MINI-RESUMEN

No llegó la sangre al río, finalmente.
Los alumnos se emborracharon y se fumaron, que era lo esperable, y nosotros disfrutamos de un fin de semana muy agradable, amenizado con las canciones de Anita, el paseo a caballo (para algunas flamenquitas más rentable que para otras) y un clima extraño que no llegó del todo a jorobarnos la estancia.

¿Lo mejor? Las risas. El empanamiento de Juanma con los chupitos de la cámara frigorífica. Cuando monopolicé todo el adobe de los jerezanos jugando al Catán. Las visitas que nos hicieron los alumnos a la cabaña, ofreciéndonos cubatas a diestro y siniestro. Cómo Antolín ha triunfado en la pandilla y mis compañeros ya no se acuerdan de mi nombre.

¿Lo peor? El cargo de conciencia cuando bajamos al botellón de la playa y veía a todos los niños borrachuzos. El ruido de las puertas de las cabañas por la noche, en mis urgencias para ir al servicio, que insomniaron a los que dormían en el salón. Algunas anécdotas de los chavales dentro de las cabañas (con huevos volando por el techo) que prefiero ignorar por ahora. Y el peloteo de algunas para que les suba al 10.

Al final, todos ellos afónicos y quemaos como cangrejos y nosotros nostálgicos porque lo de Oliva ya se acaba, y yo odio las despedidas...

estando Anetre, ya sabemos todos que la música está garantizada
(http://www.acetre.com/)

el jamelgo de jota punto tenía serios problemas intestinales

el Llanero solitario, y Emi y Sol, antes
de que yo les robara todo el adobe

QUÉ MIEDINO, EN LA QUE ME HE METIDO

Queridos lectores (si es que todavía queda alguno por ahí):

No voy a disculpar con ninguna excusa barata esta larga ausencia de artículos, simplemente estaba demasiado estresada con asuntos laborales y personales; asumiré con estoicismo la pérdida de lectores. E intentaré compensarla con temas morbosillos. Como bien sabéis algunos de los profanos, el fin de semana del 15 al 17 de junio me marcho con los alumnos de 1º de bachillerato a la playita. La mayoría de la gente se echa las manos a la cabeza y exclama: ¡qué valor! Pues sí, qué valor. Me han convencido, a pesar de la seriedad con la que afronto la impartición de mis clases; deben de haber adivinado en mí algún atisbo de mis antiguas borracheras adolescentes, no sé. El caso es que les voy a obligar firmar una autorización a sus padres en las que asuman todas las responsabilidades derivadas del incumplimiento de la ley por parte de sus hijos, es decir, de las consecuentes cogorzas que conlleva cualquier viaje de fin de curso. Todo sea por conservar mi carrera profesional en el caso de que alguno de mis queridísimos chavales acabe como el de la foto. Os contaré todos los detalles y cotilleos (cuernos, fumadas, borracheras… de los chicos, claro, no os había dicho que voy con el Esposo) con pelos y señales, lo prometo, todo sea por compensar esta larga carestía. Besitos.

ESTO LO CUBRIRÁ LA GARANTÍA, ¿NO?

Era una plácida tarde de domingo, el sol iba declinando lentamente mientras nos regalaba una cálida luz anaranjada. La temperatura era idónea para un descansado paseo por el agreste paisaje extremeño (la carretera de circunvalación, vamos). Me encajo una gorra, mis gafas de sol, el esposo a un lado y la perra al otro. Nada hacía presagiar la tragedia. Todo auspiciaba una relajada caminata, digestiva y sin tribulaciones. Mientras me dejaba acariciar por los rayos solares (que no me salga sangre de la nariz, pensaba), y espantaba con soltura algún incipiente mosquito de primavera (que no me entre la alergia, por favor, suspiraba), observaba serena las feraces tierras barrosas de olivos y viñedos (pedazo de casa que se ha hecho éste, qué bien ha quedado el nuevo parque de bomberos, a ver si abren ya el ambulatorio, desde luego, qué poco gusto poner una piscina encastrada en un patio tan pequeño….).

Paisaje tan bucólico me hacía recordar las églogas de Garcilaso; sonreía, embriagada por el recuerdo de sus endecasílabos, y evocaba el “beatus ille” tan sabiamente entonado por Fray Luis de León: “Qué descansada vida la del que huye el mundanal ruido…” ¿Qué más puede pedir una mujer valiente, un domingo por la tarde, que caminar acompañada de sus seres queridos, segura de que en esa horita va a perder los 500 g. de remordimientos que le ha instalado en la cartuchera ese donut a deshora? El can trota por entre las viñas, el paraje es propicio para disolver inanes diferencias conyugales… cuando de repente, tras unos minutos laxos de evasión, enfrascados en nuestras porfías… un chapoteo a nuestra espalda nos hace volver a la cruda realidad. Era un sonido de agua espesa, siendo pisoteada alegremente. Nos asomamos a la sima de tierra que han ocasionado las obras de la nueva carretera y observamos con horror las consecuencias de nuestro descuido como padres caninos: hete aquí a la Zampa, cual gorrino en su cochiquera, batiendo sus cuatro patas sobre el lodo de los charcos de abril, que, haciendo honor al refrán, de aguas cenagosas mil había rellenado la campiña.

Como es más elocuente una foto que mil discursos, la consecuencia la pueden ustedes contemplar en la imagen superior. Es aterradora, monstruosa, delirante. Un ciclista que pasaba por allí exclamó: ¡Ya tenéis entretenimiento para toda la tarde! Al malnacido me dieron ganas de “jutarle” a la Zampa tal como estaba, para que supiera lo que es entretenerse en la lavandería. El día antes la habíamos bañado. Contra el hábito adquirido de encontrar un culpable en el otro cónyuge, descargué la ira contenida en una sonora carcajada. Creo que era risa nerviosa. En momentos así, uno se caga en el anhelo de compañía perruna que le llevaron hasta la sierra madrileña a gastarse un dineral en una mascota con pedigree. Si le mando la foto a la criadora no tendrá excusa para devolverme el dinero, ¿verdad?

BIENVENIDO, CHIQUININO

Pepe, nacido el 16 de abril de 2007. 3 kg de peso. Es buenísimo. Más bonito que un "sanluis". Una medalla, como dice mi madre. Es el primer sobrino que va a decirme "tita". Una experiencia alucinante.

INSOMNIO

(Relato nocturno)

Una ovejita, dos ovejitas, tres ovejitas, cuatro ovejitas, vaya, no soy capaz de dormir, cinco ovejitas, seis ovejitas, siete ovejitas, ocho ovejitas, el recurso este de las ovejas a lo mejor da resultado, nueve ovejitas, diez ovejitas, once ovejitas, doce ovejitas, trece ovejitas, catorce ovejitas, quince ovejitas, aunque sea por aburrimiento, digo yo, que caeré dormido, dieciséis ovejitas, diecisiete ovejitas, dieciocho ovejitas, diecinueve ovejitas, veinte ovejitas, veintiuna ovejitas, qué paliza hoy en el bar, y qué pesados están éstos, veintidós ovejitas, veintitrés ovejitas, veinticuatro ovejitas, veinticinco ovejitas, veintiséis ovejitas, bueno, a lo mejor se me ocurre algo mientras intento dormir, veintisiete ovejitas, veintiocho ovejitas, veintinueve ovejitas, treinta ovejitas, treinta y una ovejitas, treinta y dos ovejitas, alguna idea para el artículo de la revista, treinta y tres ovejitas, treinta y cuatro ovejitas, treinta y cinco ovejitas, treinta y seis ovejitas, treinta y siete ovejitas, treinta y ocho ovejitas, es que a mí eso de escribir…. como que no, treinta y nueve ovejitas, cuarenta ovejitas, cuarenta y una ovejitas, cuarenta y dos ovejitas, cuarenta y tres ovejitas, que no tengo imaginación si no me fumo un porral, cuarenta y cuatro ovejitas, cuarenta y cinco ovejitas, cuarenta y seis ovejitas, cuarenta y siete ovejitas, en realidad…, cuarenta y ocho ovejitas, cuarenta y nueve ovejitas, cincuenta ovejitas, cincuenta y una ovejitas, incluso diría que no me gusta ni leer, cincuenta y dos ovejitas, cincuenta y tres ovejitas, cincuenta y cuatro ovejitas, cincuenta y cinco ovejitas, el foro de la antiliga a lo mejor, cincuenta y seis ovejitas, cincuenta y siete ovejitas, cincuenta y ocho ovejitas, cincuenta y nueve ovejitas, sesenta ovejitas, así que me va a costar trabajo darle al juanma algo decente para su fanzine, sesenta y una ovejitas, sesenta y dos ovejitas, sesenta y tres ovejitas, sesenta y cuatro ovejitas, sesenta y cinco ovejitas, sesenta y seis ovejitas, original, sesenta y siete ovejitas, sesenta y ocho ovejitas, sesenta y nueve ovejitas, setenta ovejitas, que no trate del último partido, setenta y una ovejitas, ni del o-game, setenta y dos ovejitas, setenta y tres ovejitas, ni de rol, setenta y cuatro ovejitas, ni del Counter Strike, no, no, setenta y cinco ovejitas, setenta y seis ovejitas, a lo mejor, setenta y siete ovejitas, si me meto en el pellejo de otra persona…, setenta y ocho ovejitas, setenta y nueve ovejitas, ochenta ovejitas, ochenta y una ovejitas, ochenta y dos ovejitas, sería una buena idea, ochenta y tres ovejitas, ochenta y cuatro ovejitas, pues, venga, a ver qué se me ocurre, ochenta y cinco ovejitas, ochenta y seis ovejitas, ya lo tengo, ochenta y siete ovejitas, haré… ochenta y ocho ovejitas, el relato, ochenta y nueve ovejitas, del insomne, noventa ovejitas, que una noche atormentada, noventa y una ovejitas, noventa y dos ovejitas, consiguió escribir un cuento, noventa y tres ovejitas, noventa y cuatro ovejitas, sin que le costara nada, noventa y cinco ovejitas, noventa y seis ovejitas, noventa y siete ovejitas, noventa y ocho ovejitas, noventa y nueve ovejitas, cien ovejitas…

ME PUEDO TIRAR DE LA CAMA Y LLEGAR RODANDO AL INSTITUTO

(PINCHAR EN IMAGEN SUPERIOR PARA CONSULTAR DESTINO ADJUDICADO EN CONCURSO DE TRASLADOS)

ASIGNATURA PENDIENTE

Aunque parezca imposible, todavía hay aficiones que al señor Esposo le quedan por conocer y practicar; o bien las practica con tan poco entusiasmo que ha sacado un cero patatero en su evaluación. Aquí le presento una buena muestra de ellas, algunas de las cuales (señaladas con un *) me agradaría mucho que practicara, entre otras cosas, para que nuestro desposorio fuera más placentero.


1. Acuarios
2. Aeróbic y aquaeróbic
3. Aeromodelismo
4. Armas
5. *Arte
6. Artesanía
7. Arqueología
8. Astrología
9. Astronomía
10. Aves
11. *Baile
12. Blogs
13. Bonsáis
14. Bordado
15. Bricolaje
16. Buceo
17. *******************************Cine
18. *Cocina
19. Coleccionismo
20. *Cómic
21. Cometas
22. Corte y confección
23. Cortinas y estores
24. Cuarzos y cristales
25. Decoración en vidrio
26. Ecologismo
27. Electricidad
28. Espeleología
29. Ferromodelismo
30. Filatelia
31. Fitness
32. Fontanería
33. *Fotografía
34. Ganchillo
35. Gatos
36. Globología
37. Glofofexia
38. Golf
39. Gusanos de seda
40. Halterofilia
41. Hierro y forja
42. *Historia
43. Jardinería
44. *Lectura y literatura
45. Macramé
46. Madera
47. Magia
48. Manualidades
49. Maquillaje y peluquería
50. Marquetería
51. Micología
52. Miniaturas
53. Modalismo naval
54. Narración creativa
55. Náutica
56. Numismática
57. Ocultismo
58. Ong´s
59. Ornitología
60. Ovnis
61. *Pintura
62. Papiroflexia
63. Puericultura
64. Punto
65. Punto de cruz
66. *Puzzles
67. Quiromasaje
68. Radioafición
69. *Repostería
70. *Pasatiempos: sudoku, autodefinidos, jeroglíficos, sopas de letras…
71. Quiromancia
72. Socorrismo
73. Soldados de plomo
74. Surf y windsurf
75. Taichí
76. Taller de velas
77. Tarot
78. Tatuajes
79. Tauromaquia
80. *Teatro
81. Tunning
82. Ufología
83. ******************************Viajes
84. Yoga

P.D. He ampliado la otra lista con vuestras sugerencias. Sigue abierta.

¿ALGUIEN NECESITA MONITOR DE OCIO Y TIEMPO LIBRE? (Ampliado)

Siempre me han pesado mis escasas habilidades para el ocio y el tiempo libre. En mi adolescencia he sido nula para los deportes, quizá marcada por los tormentos del asma infantil y la poca coordinación de mis extremidades. Los juegos de mi infancia consolidaban el papel tradicional de princesita en el que fui educada, y en ellos el riesgo, el ejercicio físico y la destreza brillaban por su ausencia. Con excepción, quizá, de los juegos que practicábamos a la goma o la comba.
El caso es que siempre he llevado ese lastre encima, que he intentado ir superando con voluntad. Así, aprendí sola a montar en bici, ya casi con 12 años, con tesón y tragándome el complejo de inferioridad. En mi adolescencia me empeñé en aprender a jugar al tenis (creo que con insuficientes resultados), empleando las tardes de canícula en darme la caminata al Poli, obstinada en golpear con garbo la pelotita. Después, con 24 años, me arranqué la espinita de no nadar en otro estilo que no fuera el de “perrito”, acudiendo a clases de natación durante casi un año.
También he claudicado, claro, por ejemplo, en los deportes en los que es necesario botar cualquier tipo de cuerpo esférico con la mano. Mis limitaciones las conozco. Por eso, todavía hoy me muestro automáticamente reacia a probar diversiones nuevas, especialmente las que supongan juego en equipo, aunque luego me vaya desprendiendo de los prejuicios y me aplique, no sin refunfuñar una o varias veces, a la práctica del esquí o (una sola vez), al pádel.
Esta deliberación surge de la conclusión que últimamente saco sobre lo importante que es compartir aficiones para gozar de una sana y próspera vida social. En mis años más mozos, los pasatiempos que me permitían engrosar mi agenda siempre pasaban por alguna “ginebrá” bien llevada. Muy pocas veces compartía juegos de cartas, tertulias literarias, billares o cines, que es uno de esos hobbies que he practicado muchas veces en solitario con el orgullo de sentirme algo más cinéfila (bendita ingenuidad).

El caso es que cuando he ido descubriendo en el Esposo el gran número de aficiones y aptitudes que se iban sumando a su lista particular, me he alucinado tanto que creí conveniente y necesario hacer una sucinta pero precisa enumeración. Algunos de vosotros creeréis que exagero, pero al menos alguna vez, el Esposo ha practicado con resultado positivo, donaire y entusiasmo alguna de las prácticas que paso a relatar a continuación (aunque algunas de ellas, como por ejemplo conducir, no se considere afición, también requiere pericia, o sin no que se lo digan a alguno/a que yo me sé):

1. Acampada
2. Adiestramiento de canes
3. Ajedrez
4. Antiliga
5. Atletismo
6. Badminton
7. Baloncesto
8. Balonmano
9. Béisbol
10. Billar
11. Bolos
12. Caza
13. Ciclismo
14. Conducir coche
15. Conducir moto
16. Counter strike
17. Damas
18. Dardos
19. Dominó
20. Equitación
21. Escalada
22. Esquí
23. Frontón
24. Fútbol
25. Futbolín
26. Fútbol-sala
27. Guitarra eléctrica y española
28. Jockey sobre patines
29. Informática
30. Judo
31. Juegos de mesa: Catán, Parchis, Oca, Risk, Trivial, Barcos, Pictionary…
32. Juegos de calle: “eme?, ladrón y ministro”, “a la una mi mula”…
33. Karting?
34. Minigolf
35. Monopatín
36. Monopoly
37. Monopatín
38. Mus
39. Música
40. Naipes: Chinchón, Cinquillo, Continental, Hijoputa, Siete y media, Póker, Solitario
41. Natación
42. O-game
43. Orientación (carreras)
44. Origami rudimentario para fumadores
45. Pádel
46. Patinaje
47. Pesca
48. Pinball
49. Petanca
50. Play-station
51. Rol
52. Rugby
53. Scalextric
54. Senderismo
55. Tenis
56. Tenis de mesa
57. Tetris
58. Tragaperras
59. Vinos
60. Voleyball
61. Waterpolo

A modo de conclusión, me gustaría terminar con este interrogante simple pero clarividente: ¿De verdad hice bien en sacrificar los mejores veintitantos años de mi vida encerrada estudiando para labrarme un futuro, privándome de relacionarme con mundos (y hombres) desconocidos? ¿Si me hubiera dedicado a la vida social tendría ahora más amigos y ganaría más que mi mujer? Estos enigmas de la existencia son inefables, pero me llevan a un aforismo por mí tantas veces repetido: ¡Pa tó hay que tener suerte en la vida!

PECADOS DE JUVENTUD

Los medios de comunicación más sensacionalistas se rasgan las vestiduras porque el cantautor Víctor Manuel, reconocido militante izquierdista, haya compuesto y grabado, a los 19 años, una canción dedicada al dictador Francisco Franco. La letra, hemos de admitirlo, es bastante elemental e ingenua, propia de un niño de 10 años actual o de uno de 19 de hace cuarenta años.
Me parece una peripecia, una anécdota, más que un escándalo. Lo digo porque en nuestros años mozos solemos manifestar actitudes y opiniones propias de la inmadurez, muchas veces deslumbrados por los oropeles de la ideología imperante y del idealismo adolescente. Quien trabaja con zagales sabe dar el crédito que merece en cada ocasión a sus impetuosas exhibiciones/provocaciones.

Hoy que que llaman "periodismo de investigación" a fisgar en las hemerotecas del corazón a ver quién encuentra el plano más vergonzante de los comienzos (ya olvidados por ellos mismos) de artistas hoy consagrados, me espanto de esa doble moralidad que esgrime la libertad como maquiavélica arma para insultar y desacreditar al por mayor, pero luego atenta contra el derecho más fundamental del ser humano, que es ser dueño de su propia vida, de su historia, de su trayectoria, de sus desatinos, de sus ingenuidades y de sus secretos.

Esta noticia de Víctor Manuel me parece chusca, tanto como (salvando las diferencias) saber que Federico Jiménez Losantos militó en su juventud en organizaciones clandestinas de extrema izquierda. El chaqueteo es reprobable cuando oculta sucios beneficios económicos o de poder. Y para denunciar estas prácticas debería emplearse el periodismo. En este sentido, me asombra mucho más la CENSURA sin remordimientos que TVE infligió a la polémica entrevista de Quintero a José María García, con la aquiescencia de muchos puritanos.

La inocencia es una virtud que, desgraciadamente, se pierde con la experiencia, con la edad. Me gustaría seguir creyendo en los dogmas en los que me eduqué, pero dice un proverbio popular que “de la razón no hay regreso”. Emplear argumentos prehistóricos para atacar décadas después a los artistas me parece muy cobarde y peligroso, porque si uno es dueño de sus actos, por el mismo libre albedrío debe ser el único propietario de sus errores, desaciertos o rectificaciones. Evolucionar es un derecho y una manifestación del crecimiento interior del ser humano, pero parece ser que la privacidad es sólo un lujo del españolito de a pie. ¡Qué miedo da ser famoso!

BREVE RELATO DE TERROR

(en 50 palabras)


La puerta se selló detrás de él. Inspiró, disfrazando el pánico de severidad, avanzando torpemente con piernas ajenas y voz temblorosa. Aunque el día refulgía, se sintió ciego como Edipo. Se dirigió al auditorio como un suicida: Buenos días. Me llamo Héctor. Soy el profesor sustituto.


(II Certamen "Sala de profesores del IES Virgen de Gracia")

AGUDEZA VISUAL

En menos de 10 segundos, adivinar cuáles son la parte masculina y femenina de este armario.

Y EL REGALO ES...

Se acabó la intriga. Por fin terminaron las Navidades y ya todos podéis participar del secreto mejor guardado de este blog: EL REGALO DEL ESPOSO.
Contemplad y responded: ¿Acaso no parece diseñado a priori para él? Es que hace juego con la barbacoa de mi cumpleaños. ¡Que vivan los regalos-rebote! (Sobre todo para los que les gusta la cerveza, ¿no, Ferni?)




¿Y a vosotros qué os han caído los Reyes, ein?

ECCE ZAMPA

Aquí la tenéis, se llama ZAMPA, tiene dos meses y está deseando conoceros a todos.
Tras varias deliberaciones sobre el nombre, hemos decidido dejarle el que le habían puesto los criadores. Vino desde Madrid llorando y vomitando. Ahora está todavía desubicada, se esconde debajo de los muebles al menor ruido, pero en silencio empieza a hacer trastadas, como morder el sofá o tirar los cojines para acostarse encima de ellos. ¡Apunta maneras! ¡La que nos espera!

Ya sabéis, cuando queráis estáis invitados a un cafelito con perro.



(He de reconocer que da cierto aire a Melchor, y que al llamarla todavía se me escapa su nombre, pero bueno, una mancha de mora con otra mora se quita...)

PACIENCIA, GRACIAS

Perdón a todos por la espera, pero estoy sin Internet, probablemente hasta después de Navidad. ¡No me abandonéis, que tengo muchas cosas que contar!

POR LA DIGNIDAD DEL PROFESORADO

Para los que estáis fuera de la educación os informo de que ayer hubo una huelga de docentes en toda Extremadura para manifestar el apoyo al profesor del IES Santiago Apóstol Carlos Cabanillas, tras ser condenado por un juez por insultar a un alumno.


El éxito fue rotundo y ha sentado al menos un precedente en el que por primera vez los profesores nos unimos para apoyarnos ante las duras situaciones que nos encontramos a diario en las aulas.


Las versiones que corren sobre el asunto son contradictorias, teniendo en cuenta las partes implicadas. Sobre el asunto del tan traído y llevado "gilipollas" ("Un perro sólo muerde a un gilipollas") que el profesor le espetó al alumno (expedientado en varias ocasiones por tenencia de navajas y otros "errores cometidos en el pasado", según fuentes cercanas a la familia), diré que el año pasado "zorra" fue el calificativo que le endosaron a una profesora cuando se negó a dejar salir a un grupo de alumnos del recinto escolar en horario de clase. ¿También deberíamos denunciar nosotros? Probablemente el juez no nos diera la razón, claro.
Hace menos de un mes, a un compañero le han pegado dos collejas al pasar por el pasillo del instituto. El año anterior, un alumno levantó el puño a una profesora por reñirle cuando no hacía absolutamente nada en clase.
No olvidemos que, también el curso pasado, dimitió el equipo directivo en pleno del IES de Jaraíz de la Vera al verse incapaces de dominar los problemas de disciplina y de drogadicción que se daban en el del centro. En el C.P. Los Glacis, de Badajoz, se suspendió de sus funciones a un maestro acusado de abusos sexuales por parte de los padres de una alumna ¡de 3 años!, cuando finalmente se probó que había sido un familiar cercano. Otra compañera comentaba ayer que un alumno la había tirado por las escaleras...

Diréis que son casos extremos. Yo os diré que el día a día pasa por aguantar a alumnos que no traen el material a clase, se tumban, se niegan a trabajar ni a obedecer, te insultan cuando les riñes, fastidian a los que quieren trabajar, lanzan objetos, empujan a los profesores por los pasillos, hablan dando voces, llegan tarde sistemáticamente sin que se les pueda castigar por ello (por encima de todo está su derecho a la educación), maltratan los ordenadores, destrozan los exámenes, te acosan y se ríen de ti por las calles, llaman a tu casa, etc. Y todas estas actitudes las mantienen porque en casa tienen a unos padres consentidores que los respaldan, y que, cuando los llamas para comunicarles su comportamiento, se ponen a la defensiva, o se niegan a colaborar, o, como mucho, se echan a llorar y no hacen nada. Estos padres, ni pueden ellos con sus hijos, ni nos ayudan a los demás a que los eduquemos.

Ya estoy harta, ya estamos hartos. HUELGA NACIONAL YA.

CINE, CINE, CINE, CINE...

Lo bueno de trabajar en un instituto de pueblo suele ser las buenas relaciones y las buenas ideas que suelen surgir entre los compañeros. La última ha sido crear un CINE FÓRUM. El otro día se inauguró el ciclo con GUERREROS, la película de Daniel Calparsoro sobre un grupo de jóvenes militares españoles en Kosovo. Aunque el público no fue muy numeroso (algo habitual en este tipo de eventos), mereció la pena y el proyecto ha sido bien recibido por alumnos y profesores .

Todo esto me ha recordado a los ciclos de cine en V.O. que ponían ANTAÑO en el Cine Carolina Coronado (hace más de una década de esto). Recuerdo haber visto películas entonces inaccesibles como:

El tambor de hojalata
La linterna roja
Todas las mañanas del mundo
Stalingrado
Ricardo III
Léolo
El tercer hombre
Rebelde sin causa

Íbamos tres pelagatos, pero era una alternativa cultural que muchos echamos de menos, pues aunque todas estas películas están ahora a disposición de cualquiera, vía e-mule, las sensaciones de verlas en pantalla grande no son comparables.

Por otra parte, un compañero de Matemáticas está recopilando información sobre los DOS libros, canciones y películas favoritos de los componentes del claustro. A mí me parece una tarea imposible seleccionar sólo dos de entre los cientos de libros, canciones y películas que me han emocionado en algún momento de mi vida, y estoy segura de que mi elección ha sido absolutamente arbitraria, además teniendo en cuenta que mi memoria de pez-infante (el más pequeño del mundo) habrá sepultado en algún recóndito lugar muchas otras opciones que, seguro, también me encantan.

Desde aquí os animo a que hagáis vuestras apuestas. Como mis gustos son de CULTURETA total no os será difícil adivinar cuáles de las opciones consignadas a continuación son gazapos:

LIBROS:
Cien años de soledad, Gabriel García Márquez.
La vida sale al encuentro, José Luis Martín Vigil.
Rayuela, Julio Cortázar.
El código Da Vinci, Dan Brown.

CANCIONES:
Woman in love, Barbra Streisand.
Paquito el chocolatero, King Africa.
Con la frente marchita, Joaquín Sabina.
Gibraltar español, José Luis y su guitarra.

PELÍCULAS:
Hot milk, Ricardo Bofill.
El lado oscuro del corazón, Eliseo Subiela.
Oficial y caballero, Taylor Hackford.
El estanque dorado, Mark Rydell.

QUERIDO ESPOSO:

¡Pedazo de regalo que voy a encargarte para Reyes! ¡Lo vas a flipar! Y esta vez, puedo jurar que no es un regalo rebote. Al menos para mí. Para el Friki... probablemente sí. Vas a ser la envidia de todos tus amigos. ¡Y tengo más de dos meses para torturarte! ¿Qué será, será?
¡Ala! A romperse la cabeza, que yo este año he visto la luz.

P.D. Eva, ve encargando la lencería de leopardo, porque esta vez, a regalo aparente, no me gana nadie.

REGALOS REBOTE

ARTÍCULO DEDICADO A EVA (que es la única que aguarda con impaciencia mis artículos)

Gracias a todos por las felicitaciones y los regalos que, con motivo de mi 29 aniversario, me han llegado en la última semana.


Agradezco especialmente la agudeza de quien haya pensado en el REGALO-REBOTE (que me viene de perilla, todo hay que decirlo) que tanto vamos a disfrutar todos los amigos este verano en mi pedazo de patio. Y sobre todo porque espero que sea FRIKI el que, con su sombrero cowboy, pelee con la panceta y los pinchitos mientras yo me doy un chapuzón en la futura piscina.


(Imagen ficticia)


En el siguiente vídeo, si aguardáis con paciencia el meddley, podréis disfrutar vosotros también con la sexta canción (minuto 3:19), que la pienso poner de banda sonora del verano que viene, cada vez que haya plan en mi casa.




Por cierto, que en las parejas, esto de los regalos rebote suele ser muy habitual, ¿o a ninguna tía le ha regalado nunca su novio algo como esto?








¿Alguien quiere contar el mayor regalo-rebote de su vida?








UN BESO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VACACIONES 2ª PARTE.

La narrattrice está sumida ya en el caótico devenir del comienzo de curso, pasando listas, conociendo nuevos niños, rellenando informes, haciéndose la sargenta, preparando programaciones, supervisando libros de texto, intentando no asustar a los del año pasado con lo que se les viene encima, seleccionando exámenes para un diagnóstico inicial, haciendo pesquisas sobre la personalidad y circunstancias familiares de los alumnos... En fin, las tareas burocráticas propias de la LOGSE. Pero como veo que mi (escaso) público lector me reclama con fervor, me lanzo a la tarea. Prometo hablar sobre causas posibles y plausibles de DIVORCIOS EXPRÉS, pero eso será otro día. Hoy me queda todavía una tarea pendiente.

Ya quedó muy atrás el recuerdo del veraneo. Eso sí, de Pablete me acordaré toda la vida; y de la quinquifamilia en la que el quinquipadre mantenía a sus tres niñitos bajo supervisión a través de un silbido bastante peculiar (agudo, hacia adentro, como el que suele usar el Esposo cuando estoy lejos y no quiere gritar, que es el mismo silbido que utilizan los pancetari, por poner un ejemplo, o cualquiera de la pandilla cuando te quiere llamar a lo lejos). Lo curioso es que el quinquipadre largaba su alarido como si se tratara de la llamada del animal de la selva, e inmediata e instintivamente, desde la otra punta del aeropuerto, era respondido con el mismo quinquisilbido por parte de su cachorrita de cuatro años. ¡Cómo silbaba, la niña!

Si es que todo se aprende. Por eso el macarra con moto del que hablaba Mario el otro día tendrá, aparte de una predisposición genética al macarrismo, una gran parte aprendida de sus progenitores, al igual que la tendencia al quinquillismo de los niños susodichos.

Y siguiendo con el tema de la mala-educación, y antes de meterme a fondo con el curso escolar, recordaré, para los que se quedaron con la incertidumbre, el viaje de vuelta de Lanzarote, donde nos volvió a tocar otro niño insufrible, pero esta vez mucho peor que Pablete. Para empeorar las cosas, nos colocaran en la parte trasera del avión, sobre el tren de aterrizaje, por lo que la tendencia al vómito se duplicaba considerablemente. El Esposo, inteligentemente, se calzó los cascos del mp3 en cuando despegamos y se sumió en un mar de música y evasión. Cuando hubimos de aterrizar, entendió la cara desencajada que yo había manifestado durante todo el vuelo. Se había sentado a nuestro lado un pseudo-manolito-gafotas que se había tirado las dos horas del vuelo con un pito en la boca. Ni si quiera se le veía, porque lo llevaba encajado debajo de la lengua, y con un ávido movimiento bucal lo hacía sonar insistentemente; ni en las chirigotas de Cádiz se escuchó nunca algo semejante.
En un momento dado, empezó a asfixiarse convulsamente como si de un ataque de asma se tratara. Yo me angustié, pensando (para mis adentros, un poco aliviada) que se había tragado el pito. Pero cuando me preocupé de su estado, el niñato se empieza a descojonar, y la madre, al lado, ídem, diciéndome con condescendencia: “Que es una broma, hombre”. Y juas juas, y juas juas. Cuando la azafata, por el interfono, solicitó la presencia de un médico entre la tripulación, empecé a ponerme lívida.

¿Sabéis por qué siempre defiendo la teoría tan sabia de que “de tal palo tal astilla”; “ves al hijo y ves al padre”, etc? Pues porque cuando íbamos a aterrizar, el padre del del pito, que iba detrás (camisa abierta, pecho lobo, porque al fin y al cabo, venimos de la playa; esclava de oro, redondez absoluta, conversación sobre el Sevilla, a voces), al paso del azafato que iba ofreciendo chocolatinas y chicles para el dolor de oídos del aterrizaje, soltó un rugido-advertencia a todo el avión: “¡Amos! ¡A coger de ahí tó el mundo, que es gratis!”
La familia se bajó del avión (y el niño pitando), atravesaron el túnel que nos conducía hacia la terminal (y el niño pitando), recogieron su equipaje (y el niño pitando) y se fueron a buscar un taxi que los condujera a casa. El Esposo y yo nos quedamos esperando la maleta observando, absortos, como se alejaban de nuestra vista, y el niño seguía pitando.

En mis peores momentos de migraña, todavía creo estar oyéndolo. ¡Dichosos vuelos chárter! Siempre hacen que me replantee mi profesión.

PUEBLO FÉTIDO DE EXTREMADURA

Ésta es la próxima denominación de origen que nos estamos ganando a fuerza de apestar a todos los habitantes de Almendralejo con la puñetera chimeneíta. Es que da vergüenza hasta invitar a tus amigos de fuera a que vengan a tomar café. Creo que la expresión CONTAMINACIÓN OLFATIVA va a ser introducida como nueva entrada en la próxima edición ilustrada del DRAE, junto con una foto como la de arriba.

Esta mañana, la pestilencia ha estado a punto de hacerme vomitar. Hubo alguien que por un momento dudó de que fueran sus pies, pero no, es el pueblo, que tiene su eau de toilette particular. Así que pensé en rescatar las máscaras anti-polen de la alergia, pero con esto de la mudanza, a saber en qué caja andan ahora. Y encima en los días más calurosos del año. ¿Hay alguien de este poblado que no se vea afectado por esta peste, que ya la quisiera para sí Albert Camus? ¿Alguien va a hacer algo? Yo sí: RABIAR, y secarme los goterones de la frente y lavarme el pelo y tender la ropa dentro de casa, que seguro que se seca antes y no acaba atufada. ¡Qué asco, por Dios!