez. El "día do mar" me di cuenta de la capacidad de seducción que tiene la música de antes y el poder de hipnosis que ejerce sobre nosotros, así que me metí de lleno en la introspección para recordar el mayor número de melodías posible, que nos condujeran a los años 80 y 90, que son los que marcaron (en mi caso, aunque hay gente algo mayor y también más joven) el paso de mi infancia a la adolescencia. Y he de reconocer que, aunque mi memoria a corto plazo es insuficiente, me suele funcionar bastante bien cuando rememoro cosas antiguas, así que me he bajado de la mulita casi 200 canciones, que espero que reconozcáis en su mayoría el día de la GALA-FUROR, porque si no me voy a llevar un chasco.

Y para contagiaros un poco del espíritu que me embarga estos días, quiero dejaros uno de los vídeos que mejores recuerdos me ha traído. Me ha trasladado rápidamente a mis 11 ó 12 años, contemplando maravillada, desde un rincón, las discusiones entre mi hermana y mi madre porque con esas pintas no salía a la calle (y si ella quiere que lo cuente), y soñando con hacerme mayor para poder ir, como ella, al PK2, comprarme las cintas de cassette piratas de los hombres g en la plaza, hacerme la permanente, ponerme en la muñeca pañuelos de snoopy, lazos de don algodón en el pelo cardado y con tupé o montarme en la vespa de algún ligue pijales que me llevara la carpeta.

¿Os acordáis de esta balada de Olé Olé en "Tocata"? El sombrero y el vestido de Marta Sánchez son elocuentes por sí mismos, así como los pedazos de pendientes de aro, las cejas sin depilar, el vestido de punto tapándolo todo y las gruesas pulseras de cuero. ¡Id practicando!

(vacaciones laborales e intelectuales, como podéis comprobar en el rótulo, ejem...)

EL PITUFO

Viendo esta foto, no me he podido resistir a cederle el protagonista al Pepe, mi sobri, que tiene ya tres meses. ¿Es una pasada o no? ¡Pero qué le ha pasado en la frente, hermana, si no corre ningún peligro con su mami y abuela-policías! Me lo como enterito. Pues hala, a pasarlo bien todos, que yo me voy de crucero y ya sé cómo se dice chupito de hierbas en italiano, pa tener contento al Esposo.. Arrivederci!

RICKY MARTIN QUE ESTÁS EN LOS CIELOS, POSÉENOS

Antes de comentar el proximísimo crucero en el que vamos a embarcarnos el Esposo y yo el próximo 16 de julio, y la odisea que supuso hacerme el pasaporte, y los dos meses de vacaciones de los maestros, etc., no quiero que pase el tiempo sin hablar en este blog del acontecimiento musical del año en el pueblo: el concierto de Ricky Martin el día 1 de julio.

Y me interesa por varias razones: una, porque me ha ayudado a constatar que el paso del tiempo “desradicaliza” a las personas. Porque si alguien me hubiera dicho hace diez años que pagaría dinero para ir a un concierto de Ricky Martin, le hubiera denunciado por injurias, calumnias, afrenta y escarnio público. ¡Yo, firme detractora de los tíos buenos con cerebro vacío! Bueno, detractora de cualquiera con el cerebro vacío, o eso creía yo, aunque ahora dudo de que yo lo tenga lleno de alguna otra cosa que no sean migrañas y quebraderos de cabeza.

En segundo lugar, porque el último trabajo de este cantante ha supuesto un interesante giro musical y estilístico, y un consciente ejercicio por demostrar que su versatilidad da algo más de juego que mover con donaire tronco y extremidades. Dieciséis años después de su primer disco en solitario, este artista ha crecido, y esa madurez ha venido acompañada de cierto misticismo espiritual, de la añoranza de una infancia perdida por el marketing y las ansias de grandeza, y por una fundación humanitaria de ayuda a la infancia que suele servir, la mayoría de las veces, para lavar las conciencias de los millonarios arredrados por el exceso.

Sin embargo, pese a su voluntad de cambio, “Ricky Martin” sigue siendo un producto rentable, guapo y latino, y como tal, si pretende seguir teniendo cabida en la jungla del dinero y el éxito, tiene que seguir explotando ese físico portentoso y ese movimiento de caderas que enfervoriza a las hordas de treintañeras que vamos a sus conciertos, y que somos precisamente las que le recriminamos su discursito bienpensante sobre su paraíso perdido y su crecimiento espiritual, gritando desaforadas: “¡Poséenos!, ¡poséenos!”; “¡no hables tanto y quítate la camiseta! ¡tío bueno!”, etc. ;-)

Pese a todo, y aunque a Ricky Martin no le falta ni le sobra un gramo de nada, no debe de escapársele que el paso de los años, si bien cura el acné, no hace lo mismo con la certeza de que las arrugas y la flaccidez llegan, y de que un artista que pretenda vivir exclusivamente de su físico tiene los días contados en el panorama musical. Así que ha aliñado la materia prima con algo de talento, y la jugada le ha salido bastante bien.

Pero no nos engañemos: el concierto tenía una única razón de ser, que era explotar el cuerpo del cantante, con espectaculares y continuos cambios de vestuario, cada cual más ceñido e insinuante, y una coreografía diseñada para un físico 10. Sobre esa piedra angular se cimienta un espectáculo asombroso de luces y bailarines buenorros con una voz, la de Ricky Martin, limitada, pero suficiente. Y no faltó de nada. El retraso y la masificación a la entrada del estadio le fueron perdonados enseguida, en cuanto salió al escenario y mostró esa radiante sonrisa. El público, numerosísimo, se sabía pocas de sus canciones (que es lo que pasa cuando un cantante exhibe más que canta) y se conformó cuando se puso fin a la función coreando masivamente “Tu recuerdo”. Creo que todas sabíamos a lo que íbamos y salimos satisfechas. Ummmmmmmmmm. Muy satisfechas, diría yo…

MINI-RESUMEN

No llegó la sangre al río, finalmente.
Los alumnos se emborracharon y se fumaron, que era lo esperable, y nosotros disfrutamos de un fin de semana muy agradable, amenizado con las canciones de Anita, el paseo a caballo (para algunas flamenquitas más rentable que para otras) y un clima extraño que no llegó del todo a jorobarnos la estancia.

¿Lo mejor? Las risas. El empanamiento de Juanma con los chupitos de la cámara frigorífica. Cuando monopolicé todo el adobe de los jerezanos jugando al Catán. Las visitas que nos hicieron los alumnos a la cabaña, ofreciéndonos cubatas a diestro y siniestro. Cómo Antolín ha triunfado en la pandilla y mis compañeros ya no se acuerdan de mi nombre.

¿Lo peor? El cargo de conciencia cuando bajamos al botellón de la playa y veía a todos los niños borrachuzos. El ruido de las puertas de las cabañas por la noche, en mis urgencias para ir al servicio, que insomniaron a los que dormían en el salón. Algunas anécdotas de los chavales dentro de las cabañas (con huevos volando por el techo) que prefiero ignorar por ahora. Y el peloteo de algunas para que les suba al 10.

Al final, todos ellos afónicos y quemaos como cangrejos y nosotros nostálgicos porque lo de Oliva ya se acaba, y yo odio las despedidas...

estando Anetre, ya sabemos todos que la música está garantizada
(http://www.acetre.com/)

el jamelgo de jota punto tenía serios problemas intestinales

el Llanero solitario, y Emi y Sol, antes
de que yo les robara todo el adobe

QUÉ MIEDINO, EN LA QUE ME HE METIDO

Queridos lectores (si es que todavía queda alguno por ahí):

No voy a disculpar con ninguna excusa barata esta larga ausencia de artículos, simplemente estaba demasiado estresada con asuntos laborales y personales; asumiré con estoicismo la pérdida de lectores. E intentaré compensarla con temas morbosillos. Como bien sabéis algunos de los profanos, el fin de semana del 15 al 17 de junio me marcho con los alumnos de 1º de bachillerato a la playita. La mayoría de la gente se echa las manos a la cabeza y exclama: ¡qué valor! Pues sí, qué valor. Me han convencido, a pesar de la seriedad con la que afronto la impartición de mis clases; deben de haber adivinado en mí algún atisbo de mis antiguas borracheras adolescentes, no sé. El caso es que les voy a obligar firmar una autorización a sus padres en las que asuman todas las responsabilidades derivadas del incumplimiento de la ley por parte de sus hijos, es decir, de las consecuentes cogorzas que conlleva cualquier viaje de fin de curso. Todo sea por conservar mi carrera profesional en el caso de que alguno de mis queridísimos chavales acabe como el de la foto. Os contaré todos los detalles y cotilleos (cuernos, fumadas, borracheras… de los chicos, claro, no os había dicho que voy con el Esposo) con pelos y señales, lo prometo, todo sea por compensar esta larga carestía. Besitos.

ESTO LO CUBRIRÁ LA GARANTÍA, ¿NO?

Era una plácida tarde de domingo, el sol iba declinando lentamente mientras nos regalaba una cálida luz anaranjada. La temperatura era idónea para un descansado paseo por el agreste paisaje extremeño (la carretera de circunvalación, vamos). Me encajo una gorra, mis gafas de sol, el esposo a un lado y la perra al otro. Nada hacía presagiar la tragedia. Todo auspiciaba una relajada caminata, digestiva y sin tribulaciones. Mientras me dejaba acariciar por los rayos solares (que no me salga sangre de la nariz, pensaba), y espantaba con soltura algún incipiente mosquito de primavera (que no me entre la alergia, por favor, suspiraba), observaba serena las feraces tierras barrosas de olivos y viñedos (pedazo de casa que se ha hecho éste, qué bien ha quedado el nuevo parque de bomberos, a ver si abren ya el ambulatorio, desde luego, qué poco gusto poner una piscina encastrada en un patio tan pequeño….).

Paisaje tan bucólico me hacía recordar las églogas de Garcilaso; sonreía, embriagada por el recuerdo de sus endecasílabos, y evocaba el “beatus ille” tan sabiamente entonado por Fray Luis de León: “Qué descansada vida la del que huye el mundanal ruido…” ¿Qué más puede pedir una mujer valiente, un domingo por la tarde, que caminar acompañada de sus seres queridos, segura de que en esa horita va a perder los 500 g. de remordimientos que le ha instalado en la cartuchera ese donut a deshora? El can trota por entre las viñas, el paraje es propicio para disolver inanes diferencias conyugales… cuando de repente, tras unos minutos laxos de evasión, enfrascados en nuestras porfías… un chapoteo a nuestra espalda nos hace volver a la cruda realidad. Era un sonido de agua espesa, siendo pisoteada alegremente. Nos asomamos a la sima de tierra que han ocasionado las obras de la nueva carretera y observamos con horror las consecuencias de nuestro descuido como padres caninos: hete aquí a la Zampa, cual gorrino en su cochiquera, batiendo sus cuatro patas sobre el lodo de los charcos de abril, que, haciendo honor al refrán, de aguas cenagosas mil había rellenado la campiña.

Como es más elocuente una foto que mil discursos, la consecuencia la pueden ustedes contemplar en la imagen superior. Es aterradora, monstruosa, delirante. Un ciclista que pasaba por allí exclamó: ¡Ya tenéis entretenimiento para toda la tarde! Al malnacido me dieron ganas de “jutarle” a la Zampa tal como estaba, para que supiera lo que es entretenerse en la lavandería. El día antes la habíamos bañado. Contra el hábito adquirido de encontrar un culpable en el otro cónyuge, descargué la ira contenida en una sonora carcajada. Creo que era risa nerviosa. En momentos así, uno se caga en el anhelo de compañía perruna que le llevaron hasta la sierra madrileña a gastarse un dineral en una mascota con pedigree. Si le mando la foto a la criadora no tendrá excusa para devolverme el dinero, ¿verdad?

BIENVENIDO, CHIQUININO

Pepe, nacido el 16 de abril de 2007. 3 kg de peso. Es buenísimo. Más bonito que un "sanluis". Una medalla, como dice mi madre. Es el primer sobrino que va a decirme "tita". Una experiencia alucinante.

INSOMNIO

(Relato nocturno)

Una ovejita, dos ovejitas, tres ovejitas, cuatro ovejitas, vaya, no soy capaz de dormir, cinco ovejitas, seis ovejitas, siete ovejitas, ocho ovejitas, el recurso este de las ovejas a lo mejor da resultado, nueve ovejitas, diez ovejitas, once ovejitas, doce ovejitas, trece ovejitas, catorce ovejitas, quince ovejitas, aunque sea por aburrimiento, digo yo, que caeré dormido, dieciséis ovejitas, diecisiete ovejitas, dieciocho ovejitas, diecinueve ovejitas, veinte ovejitas, veintiuna ovejitas, qué paliza hoy en el bar, y qué pesados están éstos, veintidós ovejitas, veintitrés ovejitas, veinticuatro ovejitas, veinticinco ovejitas, veintiséis ovejitas, bueno, a lo mejor se me ocurre algo mientras intento dormir, veintisiete ovejitas, veintiocho ovejitas, veintinueve ovejitas, treinta ovejitas, treinta y una ovejitas, treinta y dos ovejitas, alguna idea para el artículo de la revista, treinta y tres ovejitas, treinta y cuatro ovejitas, treinta y cinco ovejitas, treinta y seis ovejitas, treinta y siete ovejitas, treinta y ocho ovejitas, es que a mí eso de escribir…. como que no, treinta y nueve ovejitas, cuarenta ovejitas, cuarenta y una ovejitas, cuarenta y dos ovejitas, cuarenta y tres ovejitas, que no tengo imaginación si no me fumo un porral, cuarenta y cuatro ovejitas, cuarenta y cinco ovejitas, cuarenta y seis ovejitas, cuarenta y siete ovejitas, en realidad…, cuarenta y ocho ovejitas, cuarenta y nueve ovejitas, cincuenta ovejitas, cincuenta y una ovejitas, incluso diría que no me gusta ni leer, cincuenta y dos ovejitas, cincuenta y tres ovejitas, cincuenta y cuatro ovejitas, cincuenta y cinco ovejitas, el foro de la antiliga a lo mejor, cincuenta y seis ovejitas, cincuenta y siete ovejitas, cincuenta y ocho ovejitas, cincuenta y nueve ovejitas, sesenta ovejitas, así que me va a costar trabajo darle al juanma algo decente para su fanzine, sesenta y una ovejitas, sesenta y dos ovejitas, sesenta y tres ovejitas, sesenta y cuatro ovejitas, sesenta y cinco ovejitas, sesenta y seis ovejitas, original, sesenta y siete ovejitas, sesenta y ocho ovejitas, sesenta y nueve ovejitas, setenta ovejitas, que no trate del último partido, setenta y una ovejitas, ni del o-game, setenta y dos ovejitas, setenta y tres ovejitas, ni de rol, setenta y cuatro ovejitas, ni del Counter Strike, no, no, setenta y cinco ovejitas, setenta y seis ovejitas, a lo mejor, setenta y siete ovejitas, si me meto en el pellejo de otra persona…, setenta y ocho ovejitas, setenta y nueve ovejitas, ochenta ovejitas, ochenta y una ovejitas, ochenta y dos ovejitas, sería una buena idea, ochenta y tres ovejitas, ochenta y cuatro ovejitas, pues, venga, a ver qué se me ocurre, ochenta y cinco ovejitas, ochenta y seis ovejitas, ya lo tengo, ochenta y siete ovejitas, haré… ochenta y ocho ovejitas, el relato, ochenta y nueve ovejitas, del insomne, noventa ovejitas, que una noche atormentada, noventa y una ovejitas, noventa y dos ovejitas, consiguió escribir un cuento, noventa y tres ovejitas, noventa y cuatro ovejitas, sin que le costara nada, noventa y cinco ovejitas, noventa y seis ovejitas, noventa y siete ovejitas, noventa y ocho ovejitas, noventa y nueve ovejitas, cien ovejitas…

ME PUEDO TIRAR DE LA CAMA Y LLEGAR RODANDO AL INSTITUTO

(PINCHAR EN IMAGEN SUPERIOR PARA CONSULTAR DESTINO ADJUDICADO EN CONCURSO DE TRASLADOS)

ASIGNATURA PENDIENTE

Aunque parezca imposible, todavía hay aficiones que al señor Esposo le quedan por conocer y practicar; o bien las practica con tan poco entusiasmo que ha sacado un cero patatero en su evaluación. Aquí le presento una buena muestra de ellas, algunas de las cuales (señaladas con un *) me agradaría mucho que practicara, entre otras cosas, para que nuestro desposorio fuera más placentero.


1. Acuarios
2. Aeróbic y aquaeróbic
3. Aeromodelismo
4. Armas
5. *Arte
6. Artesanía
7. Arqueología
8. Astrología
9. Astronomía
10. Aves
11. *Baile
12. Blogs
13. Bonsáis
14. Bordado
15. Bricolaje
16. Buceo
17. *******************************Cine
18. *Cocina
19. Coleccionismo
20. *Cómic
21. Cometas
22. Corte y confección
23. Cortinas y estores
24. Cuarzos y cristales
25. Decoración en vidrio
26. Ecologismo
27. Electricidad
28. Espeleología
29. Ferromodelismo
30. Filatelia
31. Fitness
32. Fontanería
33. *Fotografía
34. Ganchillo
35. Gatos
36. Globología
37. Glofofexia
38. Golf
39. Gusanos de seda
40. Halterofilia
41. Hierro y forja
42. *Historia
43. Jardinería
44. *Lectura y literatura
45. Macramé
46. Madera
47. Magia
48. Manualidades
49. Maquillaje y peluquería
50. Marquetería
51. Micología
52. Miniaturas
53. Modalismo naval
54. Narración creativa
55. Náutica
56. Numismática
57. Ocultismo
58. Ong´s
59. Ornitología
60. Ovnis
61. *Pintura
62. Papiroflexia
63. Puericultura
64. Punto
65. Punto de cruz
66. *Puzzles
67. Quiromasaje
68. Radioafición
69. *Repostería
70. *Pasatiempos: sudoku, autodefinidos, jeroglíficos, sopas de letras…
71. Quiromancia
72. Socorrismo
73. Soldados de plomo
74. Surf y windsurf
75. Taichí
76. Taller de velas
77. Tarot
78. Tatuajes
79. Tauromaquia
80. *Teatro
81. Tunning
82. Ufología
83. ******************************Viajes
84. Yoga

P.D. He ampliado la otra lista con vuestras sugerencias. Sigue abierta.

¿ALGUIEN NECESITA MONITOR DE OCIO Y TIEMPO LIBRE? (Ampliado)

Siempre me han pesado mis escasas habilidades para el ocio y el tiempo libre. En mi adolescencia he sido nula para los deportes, quizá marcada por los tormentos del asma infantil y la poca coordinación de mis extremidades. Los juegos de mi infancia consolidaban el papel tradicional de princesita en el que fui educada, y en ellos el riesgo, el ejercicio físico y la destreza brillaban por su ausencia. Con excepción, quizá, de los juegos que practicábamos a la goma o la comba.
El caso es que siempre he llevado ese lastre encima, que he intentado ir superando con voluntad. Así, aprendí sola a montar en bici, ya casi con 12 años, con tesón y tragándome el complejo de inferioridad. En mi adolescencia me empeñé en aprender a jugar al tenis (creo que con insuficientes resultados), empleando las tardes de canícula en darme la caminata al Poli, obstinada en golpear con garbo la pelotita. Después, con 24 años, me arranqué la espinita de no nadar en otro estilo que no fuera el de “perrito”, acudiendo a clases de natación durante casi un año.
También he claudicado, claro, por ejemplo, en los deportes en los que es necesario botar cualquier tipo de cuerpo esférico con la mano. Mis limitaciones las conozco. Por eso, todavía hoy me muestro automáticamente reacia a probar diversiones nuevas, especialmente las que supongan juego en equipo, aunque luego me vaya desprendiendo de los prejuicios y me aplique, no sin refunfuñar una o varias veces, a la práctica del esquí o (una sola vez), al pádel.
Esta deliberación surge de la conclusión que últimamente saco sobre lo importante que es compartir aficiones para gozar de una sana y próspera vida social. En mis años más mozos, los pasatiempos que me permitían engrosar mi agenda siempre pasaban por alguna “ginebrá” bien llevada. Muy pocas veces compartía juegos de cartas, tertulias literarias, billares o cines, que es uno de esos hobbies que he practicado muchas veces en solitario con el orgullo de sentirme algo más cinéfila (bendita ingenuidad).

El caso es que cuando he ido descubriendo en el Esposo el gran número de aficiones y aptitudes que se iban sumando a su lista particular, me he alucinado tanto que creí conveniente y necesario hacer una sucinta pero precisa enumeración. Algunos de vosotros creeréis que exagero, pero al menos alguna vez, el Esposo ha practicado con resultado positivo, donaire y entusiasmo alguna de las prácticas que paso a relatar a continuación (aunque algunas de ellas, como por ejemplo conducir, no se considere afición, también requiere pericia, o sin no que se lo digan a alguno/a que yo me sé):

1. Acampada
2. Adiestramiento de canes
3. Ajedrez
4. Antiliga
5. Atletismo
6. Badminton
7. Baloncesto
8. Balonmano
9. Béisbol
10. Billar
11. Bolos
12. Caza
13. Ciclismo
14. Conducir coche
15. Conducir moto
16. Counter strike
17. Damas
18. Dardos
19. Dominó
20. Equitación
21. Escalada
22. Esquí
23. Frontón
24. Fútbol
25. Futbolín
26. Fútbol-sala
27. Guitarra eléctrica y española
28. Jockey sobre patines
29. Informática
30. Judo
31. Juegos de mesa: Catán, Parchis, Oca, Risk, Trivial, Barcos, Pictionary…
32. Juegos de calle: “eme?, ladrón y ministro”, “a la una mi mula”…
33. Karting?
34. Minigolf
35. Monopatín
36. Monopoly
37. Monopatín
38. Mus
39. Música
40. Naipes: Chinchón, Cinquillo, Continental, Hijoputa, Siete y media, Póker, Solitario
41. Natación
42. O-game
43. Orientación (carreras)
44. Origami rudimentario para fumadores
45. Pádel
46. Patinaje
47. Pesca
48. Pinball
49. Petanca
50. Play-station
51. Rol
52. Rugby
53. Scalextric
54. Senderismo
55. Tenis
56. Tenis de mesa
57. Tetris
58. Tragaperras
59. Vinos
60. Voleyball
61. Waterpolo

A modo de conclusión, me gustaría terminar con este interrogante simple pero clarividente: ¿De verdad hice bien en sacrificar los mejores veintitantos años de mi vida encerrada estudiando para labrarme un futuro, privándome de relacionarme con mundos (y hombres) desconocidos? ¿Si me hubiera dedicado a la vida social tendría ahora más amigos y ganaría más que mi mujer? Estos enigmas de la existencia son inefables, pero me llevan a un aforismo por mí tantas veces repetido: ¡Pa tó hay que tener suerte en la vida!

PECADOS DE JUVENTUD

Los medios de comunicación más sensacionalistas se rasgan las vestiduras porque el cantautor Víctor Manuel, reconocido militante izquierdista, haya compuesto y grabado, a los 19 años, una canción dedicada al dictador Francisco Franco. La letra, hemos de admitirlo, es bastante elemental e ingenua, propia de un niño de 10 años actual o de uno de 19 de hace cuarenta años.
Me parece una peripecia, una anécdota, más que un escándalo. Lo digo porque en nuestros años mozos solemos manifestar actitudes y opiniones propias de la inmadurez, muchas veces deslumbrados por los oropeles de la ideología imperante y del idealismo adolescente. Quien trabaja con zagales sabe dar el crédito que merece en cada ocasión a sus impetuosas exhibiciones/provocaciones.

Hoy que que llaman "periodismo de investigación" a fisgar en las hemerotecas del corazón a ver quién encuentra el plano más vergonzante de los comienzos (ya olvidados por ellos mismos) de artistas hoy consagrados, me espanto de esa doble moralidad que esgrime la libertad como maquiavélica arma para insultar y desacreditar al por mayor, pero luego atenta contra el derecho más fundamental del ser humano, que es ser dueño de su propia vida, de su historia, de su trayectoria, de sus desatinos, de sus ingenuidades y de sus secretos.

Esta noticia de Víctor Manuel me parece chusca, tanto como (salvando las diferencias) saber que Federico Jiménez Losantos militó en su juventud en organizaciones clandestinas de extrema izquierda. El chaqueteo es reprobable cuando oculta sucios beneficios económicos o de poder. Y para denunciar estas prácticas debería emplearse el periodismo. En este sentido, me asombra mucho más la CENSURA sin remordimientos que TVE infligió a la polémica entrevista de Quintero a José María García, con la aquiescencia de muchos puritanos.

La inocencia es una virtud que, desgraciadamente, se pierde con la experiencia, con la edad. Me gustaría seguir creyendo en los dogmas en los que me eduqué, pero dice un proverbio popular que “de la razón no hay regreso”. Emplear argumentos prehistóricos para atacar décadas después a los artistas me parece muy cobarde y peligroso, porque si uno es dueño de sus actos, por el mismo libre albedrío debe ser el único propietario de sus errores, desaciertos o rectificaciones. Evolucionar es un derecho y una manifestación del crecimiento interior del ser humano, pero parece ser que la privacidad es sólo un lujo del españolito de a pie. ¡Qué miedo da ser famoso!

BREVE RELATO DE TERROR

(en 50 palabras)


La puerta se selló detrás de él. Inspiró, disfrazando el pánico de severidad, avanzando torpemente con piernas ajenas y voz temblorosa. Aunque el día refulgía, se sintió ciego como Edipo. Se dirigió al auditorio como un suicida: Buenos días. Me llamo Héctor. Soy el profesor sustituto.


(II Certamen "Sala de profesores del IES Virgen de Gracia")

AGUDEZA VISUAL

En menos de 10 segundos, adivinar cuáles son la parte masculina y femenina de este armario.

Y EL REGALO ES...

Se acabó la intriga. Por fin terminaron las Navidades y ya todos podéis participar del secreto mejor guardado de este blog: EL REGALO DEL ESPOSO.
Contemplad y responded: ¿Acaso no parece diseñado a priori para él? Es que hace juego con la barbacoa de mi cumpleaños. ¡Que vivan los regalos-rebote! (Sobre todo para los que les gusta la cerveza, ¿no, Ferni?)




¿Y a vosotros qué os han caído los Reyes, ein?